Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1055


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 25.08.2008
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
    - Гена, кошмар! Шапокляк родила!
    - Ну и что?
    - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

  • Если в начале августа вы купили с рук железнодорожный билет в Анапу, а проводник, повертев его в руках, послал вас совсем в другое место - то, как выяснилось, это оказалось не самой плохой заменой маршрута.

  • В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие
    родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год
    родился пятнадцатый. Этого назвали "Постскриптум".

  • Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
    - Это всё от пьянки, мой дорогой!
    - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

  • Из жизни.
    Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха...
    Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами...
    Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею...
    Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
    - Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
    Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:
    - Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!

  • Если человек не подаёт вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь, как дела.

  • Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
    - Эх, мастер, как я тебе завидую!
    - Но чему, господи?!
    - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

  • Камасутра, стр.128: Одна нога здесь, другая ТАМ.

  • - У нас в стране проблем с работой нет! Работы нет - какие с ней могут быть проблемы?

  • 6.09, 15:17
    - Господин Илья Муромец, позвольте взять у Вас интервью!
    - Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...

  • Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый.

  • Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
    - Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
    - Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.

  • - А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру "Писающий мальчик"!
    - Подумаешь! У нас в Брюсселе "Писающий мальчик" уже давно установлен!
    - Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!

  • Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
    - Здравствуйте, госпожа Корь!
    - И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
    - Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
    - Моё почтение! Вы из каких Гриппов будете?
    - Вы знаете, эти новые антибиотики...
    - Ах, и не говорите!
    И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелёненькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище...
    Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
    - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
    Бактерия, кокетливо:
    - Я не странная, я атипичная...

  • Если ваш муж думает только о деньгах - сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах.

  • Челкаш шел медленно, понурив голову и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.

  • Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
    - Высс-сывалл-ли?

  • Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.

  • Садоводам-любителям на заметку:
    Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.

  • Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

  • - Алло, здравствуйте.
    - Здравствуйте.
    - Это ветлечебница?
    - Да.
    - Вы котов кастрируете?
    - Да.
    - Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!

  • Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
    Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему - проверяет, дышит ли он ещё, расстёгивает ему ворот рубашки - и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: "Я мазохист. Если со мной что случится - подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей".

  • - Раньше я владел тремя языками.
    - А сейчас забыли?
    - Нет, сбежали ещё в сорок пятом.

  • - Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...

  • - Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

  • Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.

  • Противоречие между библейским происхождением человека и теорией Дарвина снимается, если вспомнить, что в Эдеме жили не только Адам и Ева.

  • Сидели как-то с другом за за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу...
    Что лучше - чревовредительство или членоугодие?

  • - Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

  • - Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?
    - Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
    - У меня, что ли?
    - Нет. У меня.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жизнь не удалась. в остальном все идет нормально...

  • суди не по словам, а по паступкам...

  • Да не было между нами любви, не было!!! Мы даже не успели дать друг другу ласковые имена! Хотя времени было предостаточно......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:1043
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное