Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты. Новые и старые. Смешные и печальные. Остроумные и глупые... По десять штук. Безжалостно вырезаны: политические, нецензурные, нацистские и порно. Ежедневно.
Статистика
-3 за неделю
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1878 Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени. Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы. #1378 Красоту ничем не исправишь. #439 Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь. Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом. И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный. #2054 Объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего,...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1346 Решена проблема кариеса! Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! #873 В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень ...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #733 Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: -Дождь идёт. Муж, не отрываясь от газеты: -Скажи, что меня нет дома. #1945 Ученые сделали вывод: отсутствие контактов с землянами подтверждает существование иных РАЗУМНЫХ цивилизаций. #1870 Жена - мужу: - Всю жизнь ты мне поломал! - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает! #2011 Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не п...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1830 Любить нужно непрерывно - тогда не останется времени на ревность. #1786 Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть. #113 - Помогите мне пожалуйста! Мне срочно нужен рецепт какого-нибудь пирога или торта или печенья, но только БЕЗ ЯИЦ! - А вы видели пирог или торт с яйцами. #870 Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего ...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1976 3 блондинки приходят работать в милицию. Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы . 1-ая блондинка глядя на фото отвечает: - У него один глаз! 2-ая блондинка: - У него одно ухо! 3-ая блондинка: - Он носит контактные линзы. Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье. и вправду, преступник носит контактные линзы! Cпрашивает её, как Вы догадались про контактные линзы ? Блондинка отвеча...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #399 Попал квакер в ад. Через пару дней являются черти к Богу и говорят: "Слушай, забери его обратно! Достал уже! Всех чертей перебил, у Смерти косу забрал, ходит и спрашивает: "Где выход на следующий уровень. #448 Идет мужик. Видит - колодец. Ну, захотел узнать, глубокий ли. Плюнул - ни звука. Бросил камешек - то же самое. Поднял кирпич, бросил - даже плеска не слышно. Ну, видит рельс лежит. поднатужился, поднял, бросил в колодец. Эффекта нет. Вдруг, смотрит - коза бежит и прыг ...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1513 Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами. #1607 100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля. #1492 -Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома. #746 - Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин. #67...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #314 Девушка пришла к парню в гости. Он: -Тань, может кофе? Она: -Коль, может сразу? #437 Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки. #1561 Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: -Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал! #1969 Правда жизни заключается в том, что нам приходится часто...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1569 - Я обожаю своим детям клыбельные петь. Часов до трёх ночи могу. Иногда даже с друзьями. #2009 Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. #49 Они выходят до рассвета. Они - торговцы чёрным золотом. Они - бабки с семечками. #117 Заходит "гость города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыб...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #338 Прапорщик строит взвод и спрашивает: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед. Прапор: - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск. И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: - Молодцы, пойдете чистить картошку. #1933 - Прикинь, я недавно с парашютом пpыгала! - Ну, и чё ты видела? - А ничё не видела, у меня юбка задралас...
