Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-08-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • СОЛОД: Фак! У меня просто нет слов!!!!!
    СОЛОД: Купил пива, чипсов. Свободный вечер. Решил поностальгировать. Включил Героев Магии 3. Создал случайную карту, специально выбрал БОЛЬШУЮ, чтобы подольше развиваться. Все отлично, сижу играю, прокачиваюсь, мочу рандомных врагов вокруг, пью пиво, ем чипсы...
    СОЛОД: Спустя пару-тройку часов выясняется... Комп создал карту разделенную лесом и горами ровно пополам. И нет ни порталов, ни проходов, ни подземных переходов!
    СОЛОД: Я тупо бегаю внизу... враг тупо бегает вверху...
    СОЛОД: Одно утешает, я хотя бы с пивом и чипсами бегал... %)

  • Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
    Останавливает меня мент:
    "- Сержант такой-то, Ваши документы?"
    И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
    Открываю, мент так, с интересом:
    "- Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?"
    "- raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
    Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)

    (с)R.

  • Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу...
    Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
    Тот начал её осматривать:
    - Так больно?
    - Нет...
    - Так больно?
    - Нет...
    - А так?
    - А-а-а!!!
    - Тпрр-р-ру, бля!


  • В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.


  • drF_ckoff: а еще говорят, что терапевт - это 1024 гигапевта...

  • Разговор в подъезде:
    - Будьте... ик... так любезны - не курите, пожалуйста, на площадке... Мне ещё спать здесь...


  • бабай
    позвони димасу скажи пусть в асю вылезет...
    ато я так нехочу отключаться от ИНТЕРНЕТА...

    Ro.
    Он сказал - "Пшёл в баню этот дурак, мне несчего вылезти"

    бабай
    ля вот хам ведь да....

    Ro.
    Ну, походу разбудил наверное!

    бабай
    а внатуре нах он тут здался
    позвони скажи чтоб не выходил......

  • Солнце :
    слушай, можешь в течении минут 3-х ниче ржачного не присылать?

    Солнце :
    Я НАКРАСИЦЦА НИМАГУ НОРМАЛЬНО!!!!!!!!!!!!

  • Наташенька :
    Знаешь меня давно интересует один вопрос, если хочешь не отвечай на него!!! Какой у тебя размер???
    Empire Soldier :
    Чего?
    Наташенька :
    Размер твоего .....!!!!!!!!! Котик ну чем еще может интересоваться девушка!!!!!
    Empire Soldier :
    46-ой ёпте

  • Секс по телефону:
    - Парень, тебе точно больше 18-ти?
    - Да, тетя...


  • Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
    - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
    - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...


  • В магазине "Красный куб" среди всех этих гламурненьких финтифлюшечек и плюшевых мишек поймал себя на мысли, что у меня язык не поворачивается сказать слово "пиздец"...

  • Вчера неожиданно с утра так пропал инет, провайдер хранил гордое молчание. Вечером отец от знакомого , работающего там, узнал в чем причина. Его рассказ начатый с фразы "Газовики бурили яму.." можно было не заканчивать))

  • Naoru-kun - какнить пойду выменивать пиво на K6-200 и K6-2-300
    Naoru-kun - чувак тут предлагает
    Samerly - а что такое к6-200 и второй?
    Naoru-kun - процы под сокет 7
    Samerly - а что такое сокет 7?
    Samerly - и не надо спрашивать, мол, кто из нас админ! админ - я. ты - некрофил.

  • В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
    И теперь другие тела ему до лампочки!


  • "Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни.


  • Лежу с девушкой на пляже, смотрим на звезды. Подходит отряд ппс. Диалог: - Вы живы? - Да. - Мы рады. И уходят. Родная милиция нас бережет :)

  • <SAShik> у нас тут вообще очень часто поднимаеться вопрос о проведении IQ тестов перед подключением, дабы не заполнять сеть имбицылами

  • - О, весёлый молочник, привет! Что такой грустный?
    - Корова сдохла! Мясо будешь?


  • Диалог с клиентом:
    Менеджер: Чтобы подключится вым нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
    Клиент: Я по залету женился...

  • Злой_Дизайнер> Васька! ты мудаг законченый и далбаёб
    Злой_Дизайнер> негр, имеющий белую девочку - это не черно-белая арт-эротика!

  • <Karrde> Удивительно! Дональд Дак не носит штанов. Но выходя из душа он оборачивается в полотенце. А потом ходит без штанов!

  • В Турдейске городскую больницу переоборудовали в тюрьму. Санитарки без проблем справляются с обязанностями надзирателей и палачей.


  • simple t. (22:53) :
    у тебя мама дома?

    aberrancy (22:53) :
    нет, я одна

    aberrancy (22:53) :
    приезжай=))))

    simple t. (22:53) :
    блин

    aberrancy (22:53) :
    а что?

    simple t. (22:54) :
    нафик ты мне. мне твоя мама нужна :/

  • Ireul
    Ау. Тупому С++-программеру нужна краткая справочка по одному аспекту HTML.

    Nuriko
    В чем загвоздка?

    Ireul
    Я накарябал самопальный HTTP-сервер. Он прекрасно работает, и обрабатывает GET и POST... но... НО... я не знаю как сделать HTML-ку которая кормит сервер POST-запросом... ХЭЛП!

    Ireul
    Тупо, да? Чуствую себя дятлом...

    Ireul
    ...который вырастил дерево, потом загноил, чтобы в нём завелись его любимые личинки, а достать он их ниасилил...

  • Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня.
    Один говорит:
    - Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь, приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день...
    - Эх ты! Жениться тебе давно пора!
    - Так в том-то и дело, что я женат...


  • Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?"
    - Нет, Вы не туда попали!
    - О - о - о- о! Я не туда попал!


  • pompa:
    Как дела?

    pompa:
    Что у тя нового?

    chocho:
    эпителий

  • лёва: Привет
    bakanova: привет!!! ))))
    bakanova: как ты?
    лёва: хорошо, а ты?
    bakanova: тоже!!!
    лёва: ну и круто! гуляла вчера ?
    bakanova: неа, дома была
    bakanova: а ты?
    лёва: тоже
    bakanova: нам бы синхронным плаваньем заняться

  • Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали.
    В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор.
    Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина?
    Гламурка2: Ну я на хонде езжу..
    Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую..
    далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади:
    Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем...
    Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду"
    Подружились с ней после этого.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я свободный и сильный человек

  • Большинство людей планируют свой отпуск более тщательно, чем всю свою жизнь.

  • Мы не поймем как хорошо было сегодня, пока не наступит завтра

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1488
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное