Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-04-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Разговор двух девчонок..
    Это я то ему не подхожу.... да я ртом гвозди из досок высасываю...

  • lancer: Винду, как ты рекомендовал, переустановил. 3 раза (на всякий случай).

  • Самый суровый народ не в Челябинске, а в сервис центре АСЕРа(ничего не имеюпротиф АСЕРа) в Перми. На отказ в гарантийном ремонте по причине "механическое повреждение", спрашиваю "ну и де оно?" отвечают, что скажут только через суд и человека который смотрел мне так же не покажут. Вот так бы в больницу пришел,а бабка в регистратуре сказала бы: "доктор передавал что ты болен, а диагноз не скажем - врачебная тайна! Фамилия доктора тоже тайна. И вобще у тебя полис отберем - ты себе градусник ставил- платно лечись". Айтишники Перми будте осторожны!
    ЗЫ. но это ерунда, научил бы их кто трубки брать, все бы простил.
    Минусуйте, минусуйте- хоть сюда написать, не в суд же подавать.

  • бля опять шедевры девушек:
    Lolli:
    скажи честно: ты мне нравишся?


  • порчитал тут недавно одну историю, излагаю..........
    Бухали мы как-то с товарищем, который жил в другой общаге. Когда дошли до кондиции, он попросил у меня будильник под предлогом раннего подъёма на военную кафедру и погреб домой (5 остановок на трамвае). На следующий день одна наша общая знакомая рассказывает:
    - Захожу вчера в трамвай, вижу впереди сидит Серёжа. Дай, думаю, поболтаю с ним по дороге. Подхожу поближе и вижу, что он спит и пьян в стельку. Трогать не стала. Подъезжаем к общагам и только я собралась его разбудить, как на весь вагон звенит будильник. Серега просыпается, достает его из кармана, смотрит время, потом в окно и нажимает кнопку. Тут двери открываются, он встаёт и сильно покачиваясь чуть не выпадает наружу. Пассажиры провожают его аплодисментами.

  • Нашла сегодня у себя под столом бумажку. На ней список моим почерком: "Умберто Эко, Джон Фаулз, Кортасар, Пелевин, Павич, макароны, сахар, мука, птица, рыба, олень"
    Хочется пойти и саму себя сдать куда следует.о_0

  • <Allati> ипать...
    <_Anti_> Щас Аллати что-то скажет.
    <Allati> нет. Это была самодостаточная мысль.

  • тех.поддержка: Какие источники использованы при решении проблемы?
    Клиент: все доступные. недоступные были недоступны.

  • spock: есть такой народ на таймыре, называется нганасаны (или авамские самоеды). так вот сами себя они называют коротко и просто: ня.
    SirWiz: Я знаю такой народ в Перми, они что ни попадя ня называют. Тупей самоедов.

  • march_cat: вообще-то пиво для здоровья полезно
    Uninvited: в таких количествах как я пью бесполезно)

  • Такими темпами развития мировой промышленности красная книга скоро превратится в справочник по биологии.

  • Вчера доца отожгла: "Папа, ты конечно не такой миленький как хомяк, но я тебя тоже очень люблю" :)

  • nimrod-97
    особенно убила менедженров фраза..
    они спросили, что в формуле рисков означает финансовый коэффициент B

    y.kar
    а ты чего?

    nimrod-97
    а я додумался ответить, что это тангенс угла наклона регрессионной кривой доходности акций фирмы к доходности акций на рынке к оси абсцисс

  • Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
    - Ты что, гей?!
    - Нет, эт-то от порнофильма с телками!
    - Но тут же нет телика!
    - Фильм я вчера смотрел!


  • xxx: Пора валить в Швецию, там самый высокий уровень жизни...
    xxx: И самоубийств
    yyy: Люди залезают на свой уровень жизни и прыгают?

  • <Irra> на форуме так застращали нароо банами за мат, что сегодня один умник написал "чушь соб...я"

  • Из разговора в аське

    Sir Voland (17:23:40 15/05/2007)
    я фильм смотрю и печатаю одной рукой

    Fikus (17:27:58 15/05/2007)
    интересный ты фильм смотришь если одной рукой печатаешь!!

  • retooc:
    я в курсе но ты же знаешь как они в регистратуре поликлиник разговаривают
    как будто у них лобковые волосы горят

  • - Хчу себе девушку красивую, но в тоже время простую, не надоедающую лишнимми вопросами, отзывчивую, скромную, умную...
    - Женись на Яндексе)))
    - o_O

  • Приходит мужик в публичный дом. Просит женщину.
    Мадам говорит, ну вообщем все заняты - но есть семилетняя девочка.
    Мужик - да вы что, да как так можно... ребёнок же совсем...
    Ну хорошо, всё равно давайте...
    Заходят в комнату, мужик протягивает девочке полотенце - ну первый раз тебе больно будет, а так хоть воспоминания останутся...
    Девочка:
    - Мужик - ты бы вокруг хуя это полотенце обвязал, чтобы туда-сюда не болтался...


  • Универ. зимняя сессия.
    Мат. анализ. контрольная. Кто её напишет на 4-5 получит авто зачет.
    От сложности контрольной все в ахуме...

    Друг крутился, чёт списать пытался ,препод пересадил его за первую парту только спиной к доске-лицом к аудетории, этот придурок давай рожи корчить и дурить.
    Все держатся за головы, делают "страшные глаза" и планируют скока перездач в переди. Этот друг-чудик засовывает кисть руки за отворот пиджака, и вытаскивает руку в виде "типо пехаль".
    Препод смотрит в журнал не видет ни чё. Друг засовывает "пехаль" к себе в рот и как язычек на револьвере взводит большой палец, вся группа нервно хихикает и смотрит на этого "самоубийцу". Препод роняет такую фразу чисто в пространство :"Только не бросайте аудиторию в таком виде, уберете все лишнее и вытрите с доски"
    Следующие 5 мин. своей жизни я плохо помню...


  • Если по всем каналам (и даже в госдуме) обсуждают семейные проблемы Байсарова-Орбакайте - значит где-то в стране случилось действительно что-то серьезное!

  • к этому:
    A вы никогда не задумались над тем как можно выбросить старый бумеранг?
    _______________________________________

    положи и уйди.....

  • The _Sacrament
    представляешь, я корову видела!!)))))))))) и даже трогала!

    Lestar
    обалдеть ))

    The _Sacrament
    а ещё маленькую корову, маленькую козу и маленькую курицу))))

    Lestar
    это называется теленок, козленок и цыпленок

  • - Ну что, дневник его видел?!
    - Видел!
    - Ну и что?
    - Буду жопу драть!!
    - Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
    - Нет, это непедагогично!


  • - Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
    - Тише, сынок - не кричи, а то папу разбудишь...


  • xxx: Ну вот зачем? :(
    xxx: Вот зачем!?
    xxx: Зачем мне нужно было, во время второго оргазма жены заорать: "Призовая играаааа!!!!"

  • Star Wind:
    Нам в кабинет девушка еды принесла...
    Revers:
    Чем кормят?
    Star Wind:
    Да фишка не в том, чем кормят... а в том, что девушка выдала фразу, причём совершенно на автомате...
    Revers:
    ы?
    Star Wind:
    "Мальчикам - пирожки, девочкам - бананы..."
    Revers:
    пацталом...
    Star Wind:
    У нас весь отдел пацталами...

  • ******: Пока шел домой умудрился на шуруп наступить и проткнуть ногу... было смешно смотреть на меня когда я сидел на скамейке и выкручивал его... А в голове мысль: почему я не взял с собой отвертку... ))

  • Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
    - Чего ревешь, мать твоя женщина?!
    Девочка отвечает:
    - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Сложно расстаться не с самим человеком, а с МЕЧТОЙ, которую он подарил, а ты поверил...(но все все равно круто....)))

  • Деньги потерять - ничего не потерять,
    Время потерять - много потерять,
    Энергию потерять - всё потерять!

  • я ухожу, чтобы быть собой...
    я ухожу, чтобы не обмануть...
    я возвращаюсь к истокам, чтобы начать с начала...
    когда я вернусь, меня уже не будет...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1428
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное