Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты. Новые и старые. Смешные и печальные. Остроумные и глупые... По десять штук. Безжалостно вырезаны: политические, нецензурные, нацистские и порно. Ежедневно.
Статистика
-3 за неделю
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1862 Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги. #306 Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. #880 - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая. #894 - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести. #82 Дети разговаривают в детском саду: - Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната! - А нас у мамы трое, и у каждого есть свой ...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #464 Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман. #1782 Шерлок и Ватсон почти засыпая: - Ватсон, скажите пожалуйста, как вы считаете почему сегодня такие яркие звезды? - Hу, знаете Шерлок, следуя вашему дедуктивному...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #12 - Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось. #1685 Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать" Но предложить ты ей всегда обязан. #1486 Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. - Есть очень хороший детектив, кот...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1354 Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! #1299 Важное для себя и...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #568 Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя: "Это мой город! Это мой город! Это мой город" Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд: "Только район очень плохой. #81 - Я вчера на свадьбу ходил. - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили. #135 Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе. #53 На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручн...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1953 Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают. #673 Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец. #181 - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везёт, когда не везёт. #1367 - Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое. #843 - Девушка, покажи загар. 50 долларов дам! - А теперь за 100 долларов там, где не ...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1799 Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. #784 Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист: - Откуда ты взялась? - Я с другой стороны ос...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1316 Реальность - это иллюзия, созданная отсутствием алкоголя. #824 Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит: - Пацаны, дискотека, айда танцевать. - Hу пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светофор. #101 Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивлённо спрашивает: - Любимая, ты что ничего не кушаешь? - Да ты что,...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #817 Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: - Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики. #241 - Че морда такая набитая? - Да один качек штангу уронил. - Тебе на рожу? - Да нет, себе на ногу. - Так в чем дело? - А я засмеялся. #561 Страхователь спрашивает агента"Если я застрахую дом на 200 000 долларов, а на следующий день он сгори...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #761 Однажды студент заходит в столовую и спрашивает: - Можно мне две сосиски. Повариха: - Шикуешь? Студент (грустно: - И восемнадцать вилок. #1546 12 признаков того, что у вас есть дети: - 1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В ...
