Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-01-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <masted> FAQ cvsup: "Как следует произносить слово "CVSup"?"
    <masted> п**дец
    <Андрей> да
    <Андрей> так и следует

  • <Martin> У нас завуч тоже ловил школьниц: "Почему в короткой юбке?! Быстро снимай, БЫСТРО!"
    <Martin> Если мальчик был с длинной прической, давал три рубля и посылал стричься.
    <Эль Брухо> Пользуясь забычивостью завуча, многие длинноволосые мальчики сделали на этом первый капитал...

  • Grey: и после того, как она пришла на свидание без трусиков, она еще смеет удивляться, почему я так сильно хочу заняться с ней любовью..

  • На это:

    ··∙∙XXX∙∙·· (12:06:31 2/12/2009)
    А вот... всегда было интересно...

    ··∙∙XXX∙∙·· (12:07:09 2/12/2009)
    В индийском порно тоже танцуют?

    ----------------------------------

    Да чувак, да... >_<

  • "Баш" с каждым днем все больше и больше напоминает "Шоу Терренса и Филипа" =)

  • - Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
    - А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!


  • Mazenrad
    Ты со своей колокольни смотришь на мир

    DUKe
    Все на него смотрят со своей колокольни.

    Mazenrad
    Но твоя-то ваще встороне стоит

    DUKe
    Моя колокольня, где хочу, там и ставлю

    Mazenrad
    И маковку специально набок накренил...

    DUKe
    Это такой дизайнерский ход

  • Возвращаюсь от клиента обратно, в свой офис. Еду в метро по "сокольнической", сижу напротив входа, читаю ebook. Станция Красносельская... краем глаза замечаю что в вагон входит нечто, напоминающее Валуева, но внимания не обращаю (неприлично вроде как пялиться). Я не отрывая глаза от е-бука, замечаю что проходит рядом... и тут кааааак бахнется на свободное подле меня место, да так, что намеренно плечом задевает, удар выглядел сильным, еще и от того, что во мне всего то 70кг на 185см роста, в отличие от него (120кг на 180см).
    Я поворачиваю к нему голову, ловлю его взгляд и понимаю что это мой сотрудник - очень хороший знакомый, и что сделал он это намеренно. Не подавая виду, что мы знакомы, я с яростью в голосе интересуюсь у него:
    я: Ты че, ган*он, о*уел?!
    И он подыгрывает:
    он: Ты кого ган*оном назвал, слышь!?
    я: Пойдем из вагона выйдем! Я тебя распотрашу, годзила!
    он: ДА ПОЙДЕМ!

    Выходя из вагона и еле сдерживая смех, глядя на лица ошарашенных пассажиро...

  • ххх: Вот идёшь к автобусной остановке и видишь, как твой автобус подъехал. Пешком не успеваешь, а бежать неохота. И вот думаешь "пускай едет, на следующий сяду". А он, сука, стоит, как-будто тебя ждёт. А подбежать и быстренько зайти в него - гордость уже не позволяет. И ты такой подходишь и как ни в чём не бывало делаешь вид, будто другой автобус ждёшь.

  • Max:
    Привет. Ну что там с моим компом? Сделал?

    Artiflex:
    Когда я учился в педе и был на практике в школе, проходил с детьми тему о Шекспире. Дошло дело до определения одного из жанров в драматургии - трагедии. Один ученик выдал совершенно гениальное по своей простоте определение: трагедия - это где в начале всё очень плохо, а в конце еще хуже.

    Max:
    Почему ты мне это рассказываешь? Причем тут комп?

    Artiflex:
    Твой комп сейчас где-то в начале второго акта :)

  • <Faye> так у куно же очко разбито..
    <Kuno[ex-driver]> я туда стекло новое вставил и все ЖЗ
    <Ayashi> КАКОЕ СТЕКЛО???????????????
    <Kuno[ex-driver]> ну... в разбитое очко...

  • В российском паспорте убрали графу "национальность". Оставили только "да" или "нет".


  • никогда не обращайтесь к человеку с наушниками на улице с какими-то вопросами.
    человек с наушниками

  • (Zuthuzu) бл*дь!
    (Zuthuzu) я еще не успел решить, открывать ли второе пиво, отвлекся - и рефлекторно открыл
    (Zuthuzu) нельзя расслабляться когда имеешь дело с пивасом

  • HmeL: не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...

  • "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".


  • <WooDy|work> Пипец, какие нам резюме присылают: "Личные достижения: имею сына 6 лет"...
    <WooDy|work> Вот и думай теперь, где тут с запятыми накосячили, и накосячили ли воопще...

  • - Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
    - Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...


  • 7я винда порадовала
    (...)
    И это сделала лицензионная коробка из магазина.
    Зато теперь я понимаю, что хвалить "семерку" может только однопальцевый планктон за красивые стандартные обои и косынку с эффектами.

    Переставил ХР, она меня еще ни разу не подводила) а коробку подарю нашему главбуху на днюху. Пусть мучается)
    ___________

    Трындец. Ты бы хоть прежде чем писать херню мозг бы включил... или гугл.

    "Windows 7 is on its way to manufacturers, and will be available on October 22" - с сайта Microsoft.

    Сколько, интересно, стоила твоя "лицензионная коробка из магазина"? ЛОЛ.

  • xxx: а-а-а... что делать я залетела...
    Lotar: когда? с кем? как? о_О
    xxx: от сережи сегодня ночью он без презерватива был
    Lotar: он в тебя кончил? тест делала?
    xxx:нет... но они же внутрь заползают.... а какой тест?

  • Евгения (14:35:52 29/09/2009)
    ибп?
    имбирные безупречные плюшки?

    Fеss (14:37:01 29/09/2009)
    на моей памяти источники бесперебойного питания так ещё никто не называл *SCRATCH*


  • Четвероногая реклама появилась на оптовой базе в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак.
    Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах.
    На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадёт в руки конкурентов - его перекрашивают...


  • Пришли с детьми из бассейна, подустали, с младшим решили поспать часик. Старший на кухне телик смотрит. Телефон (свекровь звонит, естественно). Ребенку влом трубку брать, включает спикер. Конец диалога примерно такой:
    -- а мама-то дома?
    -- дома.
    -- а что делает?
    -- спит.
    -- КАК СПИТ??? (ну свекровь, сами понимаете..)
    -- ЛЁЖА!!! (какой вопрос, такой ответ! :)))

  • Ul'ka: Что Косу дарить будем?
    Ul'ka: я уже подумывала купить 2 пачки разноцветных гандонов, надуть их гелием и привязать к бутылке мартини. Ы... Но он блядь не девочка
    Полифем: а мы купим тока сцуко ЧОРНЫХ гондонов и привяжем их к бутылке водки
    Полифем: будет по-мужски

  • Один заключённый рассказывает другому:
    - ...Ну судья у меня и спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал - тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а ещё через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых...


  • На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
    - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
    - Варвара Гурилёва. А у вас какая фамилия?
    Шофёр посмотрел на девочку и говорит:
    - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками!
    Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
    - До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
    Водитель ответил:
    - Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!


  • yyy: Воспоминания с корпоратива.
    yyy: Огромный стол, все что можно было сожрать уже сожрали, вижу на другом конце стола стоит что-то съедобное, рядом сидит девушка.
    yyy: Встаю, улыбаюсь девушке, она улыбается мне, подхожу, девушка галантно дает руку, ожидая что я приглашу ее на танец.
    yyy: На что я не менее галантно отвечаю: Да я просто поесть...

  • Лисенок: ты знаешь, а мне нравится, что Дима такой ранимый, вот у меня в семье все мужики черствые, что папа, что брат, что бабушка.

  • xxx: Прихожу значит я к ней домой, она ставит передо мной тарелку с какой-то баландой из кочерыжки и изрекает - решишься это съесть - я решусь с тобой переспать
    о_О

  • - Девушка, а давайте займемся сексом на брудершафт?
    - Как вы себе это представляете?
    - Очень просто. Сначала займемся любовью, потом поцелуемся, а потом перейдем на "ты".


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • А вот все мыслят-"чтобы было".Так "чтобы было"-надо мыслить!

  • ничто так не создает личность и ничто ее так не разрушает, как САМОВНУШЕНИЕ

  • рождённый ползать летать не может, но может заползти так высоко, что рождённый летать будет ползать под ним.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1468
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное