Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 522
По словам Путина, он передал Медведеву только символы президентской власти. Тонко.
Премьер В.В.Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб, после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".
У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль!
Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад.
Объявление: "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".
Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет...
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Хочешь знать врага в лицо - загляни в зеркало!
Новые ночные прокладки "Аlwауs-матрац". Впитывают шопиздец.
Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.
Жигули - это полуамфибия - ещё не плавает, но уже не тонет.
- Я не блядь - я просто одна спать боюсь...
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.
Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!".
Объявление: Сниму квартиру за 200$, сдам квартиру за 300$.
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о ... нет уж давайте ниже...так вот на худсовете...я...поставлю....дайте-ка я сама...поставлю...
Мужчина всегда поможет женщине прикоснуться к прекрасному, особенно если она это делает языком.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году"...
Алкоголизм – излечим, пьянство – нет.
Что ты на меня так невинно смотришь, будто спиздить что-то хочешь?
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Природа отдыхает на детях гениев, а мы на ней шашлыки жарим.
Шелую ношь шоловей нам нашвиштывал.
Пошле, ш утра, её мушь наш жажштал. Жубы он мне шапогом шука выштавил, Больше швиштеть шаловьём не шмагу. Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он. - Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели - не курить! - Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий. - Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, а, что такое казус? - Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты. - А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты. - Не, Маня, ты казус с блядством не путай! На экзамене по анатомии профессор спрашивает:
- Какой орган у человека является символом любви? - У мужчины или у женщины? - Боже мой, - восклицает профессор и кивает седой головой, - в мои времена это было просто сердце. - Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда... - Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа! - О, вы еще и футболом увлекаетесь?! - У вас фанера есть?
- Вам для дачи? - Нет, блин, над Парижем полетать! - А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"... - Не трогай её, она всегда такая хитрожопая!
- Да? Ну сейчас она будет хитровыебанная... - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу. - Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч! - Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого. - Ты где шлялась до рассвета!!!
- Шлялась?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?!! - Нет, я спросил, где ты болталась до утра! - Болталась?! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается... - Нет, я спроил, где тебя носило всю ночь... - Носило?! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить?! - Я , дочка хотел... - Ты хотел?! Ты хотел меня, старый извращенец?! - Что ты, доча, что ты! - Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню - завтра в школу, у тебя скоро егэ, шестой класс - это важно! - Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано. - Так-так... Не нравитесь вы мне что-то...
- Да и вы, доктор - не красавец. Вы мне диагноз поставьте. Сара говорит к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши. - В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%.
- Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают. Жалко, что Сурков никогда не станет президентом. А ведь как бы могло хорошо получиться:
- Ты хто? - Я - президент Сурков. - Каких ещё, блядь, сурков? - Да вас, блядь, вас. Ёбаных. Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек, 2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно, 3)Наделайте кучу ошибок, 4)Сдайте декларацию, 5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.
Рассказал: Пятьтыщдвестисороквторой
Сегодня шел домой,увидел что песок для детской песочницы привезли,потом вспомнил детство(когда постоянно видел как привозят песок) и понял что меня интересует глобальный вопрос,только у нас в Орле песок сыпят РЯДОМ! с песочницей А НЕ В НЕЕ??? ***
Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне. Только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как появился охранник с криком:
- Снимаете?! Нельзя снимать! Я думал вы сюда ссать пришли, если ссать, ссыте! А снимать нельзя! Рассказал: BKV
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране. ***
Проникновенный голос в телевизионной рекламе вещает с грустью и волнением:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин." Вопрос на засыпку: сколько дней в году? Рассказал: Class
Автоперевод. Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то документы по регионам. А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на русском языке. В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией "Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь. При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться.
Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали заглянуть в последний присланный документ. ... После официального текста стояла подпись: И. О. Молодой конь Рассказал: Старлей
Благоверная моя находится в интересном положении. Ессно, тараканы в ее головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.
Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь. Жена: солнышко, принеси мне молочка. Достаю из рюкзачка пакет молока Украинского Жена: солнышко, а хлебушки? Достаю завернутый в газету хлеб Белорусский Жена: а сырку? На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр Польский Королевский Жена: а хлебушку порезать? Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб. Он нарезной! Жена (в слезах): ты это специально?! Вот и пойми этих женщин. З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил скороговоркой: молоко Украинское, сыр Королевский, хлеб Белорусский и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое. З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов. ***
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек.
Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.
Но реальная засада – добрые волшебники. Это пиздец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опёздол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что. - Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно? - Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам. Добрый волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги. Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Выебал школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу, обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника. Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города, волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых свершений. - Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил! - Ай – яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! И кредитки нет. Все Ваше богатство – недолеченный триппер. - Ну, бля, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Отсыпь немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо! - Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник, – чародей, судя по всему, что-то для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок пиздой накрылся! - Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря, решив, что старик шутит. - Нет, таблички с надписью «Иди на хуй!». До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал: - Эт… Эт-то ты мне? - Не, бля, твоей жопе! – нагло ухмыльнулся собеседник. Борька схватил его за грудки: - А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности! - Не, а ты чо такой дерзкий?! – противным голосом загнусил дедок. – Я, бля, не хуй соси, я волшебник очень добрый! Ты со мной шутки не шути! Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует: - Гони бабло, птеродактиль! - Иди в хуй, убогий, пока я добрый, - вяло огрызнулся старик. - А то что? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется? - Я вижу, ты крутой, – сказал дед, и в руке его появилась волшебная палочка. – Так и отправляйся к крутым! Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он уже держал не воротник деда, а плакат с жизнерадостной надписью - «Привет, петухи!» Сидельцы оживились, и стали подтягиваться к новичку. А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло.
|
| В избранное | ||
