Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru

Элитная коллекция ЮМОРА


Здравствуйте, уважаемый подписчик!
Я рад приветствовать Вас на странице 32-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru). Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.

С уважением, Minstrel

Новые материалы


АНЕКДОТЫ

1. Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

(рассказал ДЛМ)

2. Встречаются два друга. Оба новые русские. Начинают рассказывать друг другу кто как начинал свой бизнес. Один рассказал. Тут начал второй свой рассказ о том, что свой бизнес он сделал на ежиках.
- Ну, типа, мы поставляем ежиков в страны, где есть проблемы с грызунами.
- Но, где же вы берете столько ежиков?
- Все очень просто. Берется крыса, покрывается лаком, а дальше сушится феном...

(рассказала Агния)

3. В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
На втором: "Или здесь"...

Почитать все последние анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...

(Рассказал Заур)

2. Что-то совсем я добрый стал. Не к добру это...

(Рассказал Анатолий)

3. Есть произведения, которые не горят!.. А есть - которые не тонут.

Почитать все последние афоризмы

ИСТОРИЯ

СДАЧА И ПИВО

Обычно самые приколы происходят на, извините, пьянках, но с этим молодым человеком эта история произошла как раз перед ней. Дело было так. Два друга под ночь решили попить пивка. И чтоб быстрей было, один пошел за едой, а другой (как раз наш молодой человек Дима) за пивом. Так вот, приходит он в соответствующий отдел и говорит: «Мне три бутылки пива» (на больше денег не было). Продавщица достает ему это пиво и ставит на прилавок. Дима достает ей деньги одной купюрой и ставит пиво в пакет. Продавщица увидела сколько он достал и пока он возился, отсчитала ему сдачу. Он собрал всю сдачу, поднимает глаза, чтобы сказать «спасибо», а она так подозрительно смотрит на него и спрашивает: « А я Вам пива дала?» Такого поворота наш молодой человек не ожидал, но ответил как нормальный русский человек: «Нет». Продавщица полезла опять за пивом. Ставит опять на прилавок и говорит: «Вы же мне столько-то рублей дали?» Он отвечает: «Да». Она опять в кассу и отсчитала ему сдачу. Весь сгрызаемый смутными сомнениями хорошо ли вот так пить то ли за счет государства, то ли за счет продавщицы, он берет сдачу, смотрит на нее и думает что сказать, признаться или нет, тем более она опять на него как-то не хорошо посмотрела, но разрешила ситуацию она сама: «А пива–то я Вам давала?». То ли совесть не позволила, то ли он не захотел вот так простоять с ней до утра, беря по очереди то пиво, то сдачу, он сказал «Да» и побрел с полным пакетом пива Пить.

(Рассказал Arin)

Почитать все последние истории

СТИШОК

в ответ на стишок №32 Игоря Иртеньева (рассказал Борис)

Как увидишь над пашнею радугу -
Атмосферы родимой явление,
Так подумаешь, мать твою за ногу
И застынешь в немом изумлении.

Очарован внезапною прелестью,
Елки, думаешь, где ж это, братцы, я?
И стоишь так с отвисшею челюстью,
Но потом понимаешь: ДИФРАКЦИЯ.

но я тоже так могу - вот уже мое:-)

Есть еще в моем милом отечестве
незнакомые с физикой особи
тень бросают на все человечество,
вразуми и прости ты их, Господи!

Как завидят над речкою радугу
(тоже мне, небывалая акция!)
ну давай обниматься от радости -
Гляньте братцы, да это ж ДИФРАКЦИЯ!

И кричат, недоумки убогие,
Свято веря в дурацкую версию.
Мы то знаем: по правилам логики
Примитивная это ДИСПЕРСИЯ!

(Рассказала Юлия)

Почитать все последние стишки

Архивные материалы


АНЕКДОТЫ

1. Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

2. Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно. - Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.

(прислал Антон)

3. - В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Почитать все анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее

(Автор - И. Шевелев)

2. Краткость - с.т.

(Автор - А. Казак)

3. Иные времена - иные правы.

(Автор - А. Ботвинников)

Почитать все афоризмы

ИСТОРИЯ

ПРОВЕРЯЮЩИЙ ЛАРЬКОВ.

История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года. У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:
- Я проверяющий Ларьков. На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает:
- Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению дежурного уволили.

(рассказал Миша)

Почитать все истории

РОЗЫГРЫШ

ОПЯТЬ ГЛЮКИ С МЫШЬКОЙ

"В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80% двойное нажатие не будет получаться, а т.к. об изменении параметров "жертва" не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши. Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это не так просто."

(Рассказал Sstas)

Почитать все розыгрыши

СТИШОК

Хотя и сладостен азарт
По сразу двум идти дорогам,
Нельзя одной колодой карт
Играть и с дьяволом и с Богом.

(Автор - Игорь Губерман)

Почитать все стишки

ТОСТ

Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме:
- Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который ночью храпит!
- Возможно, доченька, ты и права, только прошу тебя, будь осторожней ... при испытаниях!
Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он заснул и крепко спал! Hо чтобы храпеть?! Такого не было!
Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним!

Почитать все тосты

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

ДЕВОЧКА-ВИДЕНЬЕ (М. Леонидов "Девочка-виденье")


Am Dm E7
Был обычный сеpый питеpский вечеp,
Am Dm G
Съел я сникеpсов и бочкy ваpенья,
C F
Пpинял я на гpyдь, и даже на плечи
Dm E7
С целью капелькy поднять настpоенье.
Есть пpоблема, что меня беспокоит, -
Это личности моей pаздвоенье:
Забываю иногда даже, кто я -
Dm E7 Am
То ли девочка, а то ли виденье.

Dm E7 Am
А я болтаюсь как хлоpелла по зеленым волнам,
C G C
Как лесоpyбы возле стаpого пня,
F C Dm Am
Я наловчился подмечать, не наловчилась ли она,
Dm E7 Am
Чтоб подмечать не наловчился ли я.
А я пpоедyсь как yтюг по сильно мятым штанам,
А я из кpана застpyюсь как стpyя,
Я оглянyлся посмотpеть, не оглянyлась ли она...
И не заметил, как вpезался в столб.

Был я pадостен без всякой пpичины,
И в апpеле pасцветал словно пень я,
Hо сказала ты, что я не мyжчина,
Hе мyжчина я, а пpосто pастенье.
Я yшел домой лишь только под yтpо,
И ее оставил я в положеньи,
Hо кого оставил - помню я смyтно:
То ли девочкy, а то ли виденье.

Я бyдy пpыгать как гоpилла по зеленым ветвям,
Как дpессиpовщик на спине y слона.
Я задолбался наблюдать, не задолбалась ли она,
чтоб наблюдать, не задолбался ли я.
Она мне долбит как pеклама по yсталым мозгам
По 8000 pаз в течение дня,
Я собиpался намекнyть, не собиpалась ли она,
Чтоб намекнyть, а не yбpася бы я.

Hаш pоман был к сожаленью недлинным,
Хоть я в общем-то хотел пpодолженья,
Hе могy понять, что стало пpичиной:
То ли выпивка, а то ли кypенье.
Жизнь идет моя и тихо, и гладко,
Отpастил себе с годами пyзень я,
И yж все поднадоело поpядком,
Hе до девочков и не до виденьев.

Я бyдy плавать как тоpтилла по зеленым волнам,
Как дypемаp в конце pабочего дня.
Я yмyдpился сочинить, не yмyдpилась ли она,
Чтоб сочинить, не yмyдpился ли я.
Я бyдy петь как Акопелла: "Тpам-пам-пам"
Из всех киосков пpямо в yхи звеня,
Поpа заканчивать мне петь и ей, навеpно, поpа,
Чтобы заканчивать мне петь пpо меня.

(Автор - Леонид Каганов)

Почитать все пародии


РАССКАЗ

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ - ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ:

"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Предусмотрена специальная стрелка для времени "ч".

Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага.

Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.

Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.

При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым.

Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.

В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать.

В критический момент командир может метнуть их в сторону противника.

При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"

Почитать все рассказы


На этом я прощаюсь с Вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru. Если у Вас есть хороший прикол, возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное