Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ПозитиФФ от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

195 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

ПозитиФФ от Denisus


Отборный ЮМОР, широкоформатные ОБОИ, бесплатные ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ

dhb.ucoz.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

*********************************************
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.

*********************************************
Молодой врач-практикант спрашивает бывалого профессора:
-Уважаемый профессор, как вам удаётся так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении?
- Элементарно, мой юный друг!  Запускаю перед собой молоденькую медсестру в мини-юбке, а потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию!

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и сосредоточенно начинает крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь!?
- Да что-то у меня ОРТ шипит...

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

*********************************************
Было это в 90-е годы поголовного дефицита. Один мой знакомый стоял в очереди за горнолыжными ботинками и опасался, что ему не достанется.
Вдруг видит вывеску "Инвалиды Отечественной войны обслуживаются вне очереди" А у него отец - инвалид. Без одной ноги! Он быстро привез отца, тот костылями пробился к прилавку и требует себе горнолыжные ботинки! Очередь в бешенстве - какие тебе, старый хрыч, горные лыжи! А он, невозмутимо так:
- Нам рекордов не ставить, нам лишь бы с горы спуститься!

История приключилась с моим братом - парнишкой сообразительным во всех отношениях. Однажды Серж заболел - и как водится, мама повела его на прием к педиатру (а было Сереге тогда лет пять). И вот он, задрав маечку, терпеливо стоял на свидании со стетоскопом. Педиатр Сержа отпускать не торопилась - то личиком повернись, то спинкой, потерпи, тетя тебя еще немножко послушает. Парень терпел, пока хватило сил. Потом, глядя в глаза врачу, тихо и внятно сказал: «И долго мы меня будем голым тут держать? Тетенька, мне ведь холодно, б@дь». Надо сказать, что в детский сад ребенок никогда не ходил, и где таких слов наслушался - было непонятно.

Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожидано раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поварачивается к той самой симпотной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
- Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно.
Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.

*********************************************

  читать больше:    

АФОРИЗМЫ     АНЕКДОТЫ     ИСТОРИИ     СТИХИ     ХОККУ

смотреть новые ОБОИ
В избранное