Здравствуйте, Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!
*********************************************
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
В России выпустили новое пиво специально для программистов. Называется "Старый мыльник"...
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку...
Время - деньги, но никто не жалеет время, все жалеют деньги.
Однолюб - ... но многоёб!
На российских дорогах нет Шумахеров, зато Похеров и Нахеров - сколько угодно
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
*********************************************
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит: - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания! - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё
огромный нос с бородавками. - Второе желание. - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши. - А третье твоё желание, девочка. - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону. Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит: - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была
КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!? - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает!
-Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: -Вот представь, я даю тебе 200 долларов. -Ты отдаешь $50 Машеньке, -$50 Леночке и $50 Наташеньке. -Что у тебя будет? - Оргия.....
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики
совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? Дорогу знаю, секс - люблю...
-
Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин.
Еврей поймал золотую рыбку. Посмотрев на него, она тяжело вздохнула и спросила: - Еврей? - Таки да. - Лучше сразу зажарь
*********************************************
Диспетчер такси клиенту:"Выходите Вас ожидает "МАЗДА" цвет голубой металлик".Далее со слов водителя.Выходит из подьезда жещина,обходит
вокруг машины два раза,подходит к водительскому окошку и спрашивает у водителя:"Это вы-голубой Виталик?"
Как то депутаты гос думы решились на проведения уроков..правда обычных..Запомнился урок географии под руководством Жириновского – гробовая тишина, расширеные глаза детей и голос Жириновского, стоящего возле карты с указкой:”По какой траектории ракете быстрей всего удастся долететь до Америки?”..) Лет пять назад было..
Знакомый рассказал как с женой сходили
в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота: - А вы уже решили где будете отмечать НГ? - Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно: - Возьмите меня с собой...