Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-04-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол...
    Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит - мол, мамаша своему ёбарю кладёт больше.
    На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну...
    Младший:
    - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!


  • *Lawyer*: скучно лето проходит. и гта уже не вставляет...
    ningenfucker: ну почитай что-нить) теорию государства и права, например
    *Lawyer*: не люблю фантастику :-)

  • Объявление на подъзде:
    "Уважаемые жильцы, в связи с началом отопительного сезона, просьба всем, у кого нет батарей, установить их. С уважением Тюменьтеплосети"

  • <[uln]fire_blade> оппа 14 мбит поднялось
    <Empiric> Лучче б у тя куй поднялсо
    <Empiric> раз в жизне
    <[uln]fire_blade> на тя чтоли?
    <Empiric> Ну почему сразу на меня? На маленькую пищащую либс!
    * libc has joined #guest

  • xxx: У нас в квартире этой осенью просто очень много мышей. Мышеловки не помогают, родители решили купить антимышиный клей (самое негуманное средство). Так вот, сижу за компом, время 1:30 ночи, слышу шлёп, потом писк. О, мышь попалась! Пришлось вставать и относить бедное существо в мусорное ведро. Сижу дальше, время 2:00 - резкий и пртяжный писк. Расположения картонок с клеем я не знал, пришлось искать (на протяжении этого не прекращался писк). Потом заглянул под кухонный гарнитур и обомлел. Лежит приклеенная мышь, на ней приклеенная к этой мыши мышь - они совершают половой акт и... жрут друг друга 0_o.
    xxx: Такого эрогуро я никогда не видел.

  • Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".


  • От дождя тяжелеют белочки, мокнет хвост
    И роняют деревья белочек в полный рост.
    Под корнями лежат несчастные до зари
    И пускают губами частые пузыри.
    Я пойду, обнаружу белочек в ранний час,
    Соберу, насушу я белочек про запас
    И развешу сушеных белочек вдоль дорог:
    Пусть качает сушеных белочек ветерок.
    А когда зашуршит, закружит листопад,
    Отпущу я сушеных белочек. Пусть летят...

    (с) откуда-то.

  • shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs
    shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца?
    shaixulud: Админа вырубило напрочь :) Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца :)

  • Интересно, что творилось в голове у разработчиков GIMP, когда в список поддерживаемых форматов бумаги они добавили туалетную?

  • С форума:
    Отправлено: Чт, 13 Декабрь 2007, 9:36
    Витус: Пожалуйста подскажите как играть песню ххх

    Отправлено: Сб, 28 Февраль 2009, 9:51
    Витус: Все спасибо, уже сам подобрал

  • Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.


  • Студент технического ВУЗа:
    прикинь, наши дети зададут нам вопрос, скажем: "Почему светит солнце?" - и как ты без обоснования физико-химической реакции гелия объяснишь им???

  • ИТ-компания. Перед подписанием договора заказчик хочет изменить название системы. Сидим, думаем, но в голову почему-то лезут всякие непристойности:

    Система оперативного складского учёта (СОСУ)
    Система складского учёта (ССУ)
    Система складского учёта товаров (ССУТ)
    Складской учёт производства (СУП)

  • Женская общага, большая очередь девченок в женский душ, им это надоедает и они начинают прорываться в мужской, ззакрывая лицо, да еще и извиняясь))))

  • LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
    Дмитрий: Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...

  • Подслушан разговор двух гопников под окном:
    "Да чё он ваще понимает?! Чё он видел в жизни?! Чё он будет мне ващще рассказывать - как х*й сасать?! Да я и сам могу!"

  • У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.


  • Knave: решил я сегодня почитать))
    Knave: смотрю, на полке стоит книга стиля "Как стать миллионером"
    Knave: открываю ее, и что бы вы думали?
    Knave: миллионером не стал, но на 50 баксов разбогател
    Knave: В этой книге кто-то деньги хранил

  • soslo: Мне вот очень интересно, у кого нибудь из девушек был оргазм при гинекологическом осмотре?
    Пёсик: Встречный вопрос : парни, кто кончал на призывной комиссии...
    ---------------------------------------------
    Зря смеётесь. Один знакомый коллега ставил клизму девочке лет 16, рядом мама стояла. Девочка таки кончила. Говорит первый раз так стыдно было =)

  • Блять, меня сичас 2 кнопки в жуткую рекурсию ввели: "Ф" и "А" в обеих раскладках сцуко...

  • Я что один мечтал чтобы мне на ночь в детстве читали Книжки?

    P.S. Похоже я один читаю на ночь своим.

    Берегите Детей.

  • К нам в офис пару минут назад по ошибке зашла какая-то женщина и спросила где выход? Наша дверь рядом с выходом, видимо, перепутала. Ну мы ей подсказали. Щас я выходила в коридор и вижу: у нас ремонт начали делать - обдирают стенку. Захожу обратно в комнату и рассказываю, что у нас в коридоре женщина стенку ломает. Изумлённые глаза сотрудников: "Та, которая выход искала?"

  • [Мюмла] что скажешь о японском рокабили?

    [Bad Cat] то же что и о китайском тру-блэке!

    [Мюмла] хммм.... ладно, из локалки недолго, если совсем г, выкину ))))

    [Bad Cat]
    над фудзиямой всходит солнце
    *шуба-дуба-дуби-да*
    и сакура снова в цвету
    *оу-йэ-бэйби-шэйк-ит-нау!*
    войди в мой бамбуковый дом, детка
    *шэйк-ит-шэйк-ит-шэйк-ит-нау!*
    мы будем читать Басе до утра
    *летс-рок-ит-оу-кей!*

    [Bad Cat] все это рок-н-ролл, ня!

  • С форума Lingvo:

    Братец мой старшой в 70-х учился на вечернем, без отрыва от производства. Пришел сдавать иностранный (французский). Преподавательница, жалея вечерников, сильно их не мучила и экзамен проводила так: давала небольшой текст для перевода, можно было пользоваться словарем.
    Братец текст добросовестно перевел, как мог. Подходит его очередь, он текст француженке протягивает, та недоуменно смотрит, затем говорит:
    - Так вы что, перевели этот текст?
    - Ну... Да... Кажется...
    - Я вам по ошибке текст на немецком дала. Как же вы его перевели, не зная немецкого?
    - Да? На немецком? Хм... А мне все равно, с какого переводить. Я всеми иностранными языками в равной степени владею...

    Свои три балла он все же получил. Правда, не за перевод. За чувство юмора.


  • - Почему в туалете курить тянет?
    - Тяга лучше!


  • Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
    Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...


  • Пешеходы? Конечно, всегда пропускал их
    Они ходят на ножках (часто усталых)
    Ветер и вьюга их подгоняет...
    Неужели водители не понимают?
    Вольготно раскинув мясистые чресла
    В комфортном и теплом своем автокресле
    И в поиске разных радиостанций
    Нажать на педальку ленятся и злятся.

  • #CS
    CHESTER вошел на канал
    CHESTER: сегодня дома у меня никого нет, 5ти комнатная квартира, все настоящие отцы КСа-бухаем у меня!!! Адрес: ул Кxxxxxx д xxx-xx
    pro*DELO: А это не ты, сученыш, все время по ночам с читами играешь?
    CHESTER покинул канал

  • Печень находится там, где болит и не помещается...


  • xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
    yyy: взорви банку с моющим средством

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Нет предела совершенству

  • Смысл жизни заключается в самой жизни, в ритме каждого часа!

  • Для того, чтобы понять друг друга, нужно стать для друг друга- ДРУГОМ!!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1418
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное