Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 521
Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!
В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем охуели?
Новокузнецк, как все помнят, город-сад. Поэтому никого не удивляет, что конечная остановка одного из автобусов этого славного города - Садопарк...
Стране грозит помощь США...
Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...
Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...
Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать... На 100% убедился в этом только после первого миньета!
Вчера пил с евреями... Сегодня обрезан и в долгах... Лучше бы я пил с русскими...
Занимательная травматология: после множества вывихов и в жизни наступает перелом.
Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!
Совесть, как женщина - даёт только тому, кто может с ней спать.
Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Чем удoбряли, то и выросло.
Вначале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
62% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней и особенно когда выпьют.
Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром.
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Из всех людей только блондинка на ругань маршруточника реагирует с улыбкой: с ней и не такое, на деле, вытворяли.
Жизнь - это гипермаркет самообслуживания. Главное, на кассе не ахуеть от своего "выбора"!
У попа была собака. Он ее любил, но по-своему, однако, старый зоофил!
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Всё будет. Стоит только расхотеть.
Объявление. Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
В городе пахнет только тобою...опять перебои с горячей водою!!!
Не выспался, это когда утренний стояк застаёт тебя на третьей паре...
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно выебать.
Вокруг столько всяких пидорасов, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...
Надежда Кадышева пытаясь припарковаться, поцарапала хороводом чужой Порш Кайен.
- Видал как наши канадцев отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил! - Чем гандон отличается от кондома?
- Гандон - мужик, а кондом - резинка. - Счас бы полторашку и Мальборо пачку!
- А пиздюлей тачку?! - Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- А покаж!!! - На, смотри!!! - Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!! - А Я УСТУПЛЮ!!! - Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом?
- Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры. - Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала. - Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок. - И ты не хочешь спросить - что и как?! - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось... - Сука! - Слышь Пятровна, а как по антилигенски сказать, типа пойду посру?
- Ну енто падруга просто, надо сказать, пойду, займусь поп-артом! - Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону.
- А еще лучше - в мумию,- подумал тов. Сталин, пристально глядя на тов. Ленина. - Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам. Мы паркетчики. - Почему менты ездят на захват с собакой?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях... Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите? - Потому что Земля круглая! - голос из строя. - Кто это сказал? - Галилей. - Галилей, выйти из строя! - Так он уже давно помер! - Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете? - С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день! - Ну, подруга рассказывай, как отреагировал твой муж, на то когда увидел тебя в постели с любовником!?
- Как-как? Да ни как. Даже ни один мускул не дрогнул... Да что собственно с этого паралитика взять! Заказал однажды чукча зеркало через посылторг, ему прислали его занесли и поставили в чум. Чукча подошел снял бумагу и как закричит:
- Жена, жена, брат приехал. Жена подходит, смотрит в зеркало и говорит: - Да, точно и блядь какую-то приволок... Блондинка на приеме у врача:
- Откройте рот… Ну на колени-то не надо вставать! Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть cиськи. Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!
***
В новостях:
"Совершенно по-новому позволяет взглянуть на один из околоземных астероидов японский космический аппарат "Хуябуса"..." Ну ещё бы! Рассказал: Хаб
Вычитал на сайте знакомств (не шутка!): "Кого я хочу найти: Интересного собеседника для занятия качественным сексом." Рассказал: Аvtoport
Свежак. Сегодня Президент приезжает в Киров, вчера его охрана проверяла объекты, которые он посетит, зашли в музей Васнецовых, показали пальцем на дежурившую там милицию: - Так, ЭТИХ здесь быть не должно! - Но, это же милиция, они обеспечивают охрану. - Вы знаете, что в последнее время с ментами творится, УБРАТЬ ВСЕХ НА хуй! Рассказал: Морпех
Курсы переподготовки военнослужащих, увольняемых в запас в связи с проведением реформы Вооруженных Сил, на ГРАЖДАНСКУЮ специальность. Предмет: «Программирование. Автоматизированные системы управления.» Задача: Рассчитать траекторию полета артиллерийского снаряда с заранее заданными условиями…. Рассказал: Пятьтыщдвестисороквторой
Недавно играли в игру командную, суть которой заключается в том что бы вытягивать из шляпы слова и чем скорее обьяснить их напарнику не называя самого слова... играют две девушки(как бы не блондинки) , вытягивает слово и выдает : - Ну это!! Он короче...блин...ему яблоко на голову упало!! - ЭЙНШТЕЙН! - ДА! Рассказал: Вован
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит. Рассказала: Надежда Никулина
Реальная объяснительная от сисадмина: Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах". Дата, подпись. Рассказала: Шапокляк
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека... Рассказал: Glavcom
У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно. Из здания местного ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район куда он мог побежать, и блять мой дом оказался там. Сижу дома, естественно про побег еще не в курсе, пью утренний чай в трусах и тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай, помылся, побрился, оделся. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два таких типа, мол мы такие раз такие, надо квартиру проверить. Посылаю их в ………….. суд за ордером. Закрываю дверь. Через пол часа звонит знакомый чекист и говорит: - Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры, в районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Ща еще раз в ТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пусть посмотрят.
Думаю, ну и хуй с ними. На улице +15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные очки, звонок в дверь. Открываю. Стоят трое. Я им вежливо, мол явка провалена, надо уходить из города.
Надо было видеть их глаза. Я честно чуть не описался. Потом правда все объяснил, и пустил квартиру проверить. Звонок от знакомого еще раз : «Ты че совсем, они бля от счастья, чуть не отрапортовали что шпиона поймали, да и вообще харе над народом стебаться». Рассказал: Footballeur
Было это дело во времена учебы в универе. Как полагается в ночь перед экзаменом мы сидели на квартире кореша и учили, если это так можно назвать :) Расклад был такой: мы с корешом листали лекции, другой товарищ играл в игры на компе. А один чел спал. Ну все идет гладко, чинно, тихо. Но вдруг, спящее создание подняло голову от подушки, привстало, село на край кровати. Далее он облокатился на спинку кровати и одновременно подпер этой же рукой себе голову. Затем он с возмущением произнес: - Что там той бомбы?.. Горстка урана и все!...
Затем лег опять в постель и уснул.
Нашей истерике небыло границ. ) Сам вещавший с утра ничего не понил... Рассказал: SAV88
Как можно дать чёткое определение трубы – никогда не задумывались? Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение: – Труба – это дырка в воздухе, обёрнутая стальным материалом! ...Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обёртывания... Рассказал: KILLER
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал
из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько
времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или
Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка
Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте
синусоиды.
|
| В избранное | ||
