Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 271


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
 
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин густо краснеет.
 
Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории.
 
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
 
Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.
 
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
 
По просьбе православных коммунистов готовится к выпуску "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.
 
Ширится протест мусульманских стран по поводу карикатур на пророка Мухамеда. Иран заявил о прекращении импорта датской ветчины и водки.
 
Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?
 
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...
 
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!
 
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
 
Изменение должности без повышения зарплаты - это понижение!!!
 
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
 
Интересно, почему минобороны Иванов с такой многозначительной угрозой обещал вывезти из Грузии все до единой портянки? Что от нас скрывают?
 
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...
 
Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!
 
... Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
 
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
 
Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.. Собери пять белочек и тебе крышечка.
 
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
 
Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!
 
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
 
Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.
 
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.
 
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
 
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!
 
- Ты давно с Клавкой общаешься?
- Давно!
- Ее электронный адрес знаешь!
- Клава, сука, точка ру!
 
Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали, отсканировали - и поместили в интернет.
 
- Вот раньше татары как пировали! Вся степь в кострах. Вокруг них песни, пляски, джигитовка, кулачные бои...
- Когда это было...
- Позавчера!
 
Сидит компания, скучает...
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа! Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело!
 
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехуй было с боевиками на УАЗике кататься...
 
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона – нет.
 
Препод:
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно!
 
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист:
- Чо хотел?
НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.
- Я ДО 42 руками заворачиваю!!!
 
Два моряка из Владивостока:
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
 
Парень на пляже говорит девушке:
- Девушка, давайте с вами любовью займемся!
- Да вы что, я вам проститутка что ли?
- А я вам платить не собираюсь!
 
- Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?
- Патологоанатом!...
 
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на хуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
 
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
 
Владимир Ильич очень любил выступать перед народом с броневика.
Бывало, залезет на броневичок, кепочку в руку возьмет - и кричит, оживленно жестикулируя. И вот, как-то собрал он большую кучу народа, как обычно, залез на броневик, и давай оттуда пропагандировать.
И совсем случайно задел за только что проведенные линии электропередач. И вот тут Ильич что-то резкое сказал про социализм, Советскую власть и электрификацию всей страны. Последнюю фразу, как всегда, переврали.
 
Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету. Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик. Первый спрашивает:
- Ты чего это?
- Да вот - коврик для мышки стирал.
- Ты что - совсем крыша поехала?
- Да делал вот буклет МакДональдса.
- И что - пролил колу на коврик?
- Нет, мышь проблевалась.
 
SMS:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP.
Бабушка.
 
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, "а зовут-то тебя как"?
 
Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок: (замер от неожиданности, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм... ээээ... Два!
 
Будни разведчика.
Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Всё! Не могу я больше!! Сбегу к партизанам!!!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдёшь!!
 
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...
 
Из жизни
 
***
В бане мужик, попарившись уже изрядно потрепанным дубовым веником, изрек, перефразировав Маяковского:
- И сказала кроха: хуй дубовый хорошо, а дуб хуёвый плохо!
 
***
Видел объявление: "Сдается машиноместо".
Много думал: что за такая Маша и какое именно её место сдаётся?
 
Рассказал: Кисямба
Завалил 3 экзамена. Сегодня, возвращаясь с универа, ехал на автобусе. Рядом со мной сидела молодая мамаша с ребенком на коленях. В руках у ребенка были маленькие сапожки, которые он мне, улыбаясь, постоянно протягивал.
Что-то это не к добру.
 
***
Кошку только что вырвало тетрадным листом в клеточку. Это был апофеоз сессии, как я понимаю...
 
Рассказал: Trifa
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить?
 
Рассказал: Zloy Tatarin
Возвращались с парнями поздно вечером домой после сданного с утра экзамена. Вдруг всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:
— А чтой-то вы тут делаете? (время — начало первого).
— Да мы... вот... хуями меряемся.
Менты плакали.
 
Рассказал: Solder
Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное