Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1053


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 21.08.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
    Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

  • - Как называется кожа вокруг влагалища?
    - Женщина.

  • Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену!

  • - Доктор, у меня всё время стоит...
    - А чему тут висеть-то!

  • Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе.

  • Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.

  • Лозунг дня:
    "Проституток - в парламент! Ведь их дети уже там...".

  • Одна голова хорошо, а две - лучше!
    Так была придумана конная полиция...

  • Объявление по громкоговорителю в парке. "Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара."

  • - Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всём со мною согласен!

  • Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...

  • Объявление.
    Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

  • Профессор филологии:
    - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
    и одновременно - как согласие.
    Студент:
    - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

  • Профессор спрашивает:
    - Девушка, вы с училища?
    - Еще какая!

  • Глупых женщин не бывает! Бывают полные дуры, которые НЕ хотят выглядеть глупыми.

  • Из жизни.
    В пятницу бродила по магазину "Громада", там есть отдел "Обувь", модельный ряд представлен ещё с апреля, и некоторые модели остались только маленьких размеров 36-37.
    Комментарии одной из покупательниц, которая быстро идёт вдоль витрины:
    - 36,36,36...... Всё на мышей....

  • - Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
    - Шеф, а почему только одно?!
    - А чтобы в следующий раз боялся!

  • Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь - с одной стороны, я избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять, ведь впереди целое лето...

  • На перекрёстке останавливается крутой BMW. В него со всей дури въезжает 600-й- ещё круче. Водила BMW подходит к 600-му и говорит:
    -Ну ты чё, в натуре, тебе что, Запорожцев мало?!

  • Проверка на рынке.
    - У вас бананы часом не из Чернобыля?

  • Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
    Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!

  • - Я не блондинка, я просто сильно загорела...

  • Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием...
    Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

  • - А у Вас продаются трусики с вибровызовом?

  • Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

  • Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...

  • Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

  • На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.

  • - В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...

  • Купишь импортную сантехнику - нет сносу. Купишь нашу - нет смыву.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жизнь не удалась. в остальном все идет нормально...

  • суди не по словам, а по паступкам...

  • Да не было между нами любви, не было!!! Мы даже не успели дать друг другу ласковые имена! Хотя времени было предостаточно......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:1039
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное