Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-09-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало ОЧЕНЬ тяжело искать ноты в интернете...

  • Идёт еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию.
    Находит там офицера и рассказывает ему:
    - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
    Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
    - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
    Еврей говорит:
    - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
    Офицер разворачивается к охраннику:
    - И зачем ты его сюда приволок? Шёл человек, думал о своём - а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут ещё моё время о...

  • ххх: я в клуб еду
    ууу: какой клуб?
    ххх: обычный
    ууу: танцевальный?
    ххх: ну да, я же говорю - обычный
    ууу: просто для меня обычный - это компьютерный

  • Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично
    Yokohama: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит
    Манюня has left the room.
    Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете...

  • - И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?..


  • На рынке рабов:
    - Мне два белых и половину чёрного...


  • - Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает!
    - Да украшала, украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!


  • К нам на первый курс пришли два немца, по русски говорят только на культурном уровне. Стоим курим с ними, подходит наш староста и говорит
    староста: У нас последней пары не будет.
    я: Охуенно!!!
    немец: Вас ис дас "охуенно"?
    я: ну, это типо когда очень хорошо.
    Выходит их куратор и говорит
    куратор: Йоханн, у вас тоже не будет пары.
    Йоханн: Охуенно!!!
    куратор(с иронией): бля и этого испортили...

  • XXX: У тебя есть категория?
    YYY: Да, C.
    XXX: О! Грузовики водишь?
    YYY: Нет, гепатитом болею...

  • <Вампируша> Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
    <Вампируша> Берете вантуз.
    <Вампируша> Накрываете ею таракана.
    <Вампируша> Нажимаете...
    <der_Fluger> ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    <Вампируша> Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
    <Вампируша> Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
    <Вампируша> Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза... :(

  • Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма о_О

  • <пицотдвинацатьметровоперативки> Вчера был в одной крупной конторе, там самый крутой админ
    <Cruel> Unix-гуру?
    <пицотдвинацатьметровоперативки> Не знаю, я не об этом. Выглядит он классически: джинсы, свитер, очки. Стоим с ним в коридоре, разговариваем. Идет мимо солидная дама, мне: "Здрасьте", а его хвать за жопу. Он ей: "В лоб получишь"
    <пицотдвинацатьметровоперативки> Продолжаем разговаривать. Идет дядька. Мне: "Здравствуйте", ему: "Привет, Санек!". Он ему: "Когда блять сотню вернешь?"
    <пицотдвинацатьметровоперативки> Потом оказалось: дама - главбух, дядька - гендиректор...

  • К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
    Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"

    По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))

  • - Дорогой, что ты вчера пил, я не могла отодрать тебя от пола. Неужели клей?


  • Спит тигр Шерхан у себя в пещере.
    Тут раздаётся стук.
    - Кто там?
    - Маугли.
    - Чего надо?!
    Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
    - Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!


  • Новости RBC:

    В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками
    В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей

  • MadOnion: ты под каким ником в ICQ регистрировался? я может его найду через поиск и скажу номер )
    kostyan: Me-X-anik
    kostyan: gjbob
    kostyan: поищи
    MadOnion: не, нету в базе, не находит Me-X-anik. А gjbob два находит
    kostyan: gjbob-поищи по англ
    MadOnion: gjbob - один китаец, а другой написано, что знает итальянский )
    kostyan: да бля я хотел написать слово ПОИЩИ и забыл на русский язык перевисти и получилось gjbob :D хватит уже китайцев искать


  • Афоризм - это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность.


  • - Есть такая профессия, сынок, Родину заябывать...


  • Kildor, 23.01.2006 @ 10:45:
    гр...
    опечатки конечно вещь забавна, но спортивны ебальные танцы -- это слишком даже для меня..

  • Мой главный враг - будильник.
    Давно бы его разбил нахрен!!!
    Но он хитрый, сцуко, совместил в себе еще функции мобильного телефона и mp3 плеера.
    И лежит гнидо, довольный такой, звонит по утрам, знает что ниче с ним не сделаю!



  • Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день; предоставте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.


  • xxx: Как настроить icq на ByFly?
    yyy: через джаббер.
    zzz: да, тоже интересно
    yyy: тебе тоже через джаббер. кому еще интересно?

  • Форум местных тепловых сетей

    Pilot Salsk
    20:24:54 24.09.2009
    Блин уже неделю нет горячей воды, а говорили выключат на 4 дня.
    УРОДЫ!!! СВОЛОЧИ!!! Я ВАС ПРОКЛЯНУ! ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ В ГОРЯЧЕЙ ВОДЕ!!!

    Pilot Salsk
    20:29:06 24.09.2009
    Только что дали горячую воду.Спасибо

  • - Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.


  • Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
    Он спрашивает у нового продавца:
    - Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
    - Я его продал сегодня.
    - Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
    - Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!


  • <Светлаков> в плейлисте рядом находятся Вагнер - полет валькирий и Носков - паранойя, я читаю: "Вагнер - полет носков"

  • В г. Корытове сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых женщин, заставлял их раздеваться и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь.
    Установлено, что задержанный - бывший врач-гинеколог, оставшийся без любимой работы.


  • ***: Пошли мы пьяные за пивом, продавщица говорит, посмотрите 50 копеек, и тут из меня остроумее полезло, говорю: ну показывайте.

  • <Сивка> Пришел 6ти летний племянник.
    <Сивка> Дал ему комиксы, думал - отвяжется. Хрен там.
    <Сивка> "А дай поиграть" - "Б, я работаю" *сворачивая окно френдленты*
    <Сивка> Смотрит на второй комп. А давай я поиграю на нем.
    <Сивка> "Б, тут ничего не установлено, даже Линукса". "Ааа.. Знаю. А контр-страйк стоит?" - "Б, какой Контр-страйк?" - "Ну, игра такая, прикольная. Не играл, чтоль?" - "Нет, Б, отстань!".
    <Сивка> Через некоторое время "А дай в Линукса этого поиграть. "
    <Сивка> Включаю - идет установка.
    <Сивка> Он с умным видом тыкает кнопочки, выбирает. На полчаса затих.
    <Сивка> Уже забыл о нем. Слышу радостный вопль - "а вот игра - про гномов!".
    <Сивка> Добралось, значит, дитя, до выбора компонентов...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Ctobi uqodit sudbe ,qluwit polezno ropot….
    Ctobi ludam uqodit polezen lstiviy wopot….
    Pitalsa casto ya lukavit I xitrit..,no vsakiy raz
    Sudba moy posramlala opit….


  • Если ты будешь свидетелем преступления, ты убежишь, или останешься? ты останешься потому что жертва все равно остается жертвой и ничего не поделаешь.

  • Купить пояс - массажер Fit Studio и другие средства для коррекции фигуры можно на веб сайте нашего онлайн магазина. Пояс - вибромассажер препятствует целлюлиту, разбивает жировые отложения, формирует стройную фигуру, делаяя массаж в области живота, бедер, ягодиц. Вибромагнитный массажный пояс Fit St...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1479
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное