Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-04-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Пришла на пляж! У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
    - Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!


  • Shytnik: Ну, я за словом в карман не полезу, у меня есть свое мнение относительно любого предмета, и меня очень трудно переубедить. Я очень просто отношусь к жизни и ее аспектам, а еще я бережлив. Ну и конечно, я думаю, что смогу добиться всего, чего только пожелаю.
    ElizZza: Гы! Похоже, ты грубый, упрямый, циничный, жадный и самоуверенный мудак.

  • 22:29:37, FoMa: Как думаешь взорвется ли свежий огурец если его сунуть в мирковолновку?
    22:29:49, Бродяга: счас поверимс)

    ...

    22:35:58, FoMa: плиа
    22:35:59, Бродяга: епт((
    22:36:05, Бродяга: что тоже не удержался?)
    22:36:09, FoMa: ага..

  • Ghost: В очередной раз убеждаюсь в том, что у нашего народа очень развито чувство юмора!
    Ghost: Только что проезжал мимо похоронного бюро под названием "Земляне"!

  • Москвичи! Не щёлкайте клювами! Берите пример с киевлян! Гоните питерцев!
    А то придут пекинские с токийскими - куда драпать будете?!


  • В машине стоит детское кресло - племенника часто вожу.

    xxx: Сегодня увидел у тебя в машине кресло детское, давай рассказывай, кто эта девушка от которой ребенок?
    yyy: Никто - я отец одиночка.
    xxx: Серьезно? О_О
    yyy: Да, я настолько отец одиночка, что у меня даже сына нет!

  • Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...


  • <Civilian> Читаю "Отель" Артура Хейли...
    <Civilian> Строка: "Холл, неглупый молодой человек, воспитанный в квакерских традициях..."
    <Civilian> То есть шпилил в кваку еще до появления кантры.
    <Civilian> Без рокет-лаунчера или рельсы из-за угла не вылазит, наверно. :)

  • jarik: вчера ужинал с родителями подруги

    jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув "превед кросаффчег" на чистом олбанском

    jarik: ему 53 года

    jarik: он доктор математических наук

    jarik: мне страшно

  • Дарина: ну как тебе Ксюша?)))
    Слим: какая Ксюша??
    Дарина: ну моя лучшая подруга
    Слим: нормально
    Дарина: ну она ведь симпатичная, да?
    Слим: нормальная
    Дарина: нет, ну скажи правду, она ведь симпатичная?)
    Слим: дарин, чё ты пристала? нормальная
    Дарина: ну скажи.. она ведь симпатичная, правда??
    Слим: ну да... нормальная
    Дарина: НУ И ИДИ К СВОЕЙ КСЮШЕ!!!!!


  • KLer@: На глазу лопнул капилляр, есессно большое красное пятно, полезла в яндекс, посмотреть, мож как избавиться можно. Смотрю ссылки врачей, форумы, прочитала еще одну ссылку, и чуть не поседела: -- "Если же глаз пострадал настолько, что там только красное пятно, то придется только пересаживать другой. Для этого надо взять резинку, и вытереть ею дырку на том месте, где была [или должна была быть], радужная оболочка со зрачком."......

    .... оказалось это про эффект красных глаз ...

  • На заре появления РАдмина мы с напарником коллегу так разыграли. Я, вальяжно развалившись в кресле, диктовал в микрофон текст, а товарищ был

    подключен ко мне и набирал все, что я скажу, сидя в другом конце комнаты. У нашего завхоза глаза сделались совершенно круглыми. Добил я его тем, что

    погладил корпус и сказал: концовку сам придумай, ты ж все-таки пентиум; и пошел курить :)

  • Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни хуя себе сервис!".

  • ххх: как я понял что мой начальник мудак? да очень просто. он сказал что во время перерыва тоже можно работать.

  • Судят грузина.
    Судья: - Обвиняемый, признаете ли вы себя виновным?
    Грузин достает дипломат с баксами: - Нэт!
    Судья: Ну на нет и суда нет!


  • dev: почем щас аборты? примерно

    min: хз... я давно не делал

  • Le Fey
    а чего он Избранный??

    Daeran
    патаму шо токо Избранный мог завалить СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ГРУЗЧИКА

  • Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".


  • xxx: Сайленс! Ай килл ю!
    yyy: Вайювоннакиллми?
    xxx: Айфоргет =)
    yyy: Айфоргет... Бля! Наверное так называлась та хрень у людей в черном! Apple iForget!

  • На Привозе:
    - Дамочка, купите кроссовки... Легонькие - вы в них будете просто летать!
    - Я уже вижу, что они стоят как самолёт...


  • Евгений: Моё сердце навсегда твоё и только твоё!
    Алина: а моя грудь теперь стала НАША))))

  • -Ты что??? (очень возмущённо) Ты зачем пива купил??!!! Мы же в театр идём, понимаешь, в ТЕАТР!!! А ты, перед театром - ПИВО!!! Запомни, перед театром пьют коньяк.

  • Ю.М.: интилегенция , она или есть или нет, это факт!
    Леха: кстати вот Эдик ...
    Ю.М.: Да, кстати, вот Эдик - настоящий интеллигент!!!
    Леха: * задумчивое выражение лица *
    ну так вот, пошел Эдик воровать бензол...

  • Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
    После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус - смотрит - водитель негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
    Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
    - А ты, наверное, Эминем, да?


  • В ответ на ответ

    дома на весь день выключили электричество.
    вечером впервые в жизни готовил яичницу, освещая сковородку...ноутбуком. дома дохера электроники, и 0 свечей.
    __________________________________
    А для яичницы, как я понимаю, ты костёр посреди кухни развел, да?! Пиздобол, бля!

    Ояебу О_О Деточко, ты откуда на нашу голову свалилось??? Если что, на газу тоже можно очень нехуево пожарить. Учи матчасть.

  • Когда волну гонит в сторону России, украинцы справляют нужду в Чёрное море. В ответ россияне приходят к истокам Днепра.


  • <Argent> Ablaze, ты в новом торренте порнуху выложил, что ли?
    <Ablaze> Argent, а шо такое?
    <Argent> Ну вот это - Сверхмассивные черные дыры - это про что?

  • Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
    пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
    и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
    офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
    на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
    - Представляешь, уже олени полетели...
    - Наловил?
    - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
    - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
    сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
    столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
    поймаешь...

  • Молодежь,зачем врать?
    У меня специальность-технология резины. Так вот запомните: резиновое изделие номер 1-противогаз! а номер 2-презерватив!

  • xxx: Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице -30)
    yyy: Правильно,)нефик яйца морозить)))
    xxx: Ээ.. я, видимо, чего-то о ней не знаю о_О

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мы являемся результатом наших мыслей.

  • Я понимаю, что Бог простит меня за всё...А как мне самой себя простить?

  • Когда я, Сергей Дмитрич, книги-то ради интереса почитывал, я про магии всякие старался что нибудь добыть. Читаю, а там ну такую чепуху пишут, тошно становится. Пишут там, значит, как правильно души мертвых со света того зазывать. Какие-то заговоры, заклятья, то сядь по-особому, то питье пей специаль...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1429
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное