Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-01-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • (A)__(E): когда мы начинали встречаться с женой, она считала меня дураком
    (A)__(E): потом она начала считать, что я умный, а она дура
    (A)__(E): сейчас она досихпор считает себя дурой потому, что подумала, что я умный

  • Моя мама моду взяла: когда в универ будит, подходит, и лааасково так на ушко:"....костик, солнышко, вставай, у тебя сервак упал..."

  • Vj o-oy: закусь закончилась ))) Ну мы ужа и зажарили
    Vj o-oy: он протеста не выразил
    Reo: живодеры
    Vj o-oy: почему живодеры? Прежде, чем снимать с него шкуру ему любезно была отрублена башка
    Reo: любезные живодеры ))

  • Анекдот настоящий! Уходил утром на работу - сказал супруге: ноут не выключай - раздаю. Сейчас смотрю (с работы) - Sergey_Valerievich пропал куда-то. Звоню домой, спрашиваю: ты что, ноут выключила? Она: Нет, что ты, я только кабель сетевой в свой комп забрала, а ноут включен...!

  • OPOZING: Я возможно со своей девушкой прийду на сходку клана. Эт никого не напугает?
    wash: возможно только девушку...

  • Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.


  • Kasak:
    чё вы за женщины=( раньше вас можно было этим удивить а теперь на любое чудо вы говорите "фотожоп" а на любую прикольную фразу "башорг"

  • Она: А сколько у тебя сейчас времени?
    Он: GMT+6
    Она: Ой, как холодно а у нас жара +31.

  • xxx
    как ты относишься к тому, что Барак Обама получил Нобелевскую премию мира?)

    yyy
    ну я не знаю,лучше бы он получил пиздюлей,например

  • Fallen_Angel_
    йа что то типа аксесуара :-[
    Danger
    мужчина должен быть не безполезным аксесуаром, а помесью банкомата с вибратором
    Danger
    а аксесуары - это всякие чихуа-хуа

  • Хотите, чтобы девушка сказала вам "Да!"?
    Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения.


  • Sp1der: Завели в отделе жЫвотное ...тушканчега мля ...назвали Ктулху ..тип если будет звонить начальство ..на вопрос *Что делаете ?* отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*..Пока ходили курить..эта сцука умудрилась погрызть справку об уплате налогов ..И вот что мне терь грить начальству ..Что справку пожрал Ктулху ..Пипец ...

  • Звонок в тех. поддержку:
    - У меня компьютер тормозит!
    - А вы не торопитесь...


  • Сижу как-то на работе... Звонит бывший ген.директор (уволилась недавно) и просит меня: "Найди в моей сетевой папке такой-то документ"... Начинаю судорожно открывать и просматривать содержимое всех папок. Натыкаюсь на папку "ОПЕРАТИВНАЯ ИНФ"... открываю... единственный файл... картинка... открываю... на картинке нарисован жираф, на нем бегемот... оба смотрят вдаль... над ними подпись "Ну че там, пятницу не видно?"... офис в шоке над оперативной информацией бывшего ген.директора)))))

  • <@Marsi> гг
    <@Marsi> давайте пойдём в другой интернет
    <@Marsi> мне этот не нравится) сплощное порно кругом)

  • <1> вот сматри
    <2> che u tebya tam?
    <1> я 10 лет учился в музыкальной школе, 2 года служил танкистом, 5 лет учился на экономиста...
    <2> k chemu eta biografiya?
    <1> так с хрена ли я работаю сисадмином?!!!
    <2> a che logichno =))
    <2> 10 let razvival palci, 2 uchil mati, 5 uchilsya nikat svoi kosyaki =)
    <1> 8)

  • вдогонку

    помню как увидела один раз банк "Гермес"
    сразу вспомнила о том, что в Древней Греции Гермес был богом лукавства и воровства.. задумалась..

    =============

    В Новосибе увидел "Татфондбанк". Вспомнил, что на Руси воров называли татями.
    Блядь, они уже вообще не стесняются!!!

  • @ндрюх@ (18:47:15 7/03/2008)
    Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

  • Наташа впервые заполняет свою налоговую декларацию. Она спрашивает у консультанта:
    - Могу я в статью расходов внести свои противозачаточные таблетки?
    - Можете, но при одном условии, если вы их забыли принять!


  • Шью другу телефон. Подзабыл как сделать жесткий резет не на смарте. С чистой совестью вбиваю в яндексе - "хард ресет 6300". И все бы ничего, если бы не единственная картинка по этому запросу. Мне страшно...

  • ...девчушка на работе сидит, рыдает в три ручья. Девушка вроде не плакса, подхожу, спрашиваю:
    - Кать, ты чего?
    Девушка, сквозь рев:
    - Муравья жалко!
    И показывает мне большой палец, на подушечке которого можно разглядеть нечто скатанное, отдаленно напоминающее мелкого рыжего муравья - у нас на работе х.з. откуда взялись и действительно задолбали всех.
    Вдруг девушка меняется в лице и с яростью, которую ни один комиссар бы не вызвал, с воплем "на, паскуда, получи!" давит бегущего по столу муравья.
    Я, слегка в непонятках:
    - Кать...
    - Да достали уже, твари рыжые! - С ненавистью выпаливает девушка, раскатывая по столу очередного "визитера".
    - А чего ж ты плачешь?
    - Муравья жалко! - Вновь кидается в рев Катя.

  • Новости в ленте
    "Четвертый «Индиана Джонс» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле "
    А Спилберг так на них надеялся...

  • Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк - преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".

  • [Путятин]: мне всегда
    [Путятин]: было интересно
    [Путятин]: почему
    [Путятин]: люди в мирке
    [Путятин]: пишут фразы
    [Путятин]: не целиком
    [Путятин]: в одной строке
    [Путятин]: а как дебилы какие-то, по частям

  • В СССР наверное востоновили бы Саяно-Шушенскую ГЭС, а сейчас просто запретят лампы накаливания

  • wniqoiu:
    всегда любил тебя за то, что в плачевных ситуациях, ты не теряешь чувство юмора...правда, сцуко, все время стебешься надо мной в таких случаях...

  • "... у неё глаза - как алмазы, как агаты..."
    Кто хоть раз видел агат, подтвердит - у бабы катаракта!


  • Вторый день в армии. Хватило 1 дня, чтобы понять, что я в заднице и тут случай. Сидим в курилке , а недалеко от нас стоит строй таких же духов, только побольше служат. Подходит дедушка к одному из духов.
    Дедушка: как твое имя боец?
    Дух: (громко и четко) ДЖОН РЭМБО, СЭР!
    Дедушка: зачем ты здесь?
    Дух: Я ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ УБИВАТЬ!
    Дедушка: как служба, сынок?
    Дух: Я В АХУЕ, МОЙ ГЕНЕРАЛ!
    Признаться после этого в ахуе был я, причем несколько дней...

  • После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
    - Что бы я сейчас хотела, из трёх букв, последняя "й"? Кто подумал, что "чай" - пусть остаётся! Остальных прошу покинуть дом!
    ...
    - Куда?! Ну куда же вы все...?!!!


  • Адвокат - подзащитному:
    - У меня две новости... Плохая и хорошая.
    - Какая плохая?
    - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
    - Бля-а! А какая хорошая?
    - Холестерин всего 140!!!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мысли землян настолько примитивны, что на некоторых планетах их считают инфекционным заболеванием.

  • Массаж головы с помощью массажера предотвращает головные боли, бессонницу, снимает усталость, успокаивает. Массаж головы с помощью массажера восстанавливает кровоснабжение, улучшает метаболизм, выводит накопленные токсины. Делая массаж головы, происходит воздействие на множество акупунктурных точек,...

  • Люди не знают, чего хотят, до тех пор, пока им это не предложат.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1468
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное