Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-09-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • [19:43:50]XXX говорит: дорогие мои друзья, я пришла попрощаться с вами)))
    [19:44:02]XXX говорит: я пошла краситься в блондинку))

  • kukolka3 03:54:41
    мне так грустно... так одиноко... (

    seven 03:55:09
    *сложил крылья, свернулся у вас на коленях клубочком*
    Мурррррр :-*

    kukolka3 03:55:18
    Здраствуй, радиация.

  • <Хирос> Твайумать... Ну сколько можно раз тебе говорить что комплимент "Ты ниибацо сексуальная" не тактичен и противоречит сам себе...

  • Ехал сегодня в метро, в повязке медицинской, где-то в 10 утра,т.е. народу было средне в вагонах,и тут я вспомнил что у меня конфета шоколадная. в кармане была,начал есть и поперхнулся(с надетой маской),начал отчаянно кашлять,и притом брызгать шоколадом на стенки повязки,выглядело это как запекшаяся кровь)))народ посерел, а когда я приподнялся 3х! Человек небыло рядом со мной на диване)на следующей станции вышло пол вагона кто видел))

  • Инспектирующий генерал заходит в загон для скота.
    Смотрит - солдат насилует свинью.
    - Ты что делаешь, боец?!
    - Ваш приказ выполняю...
    - Какой приказ?!!
    - Вы ведь сами говорили... Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить - день х#й в сраку...


  • После неоднократных заявлений Белого Дома "Мы точно не знаем, жив ли Саддам", Хусейн решил написать другу Джорджу личное послание, чтобы развеять его сомнения...
    ...Буш открыл конверт и обнаружил, что в письме содержится закодированное послание: "370НSSV-0773Н"...
    После долгих часов раздумий над зашифрованным текстом, Джордж подкинул задачку Колину Пауэллу. Госсекретарь и его помощники, потратив на дешифровку несколько дней, передали письмо в ЦРУ...
    ...Решить задачку не смогли ни в Национальной службе безопасности, ни в НАСА, ни в Секретной службе... к процессу подключались всё новые департаменты и агентства...
    В отчаянии американцы обратились за помощью в израильский Моссад.
    ...Капитан Мойша Пиппик взглянул на текст и сказал: "Передайте господину Президенту, что он читает письмо вверх тормашками"...


  • Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.


  • Товарищи!А все помнят что 31 июля ДЕНЬ СИСАДМИНА? Дорогие мои, горячо любимые одмины. Желаю Вам террабайтного терпения в вашем нелегком деле от своего лица,а также от лица всех остальных юзверей, ежедневно выносящих ваш моск!Простите нас! С праздником!!!

  • 5i: мда уж.. недавно йа осознал: явный признак што девушка тебя заинтересовала - это когда утром лежа в ванне ты начинаеш перечитывать вчерашний лог переписки с ней в асе)

  • - Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
    - Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.


  • dadder: Сегодня звонили с пресс - службы президента! с проблемой - не могут поставить софтину - не подходит серийник (софтина лицензионная, ключ на коробке)...говорят неделю мучаются...чтобы выиграть время и спокойно подумать в чём дело говорю: "Попробуйте ввести ключик соблюдая регистр, внимательно, проверяя каждый символ"...начинаю усиленно думать в чём же проблема и вдруг голос в трубке: "о...подошло..."...

  • 23.10.2009 в городе Омск проходил разрешенный(!) митинг на тему "самопроизвол милиции", так вот митинг был, повторюсь, разрешен, но приехал камерцель со своей сворой и серьезные парни в форме и не только прогнали, но еще и избили многих! И еще говорят, что у нас с властью все хорошо, добрая она у нас! Добрая, ага, очень так по-доброму бить ногами и кулаками не только парней, но и девушек! Пиздец, Медвед, ты куда, мать твою, смотришь?!
    Народ, так больше жить нельзя!

  • Потеряли честь - не уроните достоинство!


  • С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по их прямому назначению!


  • Производительность видеокарты никак не зависит от размера сисек эльфийки на коробке.

  • Исследование также показало, что 54% служащих, столкнувшись с техническими трудностями, пытаются разобраться в них самостоятельно, что только усугубляет ситуацию. Существует и менее инициативный подход: каждый двадцатый работник, участвовавший в опросе, рассказал, что при возникновении проблемы с компьютером просто уходит с рабочего места в надежде, что через некоторое время она самоустранится.
    c www.securitylab.ru

  • Будете постить смешные цитаты - расскажу как можно вылечить паталогический долбоебизм руководства Украины.

    Хаус.

  • Доктор Зло: Бля ну как ты можешь!? Возишься с этой долбаной школой, уроки там ведёшь, бухгалтерия ихняя на тебя молится, директор тобой заработанными грамотами весь кабинет увешал, и всё БЕСПЛАТНО! Сдурел?
    Ал: Эм... Ну... Как бы это тебе объяснить. Вот есть люди, кот орые заводят себе кошечку, собачку. Возятся с ними, кормят, поют, выгуливают, к ветеринару там... ручные домашние животные.
    Ал: А у меня своё маленькое ручное государственное организацие... Капишь?
    Ал: Ау?
    Ал: Чомолчишь?
    Доктор Зло: бля... это не я Доктор Зло, это ты - Доктор Зло. *устыдилсо, меняет ник на ЗлобныйТупойУрод*

  • - Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
    - Очень страшная дежурная в пыточном зале.


  • сижу у компа, заходит мама.
    Мама: у тебя там что-то варится?
    Я: *пулей убегаю из комнаты доставать макароны*
    Мама:*ехидно из комнаты* ну как там макаронная каша?
    Я: *радостно* почти дожарилась!!!

  • она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье!
    она: оно должно быть у каждой девушки!!!
    он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

  • - Мама, ты индеец?
    - Сынок, думай, что ты несёшь!
    - А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?


  • Интересное наблюдение: если произнести слово "Линукс" сначала в обратном, а потом в прямом направлении, получается очень знакомое слово...

  • - У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
    - Столица Аргентины?
    - Буэнос-Айрес.
    - Столица Португалии?
    - Лиссабон. Мам, а давай еще!
    - Столица Аргентины?
    - Буэнос-Айрес.
    - Столица Португалии?
    - Лиссабон.


  • Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
    - Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
    - Ну что ты заладила: живое-живое?
    - А я в морге работаю - медсестрою обмывочной!


  • устроился я как то в автопарк на работу водителем.Неделю чиню машину ....Не скем толком не познакомился-скучно.Думаю пойти позвонить бате на работу.А там телефон общий и через стекло диспетчер сидит... Достаю блокнот и звоню к нему( а рядом был записан мой рабочий телефон тоесть диспетчера)ну набираю номер берёт трубку женщина...прошу позвать Мусийченко...и жду.... тут через громкую связь слышу-Мусийченко к телефону 2 раза))) я стучу в стекло и говорю что это я))))она даёт мне трубку и говорит- скучно Славочка да?))))) я покраснел.

  • <pinocchio> привет кто-нибудь устанавливал Linux Mandriva 2006?
    <Alexey> генту ролит
    <pinocchio> блин так и знал

  • Term: а со знаками препинания можно, а то я ничего не понял
    Август: И.д?и" в , ж-о!п(у

  • Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!


  • SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
    SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
    SUV2> все, увольняюсь нах
    SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
    SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее

  • если женщина не стерва, то она не удалась

  • ОДНАЖДЫ МЕНЯ ТОЖЕ ПОХОРОНЯТ. И,МОЖЕТ БЫТЬ, МЕНЯ НИКТО НЕ БУДЕТ ПОСЕЩАТЬ. НО МНЕ БУДЕТ ВСЕ РАВНО. Я БУДУ МЕРТВОЙ.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1441
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное