Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-09-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx:Ну че там..
    yyy:пойду отолью, а то моя лень уже не справляется с терпеньем))

  • Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист - результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет ...

  • Открывает мужик бутылку, а из неё джинн вылазит:
    - Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
    Мужик:
    - Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!


  • bibi мне один раз реклама вылезла

    bibi А ты знаешь, что твоя девушка тебе изменяет?

    bibi Я жму "Да"

    bibi Вылазит сайт:
    Ты не можешь быть уверен! Проверь её.

    bibi Русский спам -- суровый и беспощадный.


  • Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет туристическую путёвку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных.
    На следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
    - Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял!
    - Мне очень жаль, мадам! А что это был за шум?
    - А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь!


  • Обожаю девственников!
    После первого минета:
    - С тобой лучше, чем с рукой...
    - о_О почему?
    - Ну... ты тёплая...

  • Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
    Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
    Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
    А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.


  • ИНТЕРЕСНЫЙ РАСКЛАД ПОЛУЧАЕТСЯ:
    на фоне увольнений высоких чинов (лично подписано Р. Нургалиевым) здесь появляется волна "несогласных" - ругают ментов
    кроме того волна таких же "несогласных" ругает Мегафон при том что это ЕДИНСТВЕННАЯ компания (сотовой связи) акционерами которой является страна, то есть имеет стратегическое назначение.
    внимание вопрос: и кто ж вами, баранчики, манипулирует?:)

    ах, да всеравно не плюсанете так хоть кто-то прочтет в бездне

  • Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".


  • da2k: Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько ебанутой!!!

  • Разговариваю три члена.
    Один говорит:
    - Я сегодня встал в 5 часов утра!
    Второй:
    - А я - в 3!
    Третий:
    - А я вообще не ложился!


  • Жаль, разогнулась...
    При такой попке ей бы радикулит!


  • Болтал я с другом по асе и скинул ему код, чтобы тот проверил правильность:

    var i, a=10, b=1;
    for (i=0;a!=b;i++)
    {
    a++;
    b--;
    }
    trace(a);
    trace(b);

    Вася больше не отвечал...

  • XXX (20:45:29 11/12/2007)
    ты мне такие страсти говоришь))

    YYY(20:45:36 11/12/2007)
    страсти?????

    YYY(20:45:48 11/12/2007)
    детка....ты не знаешь что такое страсть:-D

    YYY(20:46:56 11/12/2007)
    страсть..это когда...я занималась сексом с бывшим...привязала его к батарее и нежно трахала......

    YYY(20:47:01 11/12/2007)
    и тут пришла мама домой.

  • из жж одной девушки:
    - Боже, я счастлива! Я умею лучше правой руки!

  • xxx: Пришла на новую работу
    xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
    xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
    xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

  • Украина. Новости по одному из центральных телеканалов. В Запорожье задержаны молодые люди, которые заставили двух школьников сдать в ломбард свои мобильные телефоны и отдать им деньги. Парнишки сразу нашли милиционеров, пожаловались - вот грабителей и задержали. Повеселила версия гопников (на камеру): "Мы такие, типа, подошли к ребятам и попросили на дать на пиво, а они такие "У нас нет денег, но мы щас мобилки в ломбард сдадим и дадим вам на пиво!" Вот какие в Запорожье школьники-альтруисты!


  • XXX: а мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...

  • xxx: чем занята?
    yyy: ищу блин
    ххх: что ищешь?
    yyy: блин
    xxx: что блин?
    yyy: блин
    xxx: чо блин-то??
    yyy: БЛИН!
    ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?
    yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.
    ххх: аа, понятно.

    ххх: слушай, занята?
    ууу: ем блин.
    ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, блядь, БЛИН Я ЕМ!

  • - Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
    - Папа!!!


  • Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке.
    Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке.
    Второй не выдерживает:
    - Куме, та як так - москалю та й нашi грошi!
    - Ай Миколо, вони як маленькi - то такi милi...


  • Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll! И выкури их за три минуты!


  • Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти.


  • Она: уже 2 дня задержка
    Она: хотя мне по этому поводу переживать нет смысла, я секса месяц не видела.. =)

  • - Что такое российский капитализм?
    - Это когда рыбы из аквариума продают воду и покупают взамен крутые подводные мотоциклы.


  • <шмэль> ща те сцуко песды дам
    <шмэль> палетишь ф 3-х батинках: два на ногах адин в задницэ
    <Архон> ой вэй ;)
    <шмэль> эй
    <шмэль> Арксон
    <шмэль> я те кликуху придумал
    *** Notice -- шмэль (~info@trafikland.rmt.ru) is doing a whois on you
    <шмэль> но не скажу какую

  • Интересно, а здесь есть те, кто в "Том и Джерри" всегда был за Тома?

  • Ничего вы не понимаете... Лучшие звуки- это кошачье урчание...

  • xxx: Если так всё сложно тогда нахуй тебе это надо?
    yyy: а лучшего нету .....даже не лучшего-а в принципе нету других вариантов......просто Дим меня всё устраивает-я реально счастлива....просто есть небольшой нюансик который меня маленько напрягает:-D
    xxx: Какой? Он женат?
    xxx: У него дети?
    yyy: да нет)))
    xxx: Он извращенец?
    xxx: У него маленький?
    xxx: Или большой слишком?
    yyy: да хватит Дим)))))
    xxx: Он гомосятина? =-O
    yyy: :-)Дим харош
    xxx: Он девушка?
    xxx: Ты лезбиянка?
    xxx: Ой я в панике.
    yyy: ну Дим...я нормальной ориентации......давай не будем об этом разговаривать-мне правда не очень хочется)
    xxx: Он из семьи гангстеров?
    yyy: бля я немогу больше
    xxx: Он грузин?
    yyy: ты дурак???
    xxx: Или китаец?
    yyy: он русский
    xxx: Бля бля бля бля бля
    xxx: Мне очень интересно
    yyy: да всё нормально
    xxx: Ясно! Он русский нормальный мужик, традиционной сексуальной ориентации, не женат, детей нет, из нормальной семьи, не извраще...

  • - Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Телевидение делает нас Богом, а ведь все мы, воможно не что иное, как телевидение для Бога...

  • Кривошеевские и до обращения в Силу Смертную особо не хворали, ну а опосля – и думать забыли, что это такое есть. Но строго-настрого наказ нам дан Николой – словам хворным ходу не давать. Речи такие не веди и про себя мысль не держи, а как сделать посему – учил он нас. Бегает если лиса по лесу и бол...

  • Мы редко думаем о том,что имеем.Но всегда думаем о том,чего у нас нет

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1451
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное