Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru

Элитная коллекция ЮМОРА


Здравствуйте, уважаемый подписчик!
Я рад приветствовать Вас на странице 33-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru). Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.

С уважением, Minstrel

Новые материалы


АНЕКДОТЫ

1. - По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

(рассказал Володя Колесов)

2. - Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

3. Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

(рассказал Вадим Е.)

Почитать все последние анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Народная примета:
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

2. Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

(Рассказал Петр)

3. Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.

(Автор - Вадим Зверев)

Почитать все последние афоризмы

ИСТОРИЯ

СТУДЕНТЫ - НЕВИДИМКИ

Значит, дело было так. Это когда я ещё учился в Политехе на незабвенном ФТФ. История же приключилась в общаге этого же фака. Праздновали мы днюху одного из наших товарищей и что примечательно длилось это действо уже 12 (двенадцатый) день, без продыху, что называется. Откуда брались деньги на продолжение никто толком и не знает до сих пор. Короче, все уже ушатанные, уставшие решили расходиться по комнатам, отдохнуть. и вот хозяин комнаты, он же и именинник по совместительству закрывает за последним гостем дверь на замок и укладывается на кровать, никого не осталось и он в тишине и покое решил поспать. через некоторое время он просыпается от того, что его кто-то тормошит. Он открывает глаза и видит перед собой полупьяного товарища с которым вместе и проводил эти 12 дней за столом.
Тот его просит закрыть за ним дверь и уходит. Именинник в непонятках, так ничего и не спросив закрывает дверь снова на замок и на всякий случай ещё и на защелочку. Опять остается один и пробует снова уснуть. Это ему удается. Но, через некотрое время его опять тормошат и просят закрыть за ним дверь, но уже другой товарищь и тоже полупьяный. Здесь нервы товарища именинника не выдерживают и он просит объяснить мол, откуда ты взялся.
Оказывается, накануне они все вместе играли в карты и несколько карт упало под кровать. те самые товарищи полезли под кровать их доставать, да и утомленные там заснули (поэтому и были полупьяные).
ЗАНАВЕС.

(Рассказал GIZER)

Почитать все последние истории

СТИШОК

В жаркую погоду
каждый был бы рад
Выпить кружку пива,
сок иль лимонад.

А придя с мороза,
сунув ноги в плед,
чай горячий с медом
выпить -лучше нет!

Но зимой и летом.
ктоб к Вам ни зашел,
каждый не откажется -
ставь коньяк на стол!

(Рассказал Верик)

Почитать все последние стишки

Архивные материалы


АНЕКДОТЫ

1. В ресторане:
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

(прислал повар Шлаг)

2. Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

3. Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Обвиняемый, хмуро:
- Это я ударил головой.

Почитать все анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая

(Автор - Б. Крутиер)

2. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

(Автор - М. Ганаюк)

3. От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика

(Автор - Г. Дрибушевский)

Почитать все афоризмы

ИСТОРИЯ

УСЛУГИ КИЛЛЕРА.

Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами написано "Вырежу всю семью".

Почитать все истории

РОЗЫГРЫШ

ВЕДРО НА ЛЕСКЕ

"Вспомнил розыгрыш из детства. Натягиваете рыболовную леску из одного из окон (лучше подъездных) с уровня по крайней мере 4-го этажа или выше. Другой конец лески прикрепляете где-нибудь во дворе (чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки, к которым затем прикрепляются разные предметы, например, найденный на помойке чайник, палку, ржавое ведро и т.д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет из подъезда с криком: "Лови!" - пускаете предмет по леске, предварительно надев на нее соответствующий крючок. Снизу - полное впечатление, что "это" падает вам на голову.
Реакция "потерпевшего" - либо закрыв голову руками попытаться убежать, либо действительно поймать "это" (зависит от уровня интеллекта), но результат в любом случае потрясающий. Первая жертва, не услышав звука падения "этого" на землю (асфальт, дорожку), долго всматривается в небо, пытаясь найти объяснение феноменальному явлению и подвергая сомнению свое мировосприятие. Второй случай еще забавнее, пытаясь определить траекторию падения, жертва с изумлением обнаруживает, что падающий предмет вместо того, чтобы грохнуться на землю, в какой-то момент стремительно улетает вдаль двора. Александр"

(Рассказал Александр)

Почитать все розыгрыши

СТИШОК

Я оттого люблю лежать
И в потолок плюю,
Что не хочу судьбе мешать
Кроить судьбу мою.

(Автор - Игорь Губерман)

Почитать все стишки

ТОСТ

Беседуют две подруги.
- Это правда, что родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? - спрашивает одна.
- К сожалению, так, - отвечает подруга. - И не только родители, но и его... жена!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!

Почитать все тосты

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

КОММЕРСАНТ (К. Никольский "Музыкант")


Am Am/G F E7
Повесил коммерсант на спинку стула свой сюртук,
Am Am/G F C
Расправил пальцы на руках и помахал вокруг.
C C/H C/B A7
- Подвали ко мне поближе, - говорит второму, -
A Dm Dm/F Dm/E Dm/D Dm/C
Чисто, побакланить про дела.
E7/H Am F
У тебя проблемы будут, потому что ты
Dm E7
Меня на бабки ставишь, черт тебя возьми.
Dm E7/H Am F
Ты братан, секи поляну, не крути понты.
Dm E7 Am
У меня все схвачено, ты только не гони.

Второй в ответ налил стакан, сигару закурил,
Расправил пальцы, как и тот, но шире раза в три.
И сказал: "Братан, расслабься. Я теперь под крышей.
Hа разборки, стрелку без проблем.
Заверни свои телеги, бабок хватит всем,
Сверни пальцовку и базар свой отфильтруй.
Разбираться надо в кассу, наезжать зачем?
В натуре, должен мне, ты только не быкуй.

И тот в ответ со стула снял малиновый жилет.
Сказал: "Братан, я понял все, базаров больше нет.
Все что должен - забашляю после дождика в четверг
Обналичкой полный чемодан
Я врубился, что разборки без понтов круты
Среди гнилых базаров тухло и галимо
И вошли они, обняшвись, в шестисотый мерс
И едут в сауну, ты только зацени.

(Автор - Леонид Каганов)

Почитать все пародии


РАССКАЗ

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ НА ПРАВИЛЬНОМ ПУТИ ЕСЛИ...

Все, конечно, не раз видели подобные подборки признаков. Hо сопровождаются они обычно гнусно-ретроградными призывами типа "Знай- те, что пора остановиться, если..." Ударим прогрессом по прогнившему консерватизму! Итак -

Знайте, что вы на правильном пути, если:

- на вопрос "когда вам позвонить" вы называете время ответа модема, поскольку вам не приходит в голову, что звонить можно голосом

- ваша мать (которая белковая, а не кремниевая), глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"

- вы регулярно ложитесь спать в 9. Утра, разумеется

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта

- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить

- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке

- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив при очередном соединении, что свежей почты нет, громко выражаете свое возмущение

- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа

- притом вам удобнее передвинуть именно кровать, а не стол, потому что, во-первых, иначе пришлось бы перетыкать чертову кучу проводов, а во-вторых, из-за всей этой периферии стол все равно тяжелее

- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере

- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться

- вы отмечаете только шестнадцатеричные юбилеи. Hу если совсем невтерпеж, то восьмеричные

- если по телевизору покажут включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, притом это занимает вас гораздо больше, чем сюжет телепередачи

- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов

- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" (возможно, перемежающихся шестнадцатеричными числами)

- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута

- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

Автор: Юрий Нестеренко
(http://yan.complife.net - фантастика, стихи, юмор, публицистика, игра FIDO)

Почитать все рассказы


На этом я прощаюсь с Вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru. Если у Вас есть хороший прикол, возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное