Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-09-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: Милая, пиз*ит твоя реклама! Ты когда кота принесла на ДР говорила что желудок котёнка размером с напёрсток.
    yyy: ну и что?...
    xxx: так вот, в реале желудок котёнка размером с котёнка, ещё он гад походу телепортируется и гадит в 3 местах одновременно!


  • - Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
    - Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!


  • Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
    Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
    - Этого расстрелять!
    Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
    - И этого тоже расстрелять...
    Выстрел, вскрик...
    - Этого повесить... Этого расстрелять...
    Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
    - Опа... А этого не надо! Он не хочет...


  • батареи не греются. пришли какие-то дядьки в спецовках и скрылись в кабинете начальницы. с ведром. выходят через минут пять, ведро пустое.

    мы - ну че, теперь гррется?
    они - а то! вот целое ведро воздуха спустили!

  • Фростив: Ходил сеня инэт опаличвать. Передо мной девушка такая симпотичная стоит, в строгом костюме вообщем сурьезная. Как она мялась и краснела, когда вписывала в графу логин "хуясе"

  • U1:
    я тебя не отвлекаю от работы?
    U2:
    вообще то я сижу дома - в декрете
    U1:
    по какой причине, если это не секрет

  • <unknown> хули у меня анлим не работает?
    <Nymin> а ты напиши на сайте православной церкви в гостевой книге: "Хуле меня боженька мозгами обделил"

  • Он:
    У меня к тебе серьезный вопрос
    Она:
    валяй
    Он:
    С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
    Она:
    с Ваней

  • M03r: читал новости? "Китайские хакеры отключили свет в США"
    GraywinD: ога... Русские хакеры теперь не актуальны. Теперь во всём обвиняют китайских хакеров.
    M03r: это точно, даже обидно как-то.... видимо они просто не знают, что наши хакеры юзают китайские прокси

  • Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матёрый, курят.
    Новичок, восторжённо:
    - О... снег падает...
    Матёрый, задумчиво, не отрывая взгляда:
    - Да... 15 килобайт в секунду...


  • Курили рядом с корпусом универа.Выходит охранник и говорит:
    -Простая истина ребята.Чем дальше куришь от унвера, тем дольше внем учишься.

  • Вычитал строку из биографии голливудского актера Шайи ЛаБефа: "родился в семье клоуна-наркомана и неудавшейся балерины".

  • Сижу смотрю телеканал "Спорт".
    Анонс одного из футбольных матчей.
    Апофигей-фраза: "Сможет ли сборная Азербайджана отобрать очки у команды Германии?"
    Мля... ну если только солнечные ... и на рынке...

  • xxx: А ты знаешь? что Бенни Хилл лысого гоняет?
    yyy: Онанизм?!
    хxx: Да у него в шоу лысый старикашка есть, дак они всем коллективом ему пендели ставят и по лысине лодошками хлопают.

  • ххх:
    Блять, пользователи это осьминоги... восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы

  • Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
    Петя Какашкин, 7 лет.


  • Друдл: Жена работала в военкомате, рассказала историю - на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА!
    Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".


  • Noble_Gea: хочу суши
    +сволочь: селедка лучшая суши
    +сволочь: с картофаном
    cynic: гы.. берём варёную картофилену, обматываем её таким реальным куском селёдки. падаём с обычным некрашеным хреном (вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо соевого соуса) и квашеной капустой (вместо имбиря)

  • Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз.
    Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.
    Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит."
    У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.

  • ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).
    "__" ___________________2003 г.
    ________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны
    и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетёрли и добазарились.


  • <TDL> Кончается год, в классе уже настроение неучебное, все шумят, я сижу втыкаю в журнал на оценки. Входит мадам.
    <TDL> - У вас тут информатика сейчас?
    <TDL> - Да.
    <TDL> - Как учитель вернется, попросите его зайти в учительскую.
    <TDL> С задней парты поднимается школьник, подходит к моему столу.
    <TDL> - Всеволод Геннадьич, как вернетесь из журнала, зайдите в учительскую.
    <TDL> Мадам краснеет, выбегет из класса.

  • Хорошо на Кипре! Одел майку, натянул шорты, нацепил плеер... И бегом из супермаркета, пока не замели!


  • njarlatotep: блин, мама мне не делает салат из помидоров и сметаны =((( Только с подсолнечным маслом… А я хочу со сметаной
    miss_kiss: приходи, сделаю =)
    Чудь_Белоглазая: блин, моя девушка не делает мне минет =((( Только руками… А я хочу минет
    Чудь_Белоглазая: miss_kiss, ваш выход…

  • Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на "лево" - а вот у мужчин это право какое-то левое!


  • Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий ангел"!


  • JВ: если на вопрос "оружие, наркотики?" ответить "спасибо, у нас есть", то можно вполне реально получить прикладом поддых
    JВ: я так один раз чуть не огреб
    Ахав: были случаи?
    JВ: когда нашу машину шмонали
    JВ: рядом банк грабанули
    JВ: причем они тупые были, весь салон осмотрели, но багажник забыли

  • Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.


  • Диалог с другом который щас в армии.
    Серёга: Назови число от 50 до 300.
    d3adh3ad: 250
    Серёга: Неплохо. Ты щас определил количество отжиманий для личного состава.

  • James:когда деньги отдашь?!
    ХуЙ: Хз
    James: так я тебя и спрашиваю!!!

  • Письмо в телекомпанию:
    "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • # Страх – это твоя реакция, а не свойство объекта твоего беспокойства. Страх не твой враг, а компас указывающий тебе области, где тебе надо совершенствоваться.

  • люби того кем сердце дышет,к кому так хочется всегда, кого глаза повсюду ищут, кого забыть совсем нельзя!

  • Признаться в своих ошибках проще после того, как ты что-то потерял из-за них. Можно реветь, биться головой об стену и бесконечно сожалеть. Тебя поймут и пожалеют. Гораздо сложнее признавать свои ошибки в процессе. Тогда придется что-то менять. А именно это всегда и трудно. Срабатывает инстинкт &quo...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1481
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное