Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ПозитиФФ от Denisus

  Все выпуски  

ПозитиФФ от Denisus


Отборный ЮМОР, широкоформатные ОБОИ, бесплатные ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ

dhb.ucoz.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

*********************************************
Там, где раньше тигры ср@ли, мы проложим магистрали.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Забавная закономерность...Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки... но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки!

*********************************************
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяни съели упаковку Виагры!
- Как Вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

- Почему у волейболисток самые послушные дети?
- Они всё понимают с первого подзатыльника.

- Дедушка, а почему ты никогда не празднуешь 9 мая - ты же говорил, что воевал с Ковпаком?
- Ну с ним-то я как раз и воевал.

Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы МP3, игры, интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтёром работаете?
- Ага.

Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да. А как ты догадался?

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

*********************************************
Едем мы в переполненном троллейбусе. Давка - жуткая, ни вдохнуть, ни выдохнуть. Около дверей - вообще ужас. И вот, на очередной остановке, когда двери уже открылись, мы услышали тонкий девичий голос: "Извините, пожалуйста... Пропустите, пожалуйста...". Голос был настолько робкий и тонкий, что я невольно обернулся и увидел его обладательницу - миниатюрную, худенькую девушку институтского вида, с огромными очками на носу - просто "божий одуванчик".
Она отчаянно пробиралась к выходу, пока не уткнулась в мужичка предпенсионного возраста - из категории "старых ворчунов".
Мужик сразу начал проявлять свою гнилую сущность - "Вот, надо было раньше выходить, а не сидеть до последнего момента..." и пр. Дальнейший их диалог развивался следующим образом:
- Извините пожалуйста, пропустите, пожалуйста...
- Вот, надо было заранее и т.д....
- Разрешите, пожалуйста...
- Молодая, расталкивает всех...
- Выпустите, пожалуйста...
- Надо заранее готовиться, а она ...
(с верхней ступеньки троллейбуса) - Простите, пожалуйста...,- и далее - всё тем же тонким голосом: -ЗАТКНИСЬ!
- Я тебе дам заткнись, хабалка молодая и т.д.
- Пропустите, спасибо..., - и далее - снова тем же тонюсеньким голосочком: - МУЖИК, ЗАТКНИСЬ, СКАЗАЛА!
- Я тебе заткнусь, как тебе не стыдно, куда родители смотрят, ну и молодежь пошла и т.п.
- (этот божий одуванчик в очечках, с нежным девичьим голосом): - МУЖИК, ЗАТКНИСЬ, СКАЗАЛА - Х@Й ОТВАЛИТСЯ!
Двери закрылись. Весь троллейбус, несмотря на давку, "лежал" три остановки.

*********************************************

  читать больше:    

АФОРИЗМЫ     АНЕКДОТЫ     ИСТОРИИ     СТИХИ     ХОККУ

смотреть новые ОБОИ



В избранное