Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-02-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Ира: кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы
    Ира: куда? зачем? что делать?...

  • Виброклизма.
    Совмести приятное с полезным!


  • Работаю фельдшером в больнице.
    Ночь. Привозят пациента. Дежурный врач читает направление: "Укус полового члена".
    - Больной, кто вас укусил?
    - Я был укушен ИЗВЕСТНЫМ мне лицом...
    - Так всетаки кем?
    - Мальчиком...
    Дежурный делает испуганное лицо, разворачивется, и с криком "ГОМОтревога!", бежит к ближайшей кнопке пожарной сигнализации. Подбегает, разбивет стекло, жмет кнопку, разворачивется, опять кричит: "ГОМОтревога!", и под аккомпонемент воя пожарной сигнализации убегает.
    Весь присутствующий персонал ржал до приезда пожаных...
    Потом ржали вместе с пожарными...

  • ххх: Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
    Крови на лицо не остается...


  • 8.09, 8:34
    - Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились?
    - Наденька, я г"аботаю.
    - Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском?
    - Наденька, ты же видишь, я г"аботаю.
    - Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке по Женевскому озеру?
    - Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне г"еволюционного матг"оса. Жан-Д"арм, Париж...


  • - Официант, уберите пятна жира с поверхности моего супа, они всё время за мной подглядывают во время еды!


  • смс: так и не смог смириться с тем, что потерял тебя... я наелся битого стекла.
    Ответ: запей клеем.

  • Оживляя вялую полемику по IQ.

    "Интеллектуальный потенциал планеты - константа.
    А население растёт"

    Кто сказал не помню.

  • Ответ на:
    Ответ на:
    "А вы знаете, какой был шок включить "101 Далматинец" и увидеть там доктора Хауза и мистера Уизли?!"
    ___________________________________________________
    Мужик ты СВОЛОЧЬ!!!!!
    Я изза етого нашол касету с 101 долматинцем, достал из шкафа магнитофон, кое как его подключил, и всё тока ради того чтобы проверить!!!!!
    ___________________________________________________
    И как? Это правда???


  • Stan_lc: Сестра сдала ноут в ремонт т.к. он начал глючить. Приходит за ним(в эльдарадо) через пару дней а ей с умным видом техник отвечает: ваш ноут был с заводским дефектом и вследствии чего мать и проц грелись в 30! Раз больше допустимого.
    Stan_lc: 0_0 мне бы такой гаджет, чтобы яичницу при температуре 1200 C не
    отходя от ноута жарить!

  • Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания.
    Один толкает другого:
    - Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
    - Хаим - ты уже говел?
    - Нет ещё...
    - Тогда пойдём, говнём!


  • - Ленин был не дурак... И первым делом издал декрет о земле! Но крестьяне землю так и не увидели!
    - В ответ на это крестьяне тоже посмеялись над Лениным - и он земли не увидел!..


  • <volh> Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
    По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
    По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
    И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
    - Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

  • Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!...


  • Он:
    да диск пытаюсь запустить. Он по ходу закосячен. Жалко ...фильмы там хорошие записаны
    Она:
    твое любимое немецкое порно ? ух как жаль...не переживай ты так мы тебе еще фильмов накупим)
    Он:
    нет, как ты можешь так думать)
    Она: ой-ой-ой)

    Он:
    диски с немецким порном в идеальном состоянии!

  • - Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
    - Да-а-а, Коля, все жёны изменяют мужьям!
    - Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!


  • так долго живу один, что разучился пукать беззвучно

  • 0xD34DF00D: С++ рулит. На нем можно жизнь описывать.
    sbos: Если жизнь - дерьмо, то на бэйсике это делать проще

  • xxx> Ды как я лишусь девственности, если меня отпускают гулять до 11, а Кристина нажирается только ночью??!?

  • Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?


  • А меня всегда интересовало, будет ли контракт с дьяволом действителен если его подписать месячными?

  • xxx: стоим вчера в подъезде, курим, слышу, этажом ниже два парня разговаривают, один говорит "так, собери волю в кулак, сожми посильнее и поехал вверх-вниз-вверх-ввниз"))
    yyy: ыыы
    xxx: я не удержалсо, заржал, слышу снизу "э, не смейтесь там, он на лифте боится ехать!!!"

  • Проснулся утром.Пошел в ванную...решил побрить волосы между бровей.Для того чтобы не сбрить сами брови заклеил их лейкопластырем...через минуту наступил ступор...

  • - Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
    - Нет! Зачем мне в семье идиоты?


  • xxx - фу ты ну ты, ни капли романтики
    yyy - да я романтична как фонарный столб ))))
    yyy - и муж у меня такой ))) после его фразы:"ну а замуж за меня ты выйдешь?" я спросила: "а во мне есть что то хорошее ??" через минут 20 он сказал что я отлично плаваю ......

  • Кусок_стервы (18:01:08 5/02/2008)
    мне не нравится фраза главбуха с истерическим смехом: какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда

  • D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка.


  • Коллеге по работе поручили отправить факс: звонит по указанному телефону: -здравствуйте! это факс? на том конце провода ответили-нет, это Юля

  • Отец кричит не своим голосом:
    - А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!


  • диалог невыспавшегося иженера с менеджером по рекламе(девушкой):
    и: "можно я тебе вставлю? у тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!"
    м: "я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!"
    в ужасе заглядываю в кабинет..... инженер вставляет флэшку в морду системнику.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • В мире существуют два больших заблуждения:
    1) думать, что ты особенный
    2) думать, что ты не особенный

  • Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой...

  • МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ, ЕСЛИ ИХ НЕ СБИВАЮТ.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1404
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное