Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-05-14
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <nikoTEEN> !trans excel
    <dallas> excel - v. 1) превосходить (in, at); to excel smb. at smth. превосходить кого-л. в чём-л. 2) выдаваться, выделяться; to excel as an orator быть выдающимся оратором
    <nikoTEEN> если б пираты офис переводили, то юзали бы мы Майкрософт Превосходить, Майкрософт Слово и Майкрософт Доступ =)

  • * Zart пошел сасать пепику микмод
    <Zart> (не подумайте чего - я просто порты ставлю)

  • Сегодня приходил в больницу:
    Док: ты что делал с рукой, что она так содрана.
    я: иду по коридору, уснул, просыпаюсь от того что иду и трусь рукой об шершавую стену и размазываю кровь по стене.
    док: я тебе противопоказываю работать днем!!!

  • Судьба - это когда мужчина выигрывает женщину в карты.


  • Beholder: Семак назвал дочь Барселоной.
    Beholder: Ну не мудак?
    Eversleeping: мудак
    rwlrwlrwlrwlrwl: Какие-то мудаки еще и город барселоной назвали
    rwlrwlrwlrwlrwl: Безумный мир
    Сот: Барселона... мда, тоже мне - имечко.
    rwlrwlrwlrwlrwl: А как сокращать?
    Сот: Барсик

  • <Daemon-FF> Mandor : за 10 лет работы нам зарплату ни разу не снижали и не задерживали.
    <Mandor> Даемон, а повышали? :)
    <Daemon-FF> Mandor : гм... трудно сказать. ;-) когда я пришёл сюда в 1995 году. у меня зарплата была 1.500.000 руб. Сейчас - много меньше.

  • <dragomir> Slayer605 сгоняй на савок купи мне логитеховский руль :)
    <delphi[чай]> ты в им в кансоле рулиш?

  • xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое?
    yyy: от имени администратора попробуй
    xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?

  • Разговаривают два друга:
    - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
    - Почему ты так думаешь?
    - Да жена каждый вечер туда еду носит!


  • Bambu4a:
    короче слушай:
    папа отжёг. пришёл домой, злой голодный,вобщем как обычно.
    а я посуду уже с неделю не мою за собой, и соответственно, нихрена на кухне не осталось. я конечно от папы всего мог ожидать.... но ПОЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ, НАЛОЖИТЬ ЕЁ В КОРОБКУ ОТ КОНФЕТ,И ЖРАТЬ ЕЁ ОПОЛОНИКОМ!!!! !!! !!! !
    короче я с диким ржачем только что срочно мыл посуду...

  • <dr.pepper> Cлушай
    <Askold> Чего?
    <dr.pepper> Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся?
    <Askold> Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика
    <Askold> а легкие - хз... то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин...
    <dr.pepper> Блять, я в химическом плане!
    <Askold> Хим - вообще попса голимая!
    <dr.pepper> Долбоёб!!!

  • (=PuShiStiK=) (23:15:38 7/07/2008)
    ты висту скачал?

    [BolG@R] (23:15:47 7/07/2008)
    она у меня на ноуте была

    (=PuShiStiK=) (23:16:07 7/07/2008)
    ты купил ноут?

    [BolG@R] (23:16:20 7/07/2008)
    он в коробке был

    (=PuShiStiK=) (23:16:41 7/07/2008)
    ты купил коробку??

  • ched: Почему мы не подключаем здесь выделенки?
    vpol: это невыгодно
    vpol: развивать тут новую инфраструктуру очень дорого
    ched: почемуууу? =(
    vpol: на пятилеток нет канализации
    vpol: оптику некуда класть
    ched: фигасе... а куда я сру?
    vpol: не этой :))))
    vpol: телефонной.

  • Подарил бабушке мобильный телефон, призвал на себя проклятие круглосуточной домашней службы техподдержки.

  • Вопрос-ответ с сайта про здоровье.
    Вопрос: Мой сын нюхал клей, надевая при этом на голову полиэтиленовый пакет. Чем это ему грозит?
    Ответ1: Вырастет дебилом.
    Ответ2: Станет отличным панк-музыкантом


  • - Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
    - Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.


  • Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
    - Нарушаем?
    - Да, но надо срочно...
    - Штраф, или права изъять?
    - Ну... давай... как-то так...
    - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно?
    - Ладно...
    Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
    - Э, крепче за руль держись - едем как договорились...


  • Отсеявшиеся претендентки конкурса "Мисс Бюст" провели альтернативное шоу - "Товарищ Грудь".


  • - А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
    - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.


  • xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
    yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью.

  • XXX:
    Сегодня на хоккее такая фишка была
    Там на Ходынке в дворце есть большой такой экран надо льдом.
    Так вот в перерывах там рисовали такую рамку - сердечко, внутри этого сердечка показывали пары, которые на трибунах сидели, и писали "Целуй! Целуй! Целуй!") )))))
    и целовались все)))
    Потому что пока не поцелуются, с них не переключали картинку)))))
    Прикол был, когда там показали солдатиков, которых на матч для массовости пригнали))))))))))))))))))))))))))
    мол, пацаны, целуйтесь)))))
    А потом показали тёлку с каким-то мужиком))))
    Она ему грит, мол, нас снимают, давай целоваться
    А он ей, мол, нет))))
    Короч)))) Тогда тёлка посылает его нахуй, поворачивается к чуваку, который от неё с другой стороны сидел, и его начинает уламывать)))) Картинку перевели уже на того чувака)))

  • К этому
    ------------
    из справочника лекарственных средств:
    Побочные эффекты. Тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...
    -------------
    Лекарство в студию!!!

  • Работаю офис-менеджером, помимо всего прочего, должна отвечать на звонки.
    Слышу утром в выходной фразу от своего парня:
    - Любимая, ты что, лунатик?
    - С чего ты взял?
    - Ты в полтретьего ночи встала, одела тапочки (!), подошла к компьютерному столу, взяла мобильник, поднесла к уху и произнесла: "Здравствуйте, я вас слушаю, вы заебали звонить", кладёшь телефон на место, идешь обратно, снимаешь тапочки и ложишься спать! 0_0
    - Эээ... Ну, может мне просто работа снилась...

  • Деньги слишком много значат для вас, если:
    Ваш любимый писатель - Грин.
    Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения "зелёная волна".
    Грин Карта - это такая кредитная карточка.
    Ваш пульс учащается в два раза, когда жена спрашивает: "Капусту будешь?".


  • IH
    схожу мы гулять пошли, то она заснула собраться не успели, а я в душ сходила да постирали

    Сс
    Оля, ты так строишь фразы, что расставлять запятые все равно бессмысленно....

  • <Микеер> кстати. вы чонить на хеловин делаете?
    <thief> мынет
    <thief> млять
    <thief> в смысле мы нет

  • Встречаются две подруги.
    -Интересно чем там наша Верка сейчас занимается?
    -Кормит грудью своего Ваську!
    -Как это?!
    -Работает стриптизершей.


  • xobbit_arbat Ну достали проповедники всяческие...
    Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
    подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
    себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
    шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
    знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
    Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
    тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
    тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.

  • Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину...


  • В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребёнка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • I can"t hear anything over the sound of how awesome this airtlce is.

  • мы боимся, когда привычный нам мир меняется,кажется, что там, нам больше не будет места, но может, это не так?

  • Мудрость не в том ещё, чтобы доказывать свою истину, но в том, чтобы понять чужую...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1474
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное