Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Январь 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
Анекдоты. Новые и старые. Смешные и печальные. Остроумные и глупые... По десять штук. Безжалостно вырезаны: политические, нецензурные, нацистские и порно. Ежедневно.
Статистика
-3 за неделю
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #90 . Из всех времён года ненавижу утро и понедельники. #867 В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике! #50 В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится. #701 Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже. Не нужны они ему. #572 - Что удлиняется, когда его берут в руки, проп...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #3347 Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Вот это вы помните, а третий закон Hьютона - нет! #2775 Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач абсолютно не чувствует боли. #1445 Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ, но почти никто не подает. Один из прохожих говорит: - У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать. - Нет, это не годится. Я не могу врать. ...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #2036 Этим утром я спокойно ехал в свой офис. Вдруг вижу - слева на скорости 120 км/ч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине, но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то обнаружил, что дама уже на пол-корпуса въехала на мою полосу, продолжая интенсивно заниматься своим макияжем! Вот тут-то я испугался не на шутку. Я ...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #380 Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает лось и говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги. Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога. Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит: - А зато я богаче духовно! #1708 Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина, а также опытная женщина (можно бухгалтер. #2862 - По...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #2535 Продавцу аптеки понадобилось отлучиться, он попросил своего друга последить за аптекой и без рецепта продавать только слабительное. Через 2 часа возвращается и спрашивает: - Ну, чего сколько продал? - Да, приходили тут ко мне трое, первый пришел говорит у него запор, ну я дал ему слабительное, смотрю он шел, шел, а потом как побежит, побежит. Второй пришел и сказал, что у него деорея, ну я дал ему слабительное, смотрю тот шел, шел, потом побежал, потом остановился, махнул р...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #939 Дети играют во дворе. Из окна голос: -Вовочка, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой! #1912 Результаты учебных стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров. #3152 Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек. #1851 Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза на выкат, круп в поту. Отводит взгляд и произносит: - Бред сивой кобылы. #627 Приходит новый русский в магазин и говорит: - Дайте мне надувную кровать...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1021 Давно это было. Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия маленьких принцесс. Дочке тогда было лет 6. Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья. А ведь и правда. Но книгу я не купил. #903 Приходит муж домой под утро, жена его ругает, на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит: - Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1341 Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить. #1295 Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки. #1524 Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите. #2870 Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению. #2084 - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена муж...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #2758 - Какая разница между шизофреником и неврастеником? - Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает. #2074 Клиент упрекает адвоката: - Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ. - Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат. #3486 Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - ...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1379 Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество. #237 Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не замет...
