Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Покупайте лотерейные авиабилеты.
Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.
Если на душе скребут кошки - значит, туда кто-то нагадил...
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами...
Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера.
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи.
Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...
Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!
Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.
Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
Появились ёжики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку...
Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.
Начинаем передачу для детей "Моя любимая книжка". У нас в студии заведующая сберкассой номер пять.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
Волк
- очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится...
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 июня 2007 года в автошколе 86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!
Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
Как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это УДОБНО?
Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился...
Страння у нас страна жениться можно с 16, порнуху смотреть с 18.
Блин, камера 3 мегапикселя, MP3 плеер, Стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!
На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.
Зураб Церетели взялся изваять памятник против СПИДа на.... рисовом зёрнышке. Памятник из золота, а зернышко - бронзовое. Сейчас идет подсчет масштаба зернышка. Чтобы из космоса было видно.
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. А ведь было, было наоборот!
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
В российские учебники истории внесены срочные правки - согласно последним историческим исследованиям знамя Победы над Рейхстагом водружали русский и... русский. Причём оба - кадровые чекисты, родом из Петербурга.
Колумб, мать твою! Почему сербы и иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?!
Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".
Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.
Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели. Спешите видеть. С каждым концертом животных становится всё меньше!
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!
икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!
женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно
Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.
Российский ОМОН знает куда вставить дубинку что бы геи в Москве были меньше всего возмущены разгоном парада.
Решили как то на Россию напасть, а Русские всех нападавших трахнули в жопу! То место теперь иноземцы называют Ass trahan, а в России просто - Астрахань.
- Дорогой, я купила себе туфли! Посмотри, какие очаровательные лодочки!
- Да? А по цене тянут на яхту...
- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!
- Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться...
- То есть я на следующей, а вы через одну?!
Встречаются трое бывших сослуживцев. Первый:
- Я после армии поступил в химический институт и выпускаю там стенгазету "Химик".
Второй:
- Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету "Медик".
Третий:
- А я после армии поступил в педучилище. Но какую стенгазету выпускаю, я вам не скажу...
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это. Он:
- Иди на хуй. Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:
- Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом. В бане:
- ВАСЯ, ты что - еврей?!
- С чего это ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну, не обрезанный, а надкусанный...
Великий конкурс рационализаторов. Народу понаехало со всего мира. Условия конкурса: за 3 минуты надо
1. написать автобиографию; 2. зашнуровать шнурки на ботинках; 3. удовлетворить девушку. Приз $100000. Все расходятся по своим кабинкам. Старт. По исходу времени кабинки автоматически открываются - картина такая: У англичанина - шнурки завязаны, автобиография написана наполовину, девушка не удовлетворена. У француза - девушка удовлетворена, шнурки наполовину завязаны, автобиография не начата. И так у всех, у кого чего не доделано. В кабинке у русского жюри обнаруживает: девушка - в экстазе, шнурки - завязаны, автобиография - написана. Вот и победитель. Подбегают журналисты: - Как это вам удалось?!! - Очень просто. Ставлю девушку 'раком', она завязывает мне шнурки. Я пишу автобиографию на ее спине и одновременно трахаю. - Ну ты молодец!!! - Что молодец. Если бы к моей заднице привязать пилу - то я еще бы куб дров напилил. - У вас есть пирожки с мясом?
- С хуясом, только с повидлом! - С хуидлом, я с мясом хочу! - А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку! Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный! - Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах! - А можно прямо сейчас у вас в кабинете? - Можно! Пусть пока муж погуляет!! - Почему в России так много несчастливых браков и разводов?
- Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмём "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями... И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!!
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь. Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он: - Бля, хуйли ты паришься! Пошли опять нажрёмся.
- Что такое средний возраст?
- Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале. Вовочка:
- Мам, а можно я пойду пописаю? Мама: - А ты уроки сделал? - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? - Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик. - Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше! Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся. Девочка пишет:
Мне 25 лет, во мне 175 см роста и 138 балов IQ, во мне есть те самые «90-60-90» и нет принудительно выбеленных волос... и у меня уже 3 месяца не было секса. И пока мне не показали бор, я не понимала почему... теперь я знаю: мужчины играют в линейки, цивилизации, варкрафты, сталкеры и проч... они «пацталом», они ржут, они проверяют «бугогу», способы убийства тараканов, спорят, почему нельзя создать «con», про KDE под фрю я уже вообще промолчу, они часами играются с настройками разных операционок, вылавливают «баги» в винде, обмениваются порнухой и трахаюца с кучей еще разной сифни, а потом еще пишут «ну дайте мне кто-нибудь, а то у меня уже три цитаты на бор-е»... И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса... Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета? Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги? - От матери, мои на месте. - Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью. На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка? - Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери. Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!! Ворона сидит на ёлке с сыром. Под ёлкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трёх букв! Че же это такое?! Ворона: - Сыр!!!
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьёт себя по голове), четыре, пять! - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая. - А блузку? - Снимай, любимая. - А юбку? - Снимай, любимая. - А бюстгалтер? - Снимай, любимая. - А трусики? - Снимай, любимая. - А тaмпакс? - Тьфу ты, чёрт! Так с этого и надо было начинать. Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет! Звонит телефон. Мужа нет. Подходит жена.
- Здравствуйте, Васю можно к телефону? - Его нет дома. - А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна! Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!! - Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего. Из жизни
***
Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.
Рассказала: Morgana
После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу себя в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя... лапочка, любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет изменить...".
И столько в этой фразе было сознания долга...
Рассказал: Гаврик
Делали мы недавно платёжную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в неё учёт бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и в выдаваемых чеках появилось ещё одно красивое сокращение
- УЕБОН.
Рассказал: Master
ыыы... девушка прислала фотку в купальнике... но так просто по видимому постеснялась..... прислала в негативе и с каким-то фильтром... зря... всем ВЦ сидим и фотографию приводим к первоначальному состоянию...
Рассказал: Fuji
В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пьют, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мной парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает
рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице: - пять пачек презервативов.
слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице:
- шесть пачек, пожалуйста.
Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице:
- и баночку вазелина, будьте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..
Рассказал: NeoN
По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?! ***
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой... жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля
аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...
Рассказал: temnyj
В метро.
Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать." Наблюдательный народ эти японцы. Рассказал: Naf-nafich
Вспомнилось.
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный предмет", решил проявить сознательность и позвонить в милицию. Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего дома. Диалог. М: Милиция. Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный пакет лежит. М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ? Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть? М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас... Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо, догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще раз. Рассказал: с Вас 5$
Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет, солнышко светит, в общем идилия. Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу:
- Я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом) Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил - (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ! PS Китаяц оказался бурятом :) Рассказал: ХулиGun
Грудь у меня весьма волосатая. Некоторым женщинам это нравится, другие настойчиво хотят меня побрить, каких больше я еще не определился, поэтому бриться пока не спешу.
Решили мы с друзьями как то сходить в бассейн. Приехали заранее, оплатили, интересуемся у девушки-администратора обязательно ли нам надо брать шапочки? Она придирчиво нас осматривает и изрекает, что вот этому почти лысому корейцу шапочка не нужна, а мы вдвоем должны шапочки взять, иначе в бассейн не пустят. Недоуменно провожу рукой по волосам - вроде довольно коротко пострижен? И замечаю, что друзья, переглянувшись, сгибаются от беззучного хохота. Причем Паша тычет мне пальцем в грудь и шепчет: "Расстегни рубашку" )) Хохмить, так хохмить ) Расстегивая пуговицы, улыбаюсь администратору: "Девушка, а у вас есть шапочка,чтобы налезла на меня целиком?". Администратор обалдело созерцает буйную растительность и после очень продолжительной паузы выдавливает: "Я могу предложить вам другой вариант: через полчаса в бассейне начинается занятие у группы дайверов - они плавают в гидрокостюмах, полностью закрывающих тело. Не хотите попробовать вместе с ними?" Вот так, когда-то, неожиданно для себя я пристрастился к дайвингу )) Рассказала: alenka21
работаю в фирме. отпуска не добъешься...решила пойти в атаку....ничего не помогло и тогда выдала:
- не дадите неделю сейчас, осенью уйду в декретный! подписал через секунду. так что если кому в отпуск записывайте метод, запатентовано. Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||