Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1056


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 27.08.2008
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Я вчера с такой девушкой познакомился - такие глазки, такие губки!
    - А ножки?
    - Что ножки? Ножки как ножки!
    - Да видел я эти ножки - двадцать лет конному спорту!

  • Донор сопротивлялся до последней капли крови...

  • Девушки - кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!

  • Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.

  • - Алло, здравствуйте.
    - Здравствуйте.
    - Это ветлечебница?
    - Да.
    - Вы котов кастрируете?
    - Да.
    - Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!

  • - Мама, а почему у того дяди, который пьёт пиво, такой большой живот?
    - Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

  • - По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
    - ?
    - Он сменил все свои пароли.

  • Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

  • Садоводам-любителям на заметку:
    Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.

  • У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер.
    К нему подошёл незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
    - Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
    Шофёр поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если всё получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
    - Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
    - Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
    - Получилось угнать нашу машину...

  • Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
    Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.

  • Запись на автоответчике:
    - Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень... Водку не пьёт, презервативами пользуется!

  • Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.

  • Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу...
    Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
    Тот начал её осматривать:
    - Так больно?
    - Нет...
    - Так больно?
    - Нет...
    - А так?
    - А-а-а!!!
    - Тпрр-р-ру, бля!

  • Хирург - пациентке:
    - Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

  • Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
    ===============================================
    Социология
    Лапландия
    Профессионал
    Заплатка.

  • Потрахова утверждала, что сексуально заводится, когда муж стирает, шьёт, моет полы...

  • "Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия...".
    Блэр - Бушу:
    - Да уж... Долгонько же вы их там искали...
    Буш:
    - Ишь, какой быстрый! Их же надо было ещё привезти, закопать...

  • Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря!
    Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.

  • Задача: Когда у моего соседа ломается стартёр, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
    Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

  • Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.

  • Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры...
    Короче, собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать - полчаса, час - наконец, заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей - типа, вона как я умею.
    Офигевшие братки спрашивают:
    - А чё это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь - вона по телеку показывали, они там пальцАми клавиши перебирают...
    - Дык они ищут - а я знаю!

  • - Кто вчера смотрел фильм ужасов?
    - Я.
    - Иди и убери за собой.

  • Торговая изба "Тятя и дети" рада сообщить об открытии нового магазина "Дары моря".

  • - Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж...
    - Это не я!!!
    - Живи ж!

  • Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
    - Похоже, смерть забыла о нас...
    Второй, приложив палец к губам:
    - Ш-ш-ш!

  • - Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
    - Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
    - Мама, но не на моторном же жарить!!!

  • - Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
    - Давай.
    - Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

  • Первая брачная ночь.
    Голос невесты:
    - Оп-па!.. То есть - ой!

  • - Солнышко!
    - Что, котик?
    - Рыбонька, сделай завтрак.
    - Конечно, медвежонок.
    - Спасибо, ласточка.
    - Не за что, козлик.
    - Я тебя люблю, киска!
    - Я тебя тоже, зайчик!
    - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Как от бога не бегай, он все равно тебя найдет и накажет, кем бы ты не был......

  • Жизнь не удалась. в остальном все идет нормально...

  • суди не по словам, а по паступкам...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:1045
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное