Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru

Элитная коллекция ЮМОРА


Здравствуйте, уважаемый подписчик!
Я рад приветствовать Вас на странице 31-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru). Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.

С уважением, Minstrel

Новые материалы


АНЕКДОТЫ

1. Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я готел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!

(рассказал Никита)

2. - Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

(рассказал Ручар)

3. Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?

Почитать все последние анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

(рассказал Стас)

2. А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

(Рассказала - Анастасия)

3. Hи что так не поpтит цель, как попадание

Почитать все последние афоризмы

ИСТОРИЯ

ПРОДЕЛКИ ХАКЕРОВ

Получил по e-mаil один кент письмо, от "доброжелателя", примерно следующего содержания: "Ваш компьютер был взломан хакерами, и вся информация с него размещена в Интернете. Если не верите, убедитесь сами, кликнув по этой ссылке - " А собственно за ней был ярлык собственного диска С этого бедняги. Кликнув по ссылке, естественно, он увидел содержимое своего винчестера, и подумав что это все из Интернета, начал судорожно стирать... О плачевности результатов можно только догадываться.

(Рассказал Mrinsky Andrey)

Почитать все последние истории

СТИШОК

Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.

(Рассказал Игорь Москвин)

Почитать все последние стишки

Архивные материалы


АНЕКДОТЫ

1. Берут интервью у боксера:
- скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары ?
- Угу
- скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары ?
- Угу
- скажите,а вот у Вас такая маленькая голова , это чтоб противнику было трудно попасть ?
- Угу и еще Я В НЕЕ ЕМ !

2. Сидят в засаде в лесу два партизана кавказца, вдруг на них наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?

3. Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!

(прислала Светлана)

Почитать все анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.

2. Очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то, чтобы не показывать его количество.

(прислала Маришка)

3. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

(Прислал Вася)

Почитать все афоризмы

ИСТОРИЯ

НАШЛА ПОРУЧЕНЬ...

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!" P.S. И это истинная правда.

(рассказал Студент)

Почитать все истории

РОЗЫГРЫШ

КАКОВ ВОПРОС ТАКОЙ...

"У вас звонит телефон, и на вопрос из трубки "Куда я попал?" можно ответить " А куда вы целились?"

Почитать все розыгрыши

СТИШОК

Ничего мне так не надо,
Ничего мне так не нужно,
Как гулять с тобой по саду
Органично, ненатужно.

Как забывши, час который
И какое время года,
Наслаждаться дивной флорой,
Достиженьем садовода.

Как, обняв тебя рукою,
Чувств отдаться Ниагаре,
Как упасть с тобой в левкои
В ботаническом угаре.

И волос твоих коснуться,
И, как контур, возбудиться,
И забыться, и уснуться,
И вовек не разбудиться.

(Автор - Игорь Иртеньев)

Почитать все стишки

ТОСТ

Так выпьем за то, благодаря чему, мы не смотря не на что...

Почитать все тосты

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

ЧТО ТАКОЕ КРОЛИК - ЭТО ЗАЯЦ (ДДТ "Осень")


Em H7 Em
Что такое кролик? Это заяц
E7 Am
Заяц, но особенный, домашний
Am H7 Em C
Жить не может кролик без домашнего комфорта
Am H7 Em
Обожает кролик борщ вчерашний

Em C Am H7
Пр кролик в небе - это мираж
Em C Am H7
Так подумал весь экипаж
Am H7 Em C
Штурман хвостик потрогать хотел
Am H7
Боинг не долетел...

Что такое кролик - это уши
Уши , как у старого чекиста
Метр на метр двадцать, опаленные как знамя
Правым по утрам ботинки чистит

Что такое кролик -это зубки
Рельс перегрызающие сразу
Только рельс увидит - чуть подсолит да как хряпнет
Сколько поездов сгубил зараза

Что такое кролик- это шкурка
Шкура, сволочь, падла, гад ползучий
В темном переулке ты с ним лучше не встречайся
Носит револьвер на всякий случай

Что такое буйвол- это кролик
Только с волосатыми ногами
Очень, очень жирный и скорей всего женатый
А иначе почему с рогами

(Прислал Tihiy)

Почитать все пародии


РАССКАЗ

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ...

(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн

15. Большие фешенебельные апартаменты в Hью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

16. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

17. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.

18. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

19. Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.

20. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

21. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

22. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

23. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.

24. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.

26. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.

27. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.

28. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.

29. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Hемецкого или русского акцента будет достаточно.

30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.

31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.

32. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.

33. Hаходясь в доме с дУхами, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.

34. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас"

35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут.

36. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.

37. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.

38. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.

39. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.

40. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском

Почитать все рассказы


На этом я прощаюсь с Вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru. Если у Вас есть хороший прикол, возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное