Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-09-04
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Дочка приходит домой под утро...
    У мамы, естественно, на лице написано, что она обо всём этом думает.
    Дочка:
    - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей, я его ужасно люблю! Сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом...
    Мама:
    - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть! Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом оральный - вот это была бы действительно любовь!..


  • <6aHaHoBbIu*TrueNil><*> ТОВАРИЩИ СОСЕДИ - СТУДЕНТЫ! ЧЕРЕЗ ДОРОГУ НА ВРУБЕЛЯ ДАЮТ МАЙОНЕЗ КАЛЬВЕ НАХАЛЯВУ !!!! РЯДОМ С "РУСЬЮ" !!!!
    <ZERO> оО
    <ZERO> ваааах)
    <PAK> ппц)))
    РАК уходит из общего чата.
    ВЕТЕР уходит из общего чата.
    !!!!skazka!!!! уходит из общего чата.
    kz Blink уходит из общего чата.
    Fox уходит из общего чата.
    R@styapa уходит из общего чата.
    $-core уходит из общего чата.
    BOMBBER уходит из общего чата.
    U-ZvE[R'] уходит из общего чата.


  • Маша Распутина пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку.
    Портной, удивлённо:
    - Ещё укоротить?!
    - Да!
    - Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
    - Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
    - Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!


  • Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Блин.
    Оказалось, забыл снять носок.

  • - Хотел капитаном в молодости стать!
    - Капитаном? А почему не стал?
    - Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
    - А кем ты работаешь?
    - Хирургом!


  • - Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
    - Позвоночник, наверное...


  • В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!


  • Trump: Как она?
    Four : отлично )
    Trump: Секс был? ;)
    Four : с кем? 0_0
    Four : с жизнью то?
    Four : она меня каждый день имеет

  • 111> Вот хорошо было до универа, пока жил дома. Это я есть не хочу, это не хочу... А сейчас, живя в общаге: так. говном не пахнет. Есть можно. А если пахнет - кетчупом полить и тоже есть можно.

  • Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
    -Вовочка , ты куда ?
    -Я в туалет .
    -А глобус тебе зачем ?
    -Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !


  • Мужик после рабочего дня забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла, спрашивает:
    - Вы мастер?
    Та устало отзывается:
    - Нет, я не мастер, я - стригущий лишай!


  • XXX:
    а у нас сегодня плов!
    бля... пива захотелось с пловом, а выходить на улицу вообще не хочется =(
    и сосед не в онлайне, а так бы его уговорил сгонять за пивом

    YYY:
    =D битва гигантов: алкоголизм против лени)))

  • - Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.


  • xxx: а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что пора заняться спортом и начинать худеть! (

  • Turion (14:43:17 1/12/2008)
    что у тебя статус злой?

    Баженчик (14:45:36 1/12/2008)
    Да блин, позвонила своему молодому человеку домой, там его бабушка трубку взяла. Я еле докричалась до нее что мне Дениса надо. она сказала сейчас посмотрю и ушла. Все еще ходит. Я трубку положила через пять минут ожидания, сейчас звоню, а телефон все еще занят. Уже больше часа прошло...

  • Из жизни.
    Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен.
    Недовольные пассажиры читают плакат:
    "Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".
    Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем охуели?".


  • На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...


  • Фюрер гладит гитлерюгенда по голове:
    - А кем ты хочешь быть?
    - Папой Римским, мой фюрер!


  • Качая очередные серии "Тайны Смоллвиля" я мельком взглянул на описаниие, и вот что там было написано: "Кларк Кент стал жертвой метеоризма. Приобретённые после этого способности мешали ему общаться с близкими людьми......"

  • Hihat
    иди знакомься с девками)
    Casy
    я еле по клавишам попадаю
    Hihat
    привет. хочу ебаца!
    Hihat
    скопируй и вставь)

  • marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил.
    deran: На что ловили?
    deran: На мотыля?
    marunya: Не, на бухгалтерию ))

  • Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.
    Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!


  • Одесса, район привоза. Недалеко трамвайное депо. 11 вечера. Один за одним проезжают трамваи. На табло у всех написано "в депо", а у одного, сцуко, "на заправку"...

  • Степлер - пирсинг для бедных.


  • <_Antonio_> ...Есть у меня знакомый фанат Apple, купил он себе iPhone 3G.
    <_Antonio_> Поехал в вояж на машине, не за рулём, перевернулся на крышу.
    <_Antonio_> Из людей никто особо не пострадал, но вот сам айфон...
    <_Antonio_> Он утонул в луже, натёкшей в крышу перевёрнутого автомобиля, в луже яблочного сока.
    <_Antonio_> как говорится, яблочко от яблони... =)

  • <Dominic> подскажите биллинговую систему саму простую
    <BI0S[work]> негр, читающий tcpdump!

  • На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
    ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;)
    ууу: там не только ты, там многие думают. )

  • * Satori хочет безумно спать
    <Satori> ээ..
    <Satori> всмысле.
    * Satori безумно хочет спать


  • Z: че делаешь?
    Ger: та я тут всякую муть с нета качаю.. а ты?
    Z: а я эту муть туда закачиваю..)

  • Челкаш шел медленно, понурив голову и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Умей ценить свою судьбу, не оглядываясь на чужую.

  • Чтобы достичь(или добиться) цели,думайте не о самой цели,а о способах ее достижения.

  • Жизнь – это не только лютики и цветочки. Жизнь – это еще и борьба на взаимоуничтожение. На уровне чувств «Я люблю мир» - это красиво и правильно. На уровне действий, в реальном мире, с этими чувствами приходится в массовом порядке воспроизводить трупы. Мир можно любить. В душе. Но если требуется, ну...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1481
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное