Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-08-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Стою в ювелирном, подарок выбираю и слышу краем уха диалог.

    Дамочка (Д) средних лет выбирает подвеску, что то там сказала продавщице (П), далее:
    П: Вам для кого?
    Д: Для дочки.
    П: Есть только с Playboy-ем.
    Д: В смысле?
    П: Ну с "зайчиком".
    Д: (глядя на подвеску) А, ну это совсем детское...

    О_О

  • Стоят два парня. Мимо проходит парень с девушкой. Один из стоящих парней говорит другому:
    - Классная задница!
    - Да... качается мужик...


  • demonnessa: быгыгы... вчера была на концерте Оззи... ясен пень, что была туева хуча металлистов., так же логично, что всех проверяли и обыскивали... МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЕМ!......

  • >> После несданного экзамена, обруганный в троллейбусе, облитый проезжавшей мимо машиной я прибыол на киевский вокзал с целью уехать домой на электричке.
    >> Найти свободный хотябы тамбур было невозможно (это примерно эл-ка 14-05 или типв того). Все было забито ДАЧНИКАМИ.
    >> Я в расстроенных чувствах начал "вламываться" в 3й с головы.
    >> До отправки минута...
    >> И тут голос компьютера (мне он показался особо пприятным) сказал
    >> "Осторожно, двери закрываются, СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ПЛАТФОРМА 102 КИЛОМЕТР".
    >> Подействовало лучше чем "Спасайся, бомба!!!".
    >> За 30 секунд в вагоне осталось ровно столько людей, сколько могло спокойно сесть
    >> Двери закрылись и машинист, извинившись сказал "Москва сортировочная" и мы поехали...
    >> День наладился))))

  • #windows
    Zenitur: Так тихо!
    Zenitur: Что даже можно услышать, как в соседней комнате компилируется Wine.
    ...
    Vote agent: 61 пользователей проголосовало за бан участника Zenitur.

  • - Как будет по-польски приди?
    - Явись!
    - А уйди?
    - Отъявись!


  • - Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
    - Как вы узнали об этом?!!
    - Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...


  • Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!


  • Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
    - Слышь, майор, мне права нужны!
    - Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
    - Как какие? Категории "Б", конечно!


  • - Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь?


  • Чет не пойму, почему все гонят на Мытищи. Там торговый центр, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

  • <FaInT> Ваш баланс: $0.00. Благодарим за своевременную оплату
    <FaInT> они, лядь, еще издеваются

  • <kc-im> ну что там не понятно?
    <VEG> Мне все там не понятно
    <VEG> Оно вообще как бывает. Читаю первую страницу конспекта, вторую... все понятно... третью... вроде понятно... четвертую... что-то понятно... пятую... ничего не понятно... возвращаюсь на вторую — уже и здесь ничего не понятно!

  • //if($ear==1){$earP="год";}elseif($ear>=2 && $ear<=4){$earP="года";}elseif($ear>=5){$earP="лет";}; // не, для такого сайта это слишком оптимистично
    if($ear==1){$earP="год";}else{$earP="года";};

  • - Доктор, а после операции я смогу быть папой?
    - Сможете... Римским...


  • GRuff(Мастер)> опиши своего персонажа. начни с детства. семья, родители...
    Она(Игрок)> ну... моя мама была знахаркой и научила меня использовать всякие травки...
    GRuff(Мастер)> угу...
    Она(Игрок)> папа был охотником и научил меня хорошо стрелять...
    GRuff(Мастер)> продолжай
    Она(Игрок)> поэтому все детство я..
    GRuff(Мастер)> стреляла и забивала?

  • Nikk:
    санятута

    Cашкакибин:
    никитатама

    Nikk:
    что делает такой самурай как ты в такую ужасную погоду?

    Cашкакибин:
    моя сакура давно отцвела..в память о былых временах я сижу на татами и пью саке

    Nikk:
    чтобы сакура вновь зацвела истиные отаку советуют пить не сакэ а виагру


  • <funtych>я тут плачу просто.. вот типа раньше "карали огнем и мечом", а тут Nod32 выдал.. "очищено удалением"..

  • xxx: Муж звонил с корпоратива.
    xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки?
    xxx: Посоветовала рыжую.
    xxx: Сейчас сижу, точу скалку )

  • - Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...


  • Живем в общаге. Учимся на 5 курсе!
    Вчера заходит первокурсник: маленький, худенький, глаза по 5 рублей и спрашивает
    -Ребят, кто ни-будь в линейке рубит?
    -Не в Lineage не играем.
    -Да не, я про линейную алгебру...

  • <Aceler> mike_k, солярку опен могу дать по почте
    <mike_k> на мыло?
    <мыло> а чо сразу я?

  • В детском садике:
    - Заур! Ты опять небритым пришёл?


  • Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.


  • - А вы здесь писающего мальчика не видели?
    - Нет.
    - Показать?


  • Parxomich: у мен буква "" залипает
    Nuke: какая буква? )
    Parxomich: бл
    Nuke: ясно )
    ....
    Parxomich: пришли плз мне букву
    Nuke: я
    Parxomich: спс
    ....
    Parxomich: А мона английскую версию мне для пароля надо
    Nuke: z
    Parxomich: спс

  • VArima-Te-Takere мне однажды маньяк позвонил и молчал 40 минут
    VArima-Te-Takere иногда дышал
    VArima-Te-Takere потом я почувствовала себя тоже маньяком
    VArima-Te-Takere потому что 40 минут сидела и слушала

  • Андрюха
    блять я так и не научился странички коректно сохронять(((
    Kicker
    Нечего, я слышал что если правильно натянуть резинку, от отдной руки к другой через голову, и каждый год натягивать её сильнее, то руки по 2 сантиметра в год перерастают из жопы на плечи.
    Андрюха
    гандон
    Kicker
    Ну теоретически, можно натянуть и гандон, но думаю его придеться достаточно часто менять.

  • Rageous: ZFail, сча лео отжог
    Rageous: трепались про линзы
    Rageous: он рассказывает про то, что у него был набор - но он закончился и он купил новые
    Rageous: в наборе были контактные линзы на месяц носки
    Rageous: как он сформулировал это:
    Rageous: "у меня были месячные, но они закончились"
    Rageous: вся комната минут 5 каталась )


  • - После песни "Уси-пуси" возникает вопрос: как язык Пушкина и Достоевского оказался во рту у Кати Лель?


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я хожу жить. Я люблю жизнь. Я хочу взаимности)

  • ° Цели должны само реализовываться.
    ° Слушай других.
    ° Упрощай. Говори кратко. Ясность слов - ясность мышления.
    ° Решения принимай быстро и наиболее дешевые.
    ° Выброси все, что не приносит результата.
    ° Концентрируйся на том, что приносит результат.
    ° Делись знаниями с п...

  • У каждого свой выбор, твой брат сделал свой выбор

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1489
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное