Здравствуйте, Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!
*********************************************
Там, где раньше тигры ср@ли, мы проложим магистрали.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась
на 2 носка и полотенце.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Забавная закономерность...Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки... но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки!
*********************************************
Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьяни съели упаковку
Виагры! - Как Вы догадались? - Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
- Почему у волейболисток самые послушные дети? - Они всё понимают с первого подзатыльника.
- Дедушка, а почему ты никогда не празднуешь 9 мая - ты же говорил, что воевал с Ковпаком? - Ну с ним-то я как раз и воевал.
Мужик в магазине: - Можно мне телефон для работы? Чтобы МP3, игры, интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал... - А звонки? - Мне можно, чтобы
и не звонил, я же для работы. - Вахтёром работаете? - Ага.
Турист - гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два
яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан. - Понятно. А завтра - два помидора и огурец? - Да. А как ты догадался?
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос. - Закипит - кидай, всплывут - вынимай. - Спасибо.
*********************************************
Едем мы в переполненном троллейбусе. Давка - жуткая, ни вдохнуть, ни выдохнуть. Около дверей - вообще ужас. И вот, на очередной остановке,
когда двери уже открылись, мы услышали тонкий девичий голос: "Извините, пожалуйста... Пропустите, пожалуйста...". Голос был настолько робкий и тонкий, что я невольно обернулся и увидел его обладательницу - миниатюрную, худенькую девушку институтского вида, с огромными очками на носу - просто "божий одуванчик". Она отчаянно пробиралась к выходу, пока не уткнулась в мужичка предпенсионного возраста - из категории "старых ворчунов". Мужик сразу начал проявлять свою гнилую
сущность - "Вот, надо было раньше выходить, а не сидеть до последнего момента..." и пр. Дальнейший их диалог развивался следующим образом: - Извините пожалуйста, пропустите, пожалуйста... - Вот, надо было заранее и т.д.... - Разрешите, пожалуйста... - Молодая, расталкивает всех... - Выпустите, пожалуйста... - Надо заранее готовиться, а она ... (с верхней ступеньки троллейбуса) - Простите, пожалуйста...,- и далее - всё тем же тонким голосом: -ЗАТКНИСЬ! -
Я тебе дам заткнись, хабалка молодая и т.д. - Пропустите, спасибо..., - и далее - снова тем же тонюсеньким голосочком: - МУЖИК, ЗАТКНИСЬ, СКАЗАЛА! - Я тебе заткнусь, как тебе не стыдно, куда родители смотрят, ну и молодежь пошла и т.п. - (этот божий одуванчик в очечках, с нежным девичьим голосом): - МУЖИК, ЗАТКНИСЬ, СКАЗАЛА - Х@Й ОТВАЛИТСЯ! Двери закрылись. Весь троллейбус, несмотря на давку, "лежал" три остановки.