Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 518
Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на первом месте по употреблению?!
Первого Мая на многочисленных профсоюзных митингах ораторы резко, горячо, нелицеприятно... поддерживали действия правительства!
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Будущее - это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Завтра сегодня станет вчера.
Военная стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно - всего лишь желание и пару литров пива.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Я никогда в жизни гашиш не курил - мне от него спать хочется.
На глупый вопрос, есть ли у вас дети, надо отвечать - наверняка.
Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее!
В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.
С развитием кризиса страны Прибалтики переходят из суверенных в сувенирные.
Интересно, если нормальному мужику сделать операцию по перемене пола, он станет лесбиянкой?
Нельзя быть для всех пушистым - растащат на воротники. Под тем видом, что им холодно.
Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
"Любовь зла". Жена милиционера.
Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь корейцы не только жрут собак, но и доят.
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пердя голосом Киркорова.
Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
Криминальная хроника: Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехуёво.
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились! - Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту. - Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать? - Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?! - Не, на выходные, блядь!!! Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер. Он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
Она: Какую? Он: Значит мастурбируешь... Итальянская пара в нежных объятьях... Она:
- Марио! Марио! Он молчит. Она: - Марио, ах, Марио! Он молчит. Она (обеспокоенно): - Марио, дорогой, почему ты молчишь? Он, отпуская ее талию: - Но дорогая! Как же я могу говорить, когда у меня руки заняты. - С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят. - Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так. Девушки-студентки решили отпроситься с физкультуры. Подходят к преподу, бывшему военному, и говорят:
- Мы не можем сегодня заниматься! Препод: - Почему? - Ну не можем!!! Препод: - Не понимаю!!! Девушки: - У нас это!!! - А! Так у вас это! - Да! Препод: - Чтоб завтра этого не было! - Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая! Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! - Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать... Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женские половые органы. Офицеры, охерев:
- Откуда ты срисовал это, Ржевский? - С картинки-с. - Ты - и с картинки?! - Ну, да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не пизда, а картинка!!! В столовой:
- Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник. - Вы натурал или гей?
- Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество. - Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила Из-за беременности. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят... - Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри! - Где деньги???
- Украли... - У какой крали??? Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой Вышел папа. Я такой же! Генофонд у нас плохой.
***
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.
Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают всреднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл.
Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.
Рассказал: Glavcom
История рассказана моим отцом, участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней). Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Хуйня - дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученнные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда беруться силы бодрее идти вперёд. В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самомоу ехать почитать "первоисточник". Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе. Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа". Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Рассказал: Морпех
Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок, соленый воздух, чайки... Романтика. Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте, говорю, предмет интересный. Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили,
не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает. На том пареньки и удалились. Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь, вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке:
- Я ттте, ссука, дам, блядь, раннюю импотенцию!!! Рассказала: Анюта
Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке. . .
Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину. Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок.
- О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд. . . это. . ивнинг! Дую спик инглиш! И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров? " Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:
- Англичане, да? А вот хуй вам, а не паркинг! Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак. Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:
- Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, бля! Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры. И ушел куда-то в ночь. Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. "Беломор-Канал". Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски (но в той ситуации они поняли: ):
- Что это? - БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал! Беломор! Водка, Матрешка, Селедка! Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.
Рассказал: GSP
За трудящихся! У нас с друзьями есть традиция - каждый год мы вместе проводим маёвку. Выбираемся на природу куда-нибудь в лесок, чтоб рядом с речкой, и предаёмся тихим мужским радостям: жарим шашлыки то сё Ну и конечно же водка, песни под гитару и без, голые пляшем при луне Ничего не изменилось со времён Ильфа и Петрова. Начинается всё тихо, спокойно: какие-то невообразимые салатики из супермаркета, красное сухое вино: чилийское или испанское.
Хотя не совсем так, начинаем мы в лучших совковых традициях, с субботника. Приехав на природу, надо вначале до этой самой природы добраться, убрав мощный культурный слой, оставленный людьми. Правда, язык не поворачивается называть людьми, которые оставляют после себя помойку. Я, как обычно, вожусь с шашлыками, все остальные приводят полянку в божеский вид, точно такой же мы её после себя и оставляем, это к слову. Ах да, чуть не забыл, чуть сбоку, в тенёчке, стоит раскладушка, на ней храпит Коля. Как, вы не знаете
Колю!??! Я вас умоляю! Коля это же наш академовский святой, его все знают. Ну да, он пока ещё не канонизирован церковью, но поверьте мне, старому атеисту, это таки случится. В чём же его подвиг? Объясняю, Коля не пьёт. Правда, при этом он имеет хороший аппетит, но у нас, слава Богу, не Африка, шашлыка на всех хватит. Кто-то может сказать, что человек человеку волк и нет сейчас таких героев, что жертвуют собой ради человечества. А если один из отдыхающих хозяин вашей фирмы? Вот видите!! Вся эта жестокость наносная.
На самом деле, все мы добрые и хорошие. Уборка закончена. Шашлык, распространяющий одуряющий аромат и роняющий капли жира, свежая зелень поданы, вино разлито.
- Нууу, с праздником!! - Стоп, пацаны! А что конкретно мы празднуем? - День международной солидарности трудящихся! - отбарабанили как пионеры хозяин немелкой фирмы и преуспевающий адвокат. - Пацаны, не надо трендеть! У меня стопроцентное зрение и я тут ни одного трудящегося не вижу! (вот откуда у меня эта сволочная манера лезть со своими дурацкими уточнениями?) Так что праздновать нам не с руки! - Погодите! Коля! Коля, мать твою! Обалдевший Коля подорвался со своей раскладушки, крутит башкою, не понимает, что произошло. - Чо?? А?? - Да спи ты, лишенец. За тебя пьём! И все хором:
- За Колю!!! Праздник начался. Рассказал: Анатолий
На врачей нашей части везло, хотя менялись они часто. Освободилось место в госпитале, и гинеколог, с тоской в глазах лечащий солдатиков от мозолей и простуд, ушёл работать по специальности. Вслед за ним направился и паталогоанатом, изображавший у нас терапевта. Нового начальника мед. службы, настоящего терапевта, бойцы прозвали "Доктор Смерть". Что характерно, паталогоанатома они почему-то так не называли. А потом появился новый начальник медпункта, получивший прозвище "Доктор" при следующих обстоятельствах. Приехал он из столичного города. Те, кто посылали его на Космодром, расписали город Мирный как столицу Архангельской губернии. Сражённый контрастом между рассказом и суровой действительностью, врач зашёл в местный "ресторан" и напился. Буянить не стал и тихо заснул за столом, рассыпав по столу документы и деньги. "Сердобольные" официантки вызвали патруль, который и отвёз вяло сопротивляющееся тело в комендатуру, откуда мы его через полчаса и забрали. Теперь картина "представления" командиру: небритая личность, стриженная "налысо", в спортивных трениках и тапочках на босу ногу (дело было летом), на плечах чёрная майка с нарисованным пышным кустом конопли и надписью "Fan club canabis". Дежурный по части подводит прибывшего к кабинету командира части, стучит в дверь. . . Командир: - Войдите. . . Что там у вас? Врач, отодвигая дежурного по части в сторону и толкая дверь ногой: - Ваш новый доктор, бля, приехал!!! Рассказал: Ganesh
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”… Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.” Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”. Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… Рассказал: Futurolog
Решил товарыща разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше...) Рассказал: Дима
Так.Мне эту замечательную историю рассказал мой друг Игорь Ионов-прикольщик каких мало,поэтому лично я верю что это-правда. В Витебске у Игоря был(и есть)друг по кличке ЦИК-простой сердечный парень,любитель выпить и закусить,но в пьяном виде-неожиданный и часто драчливый.Теперь-о главном. Дело было в Витебске году этак в 1986-в самом начале гласности.Накануне Дня Победы-9 Мая. Пили в честь великого праздника на квартире у друга ЦИКа и к утру долпились до зюзи. ЦИК тихо лежал в углу. Остальные -допивали последнее. И тут у Игорька родилась здравая идея:не мешало бы разрисовать голову ЦИКА - а ЦИК имел совершенно лысую лунную голову- антисоветскими и даже профашистскими надписями. На лбу и темени ЦИКа его товарищами были в ту ночь нанесены следующие антисоветские тексты:"Смерть-ветеранам!" "Да здравствует Адольф Гитлер!" "Смерть советским гадам!" Закончив манипуляции фломастером над бездыханным телом ЦИКа приятели легли спать. Утром никем не останавливаемый ЦИК поднялся на ножки и пошатываясь пошел на улицу с целью сесть в троллейбус и поехать к ближайшему гастроному.Дальнейшше мы знаем из рассказов самого ЦИКа и множества очевидцев-Витебск город относительно небольшой.Все всех знают... Войдя в троллейбус больной и сонный ЦИК встал у заднего входа. В автобусе ехали крепкие 60-70-летние витебские ветераны.Начался шум. Ничего не понимающего ЦИКа ударили по голове,потом еще.И еще.Кто-то плюнул ему в лицо. Изумление его было настолько велико что он какое-то время не реагировал на раздражители,затем вступил в драку.Ветераны совместно с подоспевшей молодежью избили ЦИКа до синевы и выбросили из автобуса. Но и на тротуаре к нему нескончаемым потоком подходили и подходили женщины и мужчины,девушки и юноши, комсомольцы пионеры и даже октябрята и в один голос корили его-как он может,кто был его отец и разве он не знает что принесли Белорусской земле проклятые гитлеровцы. ЦИК с профашистскими лозунгами на голове беспомощно озирался по сторонам. Вечером у зеркала в ванной он увидел свою покрытую синяками головуи все понял.Но на друей не обижался-парень он был отходчивый...
|
| В избранное | ||
