Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ПозитиФФ от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

195 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

ПозитиФФ от Denisus


Отборный ЮМОР, широкоформатные ОБОИ, бесплатные ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ

dhb.ucoz.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

*********************************************
Стол на работе обычно твёрдый, а вот после бессонной ночи он загадочным образом становится мягким как перина...

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

*********************************************
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиз@ец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х@й стоять перестал.

- Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в мкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
- А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует...
Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...

*********************************************
Как-то на пасху всей семьёй пошли по традиции на кладбище, помянуть умерших родственников. Идем и вдруг видим возле одной из могилок пьяный мужик спит, видно хорошо "помянул". И тут мой сын, ему тогда 5 лет было, поворачивается ко мне и спрашивает: "мам,а этого-то почему не закопали?"

Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она, рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу, ибо стою в полуметре от них:
ОН - Может красного?
ОНА - Оно же 30 тысяч стоит!!
ОН - А вот это?
ОНА - Да ну! Кислятина!
ОН - Ну давай вот этого, оно 19500?
ОНА - Давай!
Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос:
- Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется?
Я не плакал, но от юной непосредственности ох%ел.

*********************************************

  читать больше:    

АФОРИЗМЫ     АНЕКДОТЫ     ИСТОРИИ     СТИХИ     ХОККУ

смотреть новые ОБОИ
В избранное