Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-02-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй.


  • Собираемся к одногруппнику на дачу, отмечать его ДР. За день до действа от него приходит вопрос:
    "Слушай, а ты не помнишь, с какого вокзала мы в прошлый аз на мою дачу уезжали?"

  • Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!


  • - аватар у тебя клевый :)
    - ага!!! а что это?

  • C мужиков фигею...Пру сейчас 2 пакета банок пустых и третий пакет с продуктами. Останавливается машина,окошко вниз,оттуда мужчина так участливо с долей трагизма на лице спрашивает:"НЕ ТЯЖЕЛО ЛИ?". Говорю:"ТЯЖЕЛО..."Он говорит НУ ЧТО ж вы так... И едет дальше...

  • Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.


  • Кит Т: Народ, я седня Дом-2 посмотрел)
    Теперь Вы в Черном Списке у Endragor.
    Теперь Вы в Черном Списке у Xiaot.
    Теперь вы в Черном Списке у reHbl4.
    Теперь вы в Черном Списке у kwex.
    Кит Т: мля(

  • - Почему мужчины седеют раньше женщин?
    - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.


  • <Разбойница> мад все знают что дети берутся из пробирки
    <shiva1> но не все знают, куда надо перед этим засунуть пробирку

  • смех смехом, а сейчас ведь может увеличиться число разбойных ограблений.
    Представьте себе, в магазин заходит человек в респираторе, достает пистолет, забирает деньги и (!) смешивается с толпой

  • На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.


  • Пара по криминалистике вот-вот закочится, все галдят. Преподавательница объявляет тему будущей контрольной.
    П: И не забудьте, на следующую пару контрольная "Рубли, евро, доллары"
    Студент с последних рядов: скажите, а реально сдать без денег?

    взвыв смеха в аудитории...

  • 1-ппц, отарвать бы яйца тому уроду, кто проектировал здание моего факультета
    2-??
    1-представь, лекцыя, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду пыво пить.
    1-а потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

  • xHEKPOC13x (14:20:38 8/11/2009)
    наверное мужчина считается по настоящему взрослым тогда когда что бы заняться сексом надо ждать пока уйдут дети, а не родители)

  • На занятии по физкультуре.
    Преподаватель:
    - С какой частотой бьется человеческое сердце?
    Из одного угла спорт зала:
    - 50 герц
    Из другого:
    - В каждом ядре!!!

  • <S.OFA> 3.14
    <S.OFA> через гуглю, попал на один форум
    <S.OFA> title форума "Форум для настоящих мужчин"
    <S.OFA> захожу в один из топиков, название нескольких тем:
    <S.OFA> "проблемка", "Вопросик", "Ребят подскажите...", "Ой, а я тут ТАКОЕ нашёл!", "спасите нуба плиз!"
    <S.OFA> деградация блин...

  • A: Привет. Как ты?
    W: Здарова! Относительно... Как сам?
    A: Я на Мологе, на рыбалке. Пьём...
    W: Ну, я так и понял. Хоть ловится?
    A: Не знаю. Пьём...

  • он: тож пойду - прогуляюсь...
    она: Давай, подыши воздухом))
    он: ага, через мусорку, за сигаретами... Свежий воздух...

  • <ultraSLIM> Я когда в душе стою - тоже металлюга, весь в коже и волосатый. ТруЪ

  • В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
    - Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.
    - Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баков пятьдесят стоит!


  • ххх: а когда твой папа там учился?
    ууу: закончил институт в 1895
    ххх: =)))))))))))))))))))))))))))) как здоровье у папы?

  • Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка...


  • Подруга рассказала:

    -решили пойти в кино, ну как водится курнули плотненько перед этим делом и весёленькие потопали....
    заходи в кинотеатр впереди стоит металодетектор и рядом с ним брутального вида охранникю Охранник стоит гордо статно, руки за спиной сложил...прям рембо...

    и тут мой друг подходит к охраннику и без лишних разговоров начинает показывать содержимое рюкзака, карманов..

    на что охранник смотря прямо ему в глаза и не делая лишних движений, с чувством, толком и расстановкой выдаёт:

    - Вы считаете себя подозрительным?

    друг завис минуты на 2 а мы катались в истерике))

  • Сегодня журнал Форбс опубликовал список самых влиятельных людей в мире.
    Владимир Владимирович Путин - 3 место.
    Дмитрий Анатольевич Медведев - 43.


  • На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.


  • yurio: В обчаге инет провели, первый месяц басплатно
    yurio: Цуки- первую дозу бесплатно)))

  • Ezzz-q: я лично в зеленую волну попал один раз в жизни
    Ezzz-q: купил в макавто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре

  • Олег суворов (23:12:52 4/09/2008)
    Хочу жену и так, чтоб до утра уснуть не дала.

    Vasya (23:13:26 4/09/2008)
    не нах такую жену которая храпит невыносимо =(

  • Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
    - Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
    - Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!


  • yyy: првиет! заходи в гости, по-соседски, чайку попьём ;)
    xxx: да не...
    xxx: вспоминаю, что после прошлого чайка мы так и не нашли мои стринги...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Сейчас ты влюблен, и тебе страшно подумать, что когда-нибудь это чувство может пройти. Но когда оно пройдет - а оно пройдет, не сомневайся, - ты не почувствуешь сожаления, потому что это произойдет только когда ты сам будешь готов".

  • Не обманывай себя. И не ной. Будь мужчиной.

  • As Charlie Sheen says, this atrilce is В“WINNING!В”

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1393
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное