Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ПозитиФФ от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

195 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

ПозитиФФ от Denisus


Отборный ЮМОР, широкоформатные ОБОИ, бесплатные ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ

dhb.ucoz.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

*********************************************
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусоваться хроники.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с работы придёт - то ими же по морде и получит.

Глухой хирург наркоз не применяет.

Надоело то, что меня считают многоруким Шивой, а платят как одноногой макаке.

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?

Криминальная хроника. В городе Слабодрыщевске был закрыт склад поддельной виагры! Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов...

*********************************************
- Ну, ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

Соревнование инвалидов по плаванию. Кто без руки, кто без ноги. Тут выносят голову – ничего нет – одна голова…
. Все прыгнули, голову столкнули. Голова тонет; ее вылавливают; она вся в слезах. Ее спрашивают:
- В чем дело?
- Понимаете, 3 года ушами гребсти училась, а тут какой-то лох перед стартом на меня шапочку надел!

Идут Винни и пятачок по лесу. Пятачок с бутылкой водки, довольный такой, прыгает, песенки поет. Винни сзади с ящиком пива пыхтит. Вдруг Пятачек налетает на пень и разбивает бутылку. Винни подходит к пню и со всей дури кидает нанего ящик пива и говорит:
"Ну что, свинья, попили пивка?"

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!

*********************************************
Сосед по подъезду вернулся домой (ночную смену отменили). Еще с улицы (первый этаж) услышал дикие страстные стоны. Все ясно... Вышибает двери, залетает в хату, хватает в кухне топорик для мяса, и
ворвавшись в спальню - рубает по чем ни-попадя. Чудом - отсекает лишь только ухо жене (потом пришили - больница через дорогу, успели). А сынуля ( остолоп двадцатилетний) в это время на всю громкость смотрит в своей комнате порнуху по телевизору. ... Так и не заметил ничего, пока скорая не приехала.

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!" Что-то мне стало очень неудобно.

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол


*********************************************
Обновления в разделах ЮМОР
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
КОРОТКО И В ТЕМУ
СТИХИ
КОРОТКО И ПОШЛО
САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

***************************************

  читать больше:    

АФОРИЗМЫ     АНЕКДОТЫ     ИСТОРИИ     СТИХИ     ХОККУ

смотреть новые ОБОИ
В избранное