Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-02-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Di$@bleD.
    Откройте рот и скажите "П"

    Костя
    сказал

    Di$@bleD.
    мутант, хуле

    Костя
    ??

  • Сильно поддатый мужик входит в бар,оглядывается,замечает одинокую женщину,подходит к ней и обнимает за плечи.Женщина приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:
    -И-извините.Я думал,вы моя жена.Прямо одно лицо.
    -Алкаш чертов,говнюк,козел вонючий...
    -"Алкаш,говнюк..."Не,ну точно моя жена!


  • xxх: у меня перед носом висит стикер с надписью "не жрать"
    yyy: изобретательно
    некоторое время спустя
    yyy: че делаешь?
    xxx: ем бутерброды
    yyy: о_О как же стикер?
    xxx: я бунтарь

    (с) abiotic

  • Светик:А у тебя вообще очень бедный словарный словарь!

  • Одна женщина была очень страшная, её даже приглашали пугать непослушных детей.
    Однажды она шла по вызову, заметила на скамейке мальчика и давай его пугать - просто так, для тренировки. Страшная женщина уж по-всякому старалась, даже "козу" показывала: "Идёт коза рогатая за малыми ребятами...".
    Мальчик даже глазом не моргнул.
    "Ты что - такой смелый?" - спросила женщина, теряя уверенность в завтрашнем дне.
    "Нет, просто он парализованный!" - ответила подошедшая мама.


  • xxx: я теперь вообще с девушками не целуюсь, у меня навязчивая идея, что каждая из них хоть раз да сосала хер чей-нибудь
    yyy: о___О ...бляяя....

  • 1>Ну что с Инетом? Поругался? Подключили ADSL? Два часа небыло, извелся весь!
    2>поругался. Подключил. Нашел работу.
    1>К-какую работу?
    2>прихожу я туда, начинаю орать на девушку за стойкой, давлю на нее, что, мол, дайте поговорить с начальством.
    Дала адрес: мол, езжай, поговори.
    Съездил. нашел начальника. Начинаю на него орать: мол какого пип вы меня уже второй месяц мурыжите! Я сам за час управлюсь. Начальник манит за собой, отводит в комнату и говорит: управляйся. Я целый час мудохался с кабелями, пока не нашел свой шнурок. Воткнул его куда надо и пошел докладываться. Ну этот и говорит: за двадцать штук пойдешь к нам?
    1>и ты согласился...
    2>и я послал его лесом. Согласился на сорок :-))
    1>(смертельно завидует)везунчик. Пойду и я ругаться. У меня тоже задерживают подключение...

  • ххх: Лена, привет! Я думала, что когда рождается ребенок, вообще некогда даже в Интернет зайти! ты разрушаешь мои стереотипы =)
    yyy: дорогая)) я тя умоляю))) он ест и спит, спит и ест)))потом надо будет следить за ним, когда ползать начнет, а щас куда положил, там и взял)))

  • Взято с Женского ЖЖ:
    pishka моему сыну - индиго 7. есть тесты, но на самом деле, для того, чтобы понять, индиго ли ребенок, надо просто посмотреть ему в глаза - там СВЕТ!ОГОНЬ!ЗНАНИЯ!и соответственно - скорбь:)Дискуссия в сообществе

    goujat вы дура

  • Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой.
    Она:
    Милый,ты умеешь читать стихи ?
    М-м-м...
    Милый,ты умеешь петь песни ?
    М-м-м...
    Милый,ну,ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ?
    М-м-м...Хочешь,руку тебе сломаю ?..


  • Пришли медики г.Новосибирска к меру Толоконскому и спросили: когда зарплата нормальная будет?. Мэр толок-толок, толок-толок, так и ушли медики ни с чем. И пошли они к губернатору области Городецкому с тем же вопросом. Губернатор городил-городил, городил-городил, ушли медики ни с чем. А к представителю президента Драчевскому они вообще не пошли.


  • Читаешь цитаты про день ВДВ и ох..ваешь - как это стало возможным, что мирные граждане боятся своих защитников. Представьте, что было бы, если ветераны Великой Отечественной на каждом шагу вешались бы на вас со словами "Братуха, ёпт, выпей за 144 пехотную роту, n-ского полка, n-ской дивизии, n-ского фронта.. как не хочешь???? Да мы за тебя кровь проливали, сука!!!" А ведь эти люди сделали для нас в миллион раз больше чем никчёмный срочник в голубом берете. Честь им и уважение.

    Младший лейтенант запаса. Медицинская служба

    Артём Шеховцов

  • Как признали сотрудники милиции, самое криминогенное место в городе - район милицейского общежития.


  • <xxx>: Человек без интернета - зверь!
    <yyy>: Не-а человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!

  • Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
    - В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
    - Неужели всё оказалось правдой?!
    - Абсолютно всё, кроме женитьбы...


  • xxx: секса нет.пока обхожусь сублимацией.)))

    yyy: на кого сублимируешь?

  • Lina-Ryuusei: блин слышала рекламу нового фильма "Мумия:гробница дракона"?
    Darya: да
    Lina-Ryuusei: слушай а разве в китае вообще мумифицировали умерших?)))
    Darya: ну надо ж было людям мумию-3 снять как-то :)
    Darya: прикинь, потом будет мумия-4. Россия, мавзолей Ленина

  • Я не зануда, мне просто интересно: что играли гитаристы в магазинах музыкальных инструментов ДО того, как появились "Led Zeppelin"?

  • Nemo
    я вот не пойму - чего все говорят - херово будешь учиться - будешь кирзачи топтать?
    Nemo
    Как будто если я буду офигенно учиться, то военком испугается и убежит

  • <lastalajka> завести платный аккаунт для того, чтобы поставить счётчик, и не справиться с его установкой.
    <lastalajka> мало того, что умница, так ещё и красавица.


  • (из одного чата с народ.ру)

    (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
    (2): Напой.
    (1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
    (2): Rammstein - Du Hast чтоли?
    (1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
    ...
    (3): ну вы пиздец.

  • Парень приходит на работу с огромным фингалом:
    - Ну чё! Подошли трое, ударили!
    - Так кричать надо было!
    - Так салют был - все кричали!
    - Но ты их хоть опознать сможешь?!
    - А чё я? Пусть их теперь родственники опознают...


  • <Ivorycheck> (о квантовом дуализме сисек) во-первых, сисек всегда пара (что характерно). во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)
    <Ivorycheck> (закон сохранения сисек) если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной
    <Sergic> Ivorycheck, третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее
    <Ivorycheck> потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой ^^
    <Fallen51786> мммм... Люди, простите, я тут в первый раз... А вы все что - безработные, что ли?

  • Vortex: Ты фильм "День Сурка" смотрел?
    Михаил: угу
    Vortex: Полюбому у главного героя в биосе батарейка села..

  • Нашла на форуме в обсуждении женской груди:
    йа: говорят, размер груди передается по наследству. почему тогда у меня 1 размер,
    а у мамы 4?
    ну: значит у тебя папины гены!

  • У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.


  • Treadstone:
    Право слово, господа, можно долго говорить о моральной деградации молодежи... но если
    52-летняя преподавательница по жилищному праву за контрольную на тему "Товарищество собственников жилья" ставит половине группы 2 и подписывает ниже "кг/ам", это что, нормально для их поколения?!

  • SMS
    Тебе сейчас приходила смс о том что я повелитель клитора и все такое?
    а то я поралельно с мамой переписываюьс и меня терзают смутные сомнения что маме предстоит узнать о сыне много нового:(((

  • - Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало...


  • Human Traffic: блин у мну есть значит задача и чужая прога, но что бы блин сдать это дело надо написать отчет по это проге
    Human Traffic: а я в ней нифига не рублю
    Human Traffic: я так чисто символически понял, ччо она деалет
    Human Traffic: но блин как это русскими словами в отчете написать?
    Popoff: туманно пиши
    Popoff: "смеркалось... байты образовали массив.."
    Popoff: "по прямой, как игла, строке, пробежала индексирующая переменная"
    Popoff: "здесь нигде нет рыбы! - сказал компилятор"
    Human Traffic: а она точно мне после этого зачет поставит?
    Popoff: канеш. так и скажет "держи свою зеленую, как яйца дрозда, зачетку"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • If everyone cared and nobody cried
    If everyone loved and nobody lied
    If everyone shared and swallowed their pride
    We"d see the day when nobody died


  • Если выбирать между мужчиной и деньгами, я выбираю деньги. Они надежнее.

  • Самое мощное оружие для достижения цели - информация.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1400
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное