Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-01-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • На самом деле, бог послал евреев не в пустыню! Вначале - под ними было море.
    Абсолютно бесполезное, дешёвое море...


  • В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

  • Снег:
    надо пойти помыться, а мне так лениво =/
    Снег:
    после разгрузки десяти тонн начинаешь пахнуть настоящим мужчиной )))))
    Тикки:
    мне тоже ))))
    Тикки:
    в смысле лениво
    Снег:
    давай вообще не мыться?
    Снег:
    вот тогда и узнаем, кто нам друг
    Снег:
    а кто просто с нами тусил, потому что мы не воняли

  • Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами...


  • - Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
    - Я умный!
    - Я красивый!
    - А я хочу!!!


  • Про записи из дневников.
    В классе третьем учился. В отсутвии учителя играли в игру "Кто сможет болше всех раз коснуться ногами стены в воздухе и свалиться вниз на маты". Когда подошла моя очередь, в сортзал вошла учительница. Так у меня в дневнике
    появилась краткая, но лаконичная запись: "Бегал по стенам на уроке физкультуры". Потом долго объяснял родителям что я ниндзя и для меня это не проблема.


  • Досмеялись господа и доприкалывались! сегодня с утра едуна работу, и какойто мудак врезается мне в бачину, я чуть со злости не лопнул, новая машинка с салоеа, и тут вылетая, и просто падаю от истиричного смеха, ДЕД на Зеленой Шестерке.... сволочи...... я вас ненавижу....

  • Из аськи:
    Женя: Привет! Как ты?
    Андрей: Привет!
    Андрей: Жив еще
    Женя: Почему?
    Женя: В смысле выздоравливай!
    Андрей: Хороший вопрос был...


  • <AssAsin> Да бля мне почему стало так херова..хоть вены реж..
    <Бродяга> Бывает такая маза... Иногда становится дико тоскливо, начинаешь думать, что мир дерьмо, и жизнь в общем-то штука никчемная. Потом я вспоминаю, что с такими размышлениями становлюсь похож на эмо... и ты знаешь, сразу как-то отпускает немного...

  • Jadus
    а мне другая фишка нравилась в RA2. с хроносферой. если есть на карте вода, то можно спереть собравшюся в кучку технику неопытного противника и утопить
    Jadus
    я так пиздил ливийские грузовчики
    Jadus
    и в воду их, в воду
    Talibov
    топишь исламистов, ты расист ссаный.
    Jadus
    кто сказал, что топлю? нихера. обряд крещения

  • На работе картридж начал оставлять полосы при печати. Сотрудник распечатав документ говорит админу, мол полоса появилась.
    Админ, задумчиво глядя в монитор: белая или черная?
    Сотрудник: белая
    Админ: значит в жизни повезет, и так же отстраненно смотрит в монитор.

  • Довелось как-то моей девушке по молодости работать в продуктовом магазине. И, вот, рассказала она мне такой случай:
    Заходят в магазин двое: Надменного вида Мужчина в годах (НМ) с Молоденькой Кралей (МК), всем своим видом выдававшей, что охмурила она этого НМ в своих сугубо меркантильных интересах. Доходит их очередь до кассы, НМ делает "заказ" и пренебрежительно бросает деньги в лоток для оных. Моя девушка (Д), будучи уже тогда обладательницей неслабого гонора, такое обращение проглотить не сумела и, отсчитав сдачу, тем же образом кинула ее в лоток. Мелкой пигалице это не понравилось, и она начала возмущаться, спровоцировав следующий диалог:
    МК: Что ты тут себе думаешь?! Как ты смеешь так обращаться с клиентом?!
    Д: Угу... Это он, может, для тебя клиент... А для меня - покупатель.
    НМ: *одобрительно улыбнулся Д*

  • онлайн консультация гинеколога
    вопрос
    Во время секса у моей подруги презерватив остался там.
    ответ
    А я чем могу помочь?

  • Работаю переводчиком. Год назад работал в баскетбольном клубе, возил американских легионеров на служебной машине. И вот однажды забрал я их троих с тренировки и останавливает меня мент за небольшое превышение скорости. Вышел я, разрулил за 50 грн (тогда было примерно 10$), сажусь назад в машину. А янки сидят перепуганные (ну как же! Полицейский остановил - для них это просто ужас), спрашивают в чём дело, почему полиция остановила и главное - что теперь будет? Я, зная, что у них бывает такое понятие как устное предупреждение (oral warning) начинаю говорить фразу "He made an oral..." и напрочь забываю слово warning. =)))))

    Пару секунд судорожно пытаюсь вспомнить, но понимаю, что уже нет смысла ибо американцы ржут как кони и орут на всю машину: "АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! HE MADE AN ORAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!" :D :D :D

  • <лолнуб> сегодня когда ехал с работы впереди меня мегасисястая брюнетка сидела, и все становившиеся над ней мужики брали телефон и начинали типа писать смс =)
    <лолнуб> так один тип ппц как спалился
    <жопаголовый_лохобанчик> у него встал? ))
    <лолнуб> хуже... он вспышку на мобилке забыл выключить...

  • Девушка сказала, что гуляет на набережной с подругой. Есть основания предполагать, что это неправда. Пойду туда же, возьму две розы. Если с подругой - обе получат по цветку. А если с Колей - то оба цветка достанутся девушке...

  • Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы, сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе.


  • ххх: Кто знает,сколько нужно дать времени женатому,чтобы он разобрался в отношениях с женой?А то пудрит наверно мне мозги,хотя встречи частые,почти каждый день,иногда просит увидеть просто меня на 2 минутки поцеловать
    ууу: Я бы дала 30 секунд, начиная с того момента, как я вдруг узнаю, что он женат. Для того, чтобы он успел сделать ноги, сволочь такая....

  • x-что за равно с тремя палками?
    y-гм...
    y-знак тождественного равенства
    y-типа не просто равно, а ОЧЕНЬ равно

  • Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

  • - Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.


  • Godlike: как там твой несогласный еблан? в милиции? просто я гляжу ты дома, а не с ним гуляешь
    Morta: во-первых он не еблан, он нонконформист. и политически активный. во-вторых он курсач пишет.
    Godlike: у меня есть знакомый. на первой пьянке я держал над ванной чтобы ему стало легче. а потом увидел его в очках и выяснилось, что он отличник. ещё он музыкант, талант. сейчас работает где-то в колледже завучем.
    Godlike: и вот его недавно видели-он шёл в костюме, с портфелем и на ходу откусывал батон. вот он настоящий нонконформист, но он об этом не задумывается и потому не рисуется. и тысячи ебланов в майке с Че Геварой его не стоят.

  • xxx:мудак
    yyy:твой сын будет
    xxx:Не трожь моего сына!О своей дочери будущей подумай лучше!
    yyy:Она твоему пизды даст
    xxx:Ага, еще как даст))
    yyy:Да нихуя, он у тебя пидарасом будет!
    zzz:Вы заебали, у вас у обоих сыновья будут пидарасами и будут встречаться!

  • 16:39 [Фемида] to[Это я Убил Кеннеди] как я рада тебя видеть))))))

  • Заходит мужик к лору, вываливает свое хозяйство на стол.
    - На что жалуетесь?
    - На гланды!
    - ?!
    - Да у моей жены очень гланды большие! Смотри - весь член поцарапали!


  • сейчас на попытку удаления GPO получил ответ: "Сервер не склонен обрабатывать запрос" :-O
    ...может ему пива проставить?

  • Юлия:
    Доброе утро, Роман!!!
    Спасибо огромное, все получила......если Вам необходимо будет
    проконсультироваться по какому либо вопросу, я рада буду помочь)))))))
    Власова Юлия - страховой агент

    Роман:
    Здравствуйте, Юлия.
    Так как сказали что проконсультируете меня по любому вопросу, то обращаюсь к вам!
    Если оставить молоко не в холодильнике, то оно прокиснет...
    А вот если корову не доить долго у неё тоже прокиснет молоко? Там же тоже тепло

    Юлия:
    =))))))))))))))))))))))
    Отвечаем Вам всем отделом, если оставить молоко не в холодильнике, то оно прокиснет по причине открытого пакета, кстати, насколько помню из своего
    детства, то если не доить корову, то про бедное животное в принципе можно забыть, а о мертвых как говориться, либо хорошо, либо никак

  • Самый дорогой тетрис был у Бинладена...


  • Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

    Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

    dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

    dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

    volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

    JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

    Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

  • - Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Вся жизнь мираж.Никто не услышит,кричи не кричи.Губу закуси и молчи.Как переплыть мне это море ? Никто не даст ответ.Да,о том ,что жизнь не так уж проста и предъявляет высокие счета.

  • Не тот догонит, кто бежит, а тот, кому суждено.

  • Нужда в верном друге-признак слабости

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1467
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное