Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты. Новые и старые. Смешные и печальные. Остроумные и глупые... По десять штук. Безжалостно вырезаны: политические, нецензурные, нацистские и порно. Ежедневно.
Статистика
-3 за неделю
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #319 Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится. #1474 Норма - гарантия серых будней. #72 - Какие три слова любит акула? - Человек за бортом. #1388 Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. #1253 Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит моби...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #924 Объявление по радио в магазине: "Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером А001ААЮ припаркованного рядом с красным Феррари. Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть" #740 Пьяный муж поздно возвращается домой и около дома сталкивается с деревом. Спилю! - подумал он и с порога закричал жене - Где пила? - Я не пила! - Я спрашиваю, где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун! #64 - Так, дети! Что в музее на вас произвело наиболь...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1078 В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо! #804 Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света. #1875 Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она ...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1984 Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа: "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор" #1662 В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит. #340 Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штур...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #370 Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки. #1825 Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень. #263 Урок английского. Учительница опрашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3. - Петpов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3 - Сидоpов, ду ю спик инглиш? - Yes, m...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #938 Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает: -Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался? - А я не знаю как. - Ну, как у тебя мама здоровается? - У меня нет мамы. - Ну, тогда как папа здоровается. - У меня нет папы. - А кто же у тебя есть? - Дедушка. - Ну тогда как он здоровается. Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю: - Мотать мой лысый череп, кого я вижу! #1751 У хирурга. - Сестра, что у нас с...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #601 Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами! #520 У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях "Машины не ставить" не помогала. Прошло пол года, надпись сменилась - "Стоянка для идиотов. Теперь почти всегда выезжает свободно. #558 Объявление на выставке служебных собак. "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы. #479 Если вас му...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1641 Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство. #1306 Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей. #1586 Послал другу SМS-ку "Как дела. Получил ответ: ХОРОВО. Сижу и думаю: а где же опечатка! #1721 Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину - Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться? - Слышал, но мне показ...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1888 Нет, вы умом не блещете, вы им рябите! #162 - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? - Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг неё. #1267 Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? #1454 Санта-Клаус - трезвая версия Деда Мороза. #1706 Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. #1...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1782 Шерлок и Ватсон почти засыпая: - Ватсон, скажите пожалуйста, как вы считаете почему сегодня такие яркие звезды? - Hу, знаете Шерлок, следуя вашему дедуктивному методу, я могу сказать - потому, что завтра будет хорошая погода. - Hет, Ватсон, вы однозначно кретин! У нас только что украли палатку! #1590 Из жизни. Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит: - Мне эта. (пауза) кофе и сосиски (морщится. Барменша: - Сосис...
