Здравствуйте, Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!
********************************************* Мне поставила диагноз - он потом три дня стоял...
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив все, мчалась в город страсти!
Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!
После того, как на выпускном объявили королеву бала,
она тут же приказала отрубить голову физруку...
Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
********************************************* Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает
за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: - Такси до Дубровки заказывали?
Штиpлиц сидел и тосковал по pусским газетам... "Пpавда", "Известия", "Кpасная звезда". Пеpедовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Поpтpет
вождя на пеpвой стpанице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штиpлиц собpал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
- Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. - Hу, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. - Hет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
В горах девочки
нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста...
********************************************* Видел с балкона кино: Не знаю каким образом чудо русского Автопрома оказалось посреди заснеженного двора, я застала следующее зрелище: пятерка, закопавшаяся, по самое немогу, привязана тросом к Ниве и пять не очень трезвых товарищей
толкают Жигули сзади. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Тут жигуль сказал: «Би-би!», как позже оказалось, он имел ввиду: «Постой, Нива, я, кажется, за что-то зацепился…» Нива перевела: «Давай! Здорово!!!», и сказала: «Вж-ж-ж-ж!» «Хрясь!» - сказали бампер жигуля и металлическая детская горка. «Чпок!» - сказал оборвавшийся трос. «Чавк!» - сказало треснувшее лобовое стекло жигуля. «Б…..я-я-я!
» - сказали двое выпрыгнувших из машин водителя. «И-и-и э-э-хххх, дрррружно!!!» - поднатужившись и не обращая ни на что внимания, сказали пять лошадиных сил у багажника Жигулей. Жигуль резво начал выбираться из снега и бодро направился целоваться с Нивой. «Б….. я-я-я!» - сказали два водителя.
Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые,
жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой: "Слюни подбери, мачо х%%в! "...