Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-09-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Иногда все же бывает забавно смотреть кино с родственниками. Моя бабушка, просмотрев четыре серии, спросила: "Да кто они такие - эти Понтий и Пилат?" (c) Кеманорель

  • amiter: Я понял, что такое любовь с первого взгляда...
    amiter: Это когда просидев напротив девушки несколько часов, а потом пытаясь ее вспомнить...
    amiter: Ты понимаешь, что запомнил цвет ее глаз, но, напрочь, забыл размер груди.)

  • Едем с другом в машине... Я за рулем, он на переднем пассажирском сиденье и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю-втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог:
    -Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку!
    -Ну воткни свою в мою-мы же друзья...
    Ржали минут 10...

  • Комментарии к клипу "Демо - Солнышко в руках"

    MuxaYou (5 мес. назад)
    а мне минет под эту песню сделали! да, великая песня!


  • Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!


  • - Расскажи мне сказку...
    - Иди на х#й!
    - О! Это моя любимая...


  • новости мылру:
    Тимати отсрочил продажу спермы
    Мы уже сообщали о том, что Тимати планировал открыть свой банк спермы. Любая девушка, которой нравится Тимати и у которой нашлось бы 100 тысяч лишних евро, смогла бы родить от него ребенка. Но, как выяснилось, Тимати из-за большой загруженности отсрочил продажу своей спермы.

    Обезьянку кастрировать. СРОЧНО!

  • Михаил: Сегодня в квесте "обнови паспорт" продвинулся на 1 лвл, - сделал фотки и смог взять квитанцию на оплату бланка для паспорта
    Михаил: ну там еще много мини-игр было, типа сделай удачную фотку дома, так как в следующий раз через 25 лет, найди переехавший ЖЭК и т.д...
    Михаил: я сломался на уровне "простой 2 часа в сбербанке чтобы оплатить 100р" :(

  • Мама:
    - В спортивном гири продаются по 32 кг.
    Сын:
    - А что не купила?


  • В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
    - Любезный, вы носки-то меняете?
    - Только на сало!


  • папа: дочь-балбеска, устроилась на работу, с первой зарплаты купила нам с матерью бутылку шампанского, пришлось купить ей ноутбук.
    друг папы: усынови меня!

  • <_q> я говорю не Риму пинать надо, а мя.ру лежит
    <Dea[puzze]> вот у _ку обратись
    <Dea[puzze]> она у нас тоже оп
    <_q> шо вы меня трогаете
    <_q> я тут как женщина сижу, а не как оп
    <koi-8[последние_силы]> ку, если мячик в женский туалет закатился - это к тебе?
    <maxtar[away]> mya.ru закатился


  • доведите, пускай человек обрадуется:

    Пожалуйста, подскажите название рассказа. Точно не уверена, но, насколько помню, автор С. Лукьяненко.
    Смысл в том, что космонавт -- человек и инопланетянка, похожая на нашу кошку, летят в космосе. И беседуют. Там проскользнула фраза, что все, что мы делаем -- это торговля уступками -- ты мне одно, я тебе -- другое. Кислород заканчивается, и человек продумывает три разных варианта, что ему делать с кошкой.
    Заранее спасибо.
    __________________________

    "Эпос хищника" это

  • Витёк: как отвинтить винт?
    tr1Xen: как отматерить материнку?

  • - Кто-нибудь умеет программировать под айфон?
    - А айфон дадут?
    - Да.
    - Я умею!


  • Андреич (19:54:59 2/12/2009)
    мухаха! я стану повелителем мира!

    Xop (19:55:33 2/12/2009)
    извини, неотдам

    Андреич (19:57:01 2/12/2009)
    сцуко.. я пока ржал план забыл

  • Российская газета: ...которая запускала в компьютерные сети британских банков и контор некие "боты", это с английского - лодки...

  • у нас дома считается, что если кто не птица и не рыба, тот, значит, либо корова, либо клубника. такая классификация сущностей на микроволновке нарисована.

  • открываешь маслёнку, а там готовый бутер с ветчиной. люблю свою женщину)

  • <_Ёжик_в_КАСКЕ> ща тебе пароль выпищу
    <Ink[work]> выпищишь?

  • Бот: в какой известной консольной игре главный герой побеждает греческого бога войны, Марса?
    xxx: God of war
    yyy: год оф вар
    Бот: молодец, yyy! Правильный ответ: год оф вар!
    * xxx Quit ("Ебануца блять!")

  • "Никто за всю историю Юнета (сайт провинциального городка) не достигал такого уровня как я, я более чем просто админ (у меня герб шульцваффена вместо звёздочек), у меня свой раздел (у Пита этого не было). Моя власть вторая после власти глубоко уважаемого мной Фрима. Каждый день я радуюсь своему положению, это лучшее что у меня есть - радость власти."
    Человеку, написавшему этот пост, 20 лет.

  • ххх: Насмотрелся сериала "Теория лжи" (Lie to me) - классный фильм. Все жесты и мимику законспектировал.
    ххх: Теперь пипец смотреть выпуски новостей - ржу не могу!!!

  • Kamerinn: Друг рассказывал.
    Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два мага. Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо это он на него кастанул что то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов что то достает из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается этот маг был новичком. Он кинул в дозорного подшипник от камаза)

  • Petrofan: как назывался чувак из звездных войн который пепси рекламировал?
    Petrofan: маленький такой, по-моему зеленый...
    Dimit: Бэкхем

  • Datchanin: Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось. Ана надрываиццо и всё тут...
    Datchanin: Потом сквозь шквал слёз прорываиццо голос - Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....

  • Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!


  • сижу на лекции, аудитория большая, народу много, препод злой, как собака.
    все бушуют, довели его, он уже несколько человек выгнал.
    сижу на последней парте с блаженным лицом, смотрю в потолок.
    вдруг чувствую, что-то не то.
    опускаю глаза, ловлю на себе какие-то странные взгляды однокурсников.
    никто не шевелится, все смотрят на меня.
    препод тоже смотрит на меня и что-то говорит. судя по его лицу, говорит он мне что-то уже довольно долго.
    я вижу, что выхода нет.
    терять нечего, медленным картинным жестом вытаскиваю из ушей наушники, улыбаюсь.
    тишина. препод красный, сейчас взорвётся:
    - вон!
    выхожу гордая, размашистым шагом, распространяя вокруг себя музыкальные аккорды.
    прохожу мимо препода.
    он вдруг выдаёт:
    - что, Нирвана?
    - Нирвана.
    - Кобейн жив?
    - Кобейн жив!
    - ... ладно, садись, на этот раз прощаю.

    sh.u.d

  • не зря я сегодня заглянул в википедию)))
    -В этот день — 24 августаизвержением Везувия уничтожены города Помпеи, Геркуланум и Стабии - это раз.
    -Варфоломеевская ночь, резня гугенотов во Франции - тоже доставляет, дальше-больше
    -Франция провела первые испытания термоядерного оружия - становится почти страшно.
    -чеченскими террористками-смертницами взорваны два российских пассажирских самолёта - вот это уже совсем пиздец
    НО! Последнее событие расставляет всё по своим местам:
    -в продажу поступила операционная система Windows 95
    Теперь всё ясно)))

  • Случилось!
    Малолетка написала в аську, спрсила как дела и сколько лет. решил ее сильно не пугать, сказал что 25 (на самом деле 35). ответила - хуясе дядя и ушла в оффлайн.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • бояться глупо - мы все умрём!

  • Нет плохих наций, есть плохие люди.

  • Женщины конечно умнее. Вы когда нибудь слышали о женщины, которая потеряла голову только от того, что у мужчины красивы ноги?


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1449
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное