Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-08-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx:Я знал, что так не могло продолжаться вечно....
    xxx:Кончились чистые носки((

  • Звонок ночью Алексею Миллеру (главе Газпрома).
    -Алексей Борисович! Тут на Западе Москвы Трубу прорвало! Газ горит!
    -На Западе? И что?
    -Как что?! Товар горит! Бабки ваши ярким пламенем полыхают!
    -Не правда! Этот газ я уже продал! Мне уже за него должны!

  • Разговор коллеги (К) по телефону с заказчиком (нужно отметить, что мой коллега 60 страый хитрый, бывалый татарин, за словом никуда не лезет)...
    (К)...вы зачем прикидываетесь дохлым окунем?
    (З)...
    (К)...у меня конечно есть, есть - но мягкий...
    (З)...
    (К)...Я вот лом возьму, поймаю тебя...наколю один конец лома до красна и в жопу тебе холодным концом засуну...Почему холодным?...а что б вытащить не смог...

  • <q> сижу в инет кафе
    <q> тут пацаны в контру играют.... где-то треть армяне....
    <q> и вот эти армяне орут на наших: ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ, ЧУРКА?!
    <q> куда катится мир

  • -ничего ты не умеешь!
    -это почему? я целоваться умею!!!
    -ну и где ты научилась?
    -а ты попей водку с мое и не такому научишься!!!!

  • Seaman писал(а):
    Интеллигентные хабы VS тупые свичи. Прямо таки кружок эрудитов ПТУ против институтского быдла

    (c) sysadmins.ru

  • DieZ#
    Ты уехал из города?
    Дрочер
    Я в Михайловке пидор !!!
    DieZ#
    А в волгограде натурал?о_О


  • Цитата с баша из будущего:

    Вчера Петя Васю подъебал.
    Как мы ржали - это надо было видеть! Все просто выпали! Лежал весь офис вместе с начальником, зашедшими курьером, уборщицей и начальником отдела! Да что офис! Лежал весь бизнес-центр - абсолютно весь! Некоторые лежали друг на друге, потому что места на полу не всем хватило. Волна ржача разошлась на соседние здания, валя с ног даже собак на улице и крыс в канализации! Корчились от смеха менты, От хохота лопались микробы и витрины магазинов. Ржали даже боты в аське и юзерпики! Хохот был громче одновременного пиздежа миллиона блондинок! Были сорваны все пары во всех институтах, работники ГИБДД не взяли больше ни одного штрафа! Работать в городе в этот день не мог уже никто.
    Вот как смешно Петя подъебнул Васю.

  • В советских мультиках жизнь всегда ставилась выше материальных вещей. Помнишь диалог Винни и Пятачка:
    - Если я выстрелю шарик испортится!
    - А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!

  • Ramizonik
    Я только что убрал свидетелей)

    OdaN
    если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно..

    Ramizonik
    Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит)

  • imba.Adolf[RA]:
    надо просто двигаться к цели к пошагово. не все сразу

    Nt.Djem5:
    то есть лучше отдаться не 20 раз подряд а 2, потом еще 2 и т.д.?

    imba.Adolf[RA]:
    ОМГ! =)))

    Nt.Djem5:
    *отжаться :)


  • ххх: я вот думаю может положить носки в пакетик, закатать штаны до колена и пофиг на дождь?
    ууу: положить носки в пакетик и угрожая начальству разгерметизацией выбороть для нас свободу!

  • Встречаются два одноклассника. Двадцать лет не виделись. Один другого
    спрашивает:
    - Как живёшь?
    Второй:
    - Класс! Второй раз женат, четверо детей, три любовницы...
    - И тебе не стыдно?
    - Что не стыдно?!
    - Я свою сестру е#у - стесняюсь, а ты с совершенно посторонними женщинами...


  • Теща:
    - Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым,
    отпуск! Нет, надо крепиться, надо!
    Зять:
    - Мама, не надо из-за нас менять свои планы!


  • <xxx> девчонки сфотают свои сиськи нам на 23 февраля... тип подарок
    <xxx> но только если мы на 8 марта сфоткаем свои причендалы
    <yyy> а что давай у меня фотошоп есть
    <zzz> а у меня гимп)))
    <xxx> эээ, а у меня х@й есть

  • Россия, огромная страна великих побед, макроресурсов и... нано пенсий

  • случай из далекого СССР...
    Сидим в универе на нуднейшей лекции.
    Лекция - потоковая, 75 человек.
    Препод - дедушка 70-ти лет из тех, кто с головой в науке, не от мира сего - стоит возле доски и вот уже полчаса строчит что-то мелким почерком (почти всю доску уже исписал). Въехать в эти формулы, которые он понаписывал никто из потока и не пытается - все просто ждут когда ж эта гребанная лекция закончится..
    Жарко, тихо, все дремают и скучают, слышно только как муха летает и как скрипит мел у препода...
    Два закадычных другана сидят на задней парте, один снял с себя комсомольский значок и задумчиво крутит его в руках..
    Вдруг его что-то включило, и он острием значка со всей дури колет в задницу своего второго друга..
    В звенящей тишине раздается нечеловеческий вопль "ЧТО ЭТО ЗА Х**НЯ???!!!!"
    Секундная пауза..
    Препод не торопясь разворачивается лицом к аудитории и говорит: "Спокойно, спокойно - я сейчас допишу и все объясню..."
    На взрыв хохота пр...

  • ххх: А к еще в советское время по обмену в универ студент приехал откуда-то из Африки
    ххх: Долго пытались найти общий язык, на вопрос как его зовут, он ответил Насрал
    ххх: Когда спросилили как друзья называют сказал Насри
    ххх: Больше вопросов не было

  • Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказивала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродеиствующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака,всё потом расскажу!". Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не ост...

  • Glum
    блин... а я када маленки был - 13-14, послал мну дед клетку у кролегов чистить, ну я крола к крольчихе пересадил, и чистил... потом наоборот... а через ннадцать дней дед заставил меня клетки мастерить ...

  • Разговаривал сегодня со знакомой.
    - Дочь, 7 лет, пригласила на День рождения 10 мальчиков. Девять пришло вовремя, в костюмчиках и с цветами. Десятый опоздал на час, пришел не расчесанный, в непонятных штанах, без цветов и сразу за стол.
    - Этот, говорю, наверное мужем и будет. Вы вечно, встречаетесь и ждете принцев, а женитесь на полных распиздяях.
    Похоже обиделась.

  • xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?

  • NOMAD: Поставь себе Linux,не пожалеешь
    Bad Kpoxa(блондинко): ыыы,а я хотела..а один человек мне объяснил разницу между виндой и линуксом..вот к примеру человек всю жизнь ел вилкой (эт был на винде), а потом вдруг начал есть бампером (поставил линукс)..короче так как я бампером кушать не умею,то не разберусь в ней..

  • Goro4 для [Max Art]: вы батенька психолог ??
    Max Art для [Goro4]: я батенька псих)


  • она: ну приходи, я шаурму приготвлю.
    он: Юля, ну сколько раз тебе объяснять, что женщины, считающие, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - метят охрененно высоко?
    она: сам иди на хуй

  • Гайка: менеджер по продажам - это чувак который разгоняет тех кто пришёл погреться вопросом "вам помочь"?

  • Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
    - Что ж ты такая холодная-то!
    - Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
    Он, не открывая глаз:
    - А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?

    Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина! :)

  • Статус у знакомой в аське:
    работа, работа, перейди на идиота....

  • Ната Сергеевна: хочу читать мужские мысли
    TShark зачем тебе это порно?

  • VitDeus: Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос есть ли у тебя девушка мальчик всегда ответит Да! а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Петух воспевает даже то утро когда его положат в суп.

  • "Бесаме мучо"("Целуй меня крепче")- песня, которая попала маленькой иголкой в какое-то сцепление нервов.

  • Счастье - это бабочка которая ускользает,когда ее преследуют; но стоит замереть спокойно - и она сама опустится к тебе на грудь.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1478
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное