Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 266
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...
То, что Вы решили переспать с девушкой, которая носит военную или милицейскую форму - совершенно не означает, что кожвендиспансер временно не работает...
Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре...
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.
Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.
Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто похуй!
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.
Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."
Выборы - 2008: Спаси страну!! Спрячь бабушкин паспорт!!!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять проебали бабки.
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается
у него при слове "дети".
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
нескромных взглядов.
Избрание президента Путина решено провести в форме выборов!
Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше.
Самый рискованный путь, который проделывает человек - это путь
из мошонки до яйцеклетки.
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хуй.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не
ссорьтесь!".
Если люди возвратятся жить на деревья - то начнут вить там пулемётные
гнёзда.
Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево - надо всего лишь
один раз хорошо ему дать, и именно по левому яйцу!
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая
на это дело половина.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили
три пальца.
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром,
псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...
Снега в городе визибл-инвизибл...
Интересно, как уживаются в одном ведомстве пожарная и противопожарная
служба?
У кого дохуя - тому нихуя, у кого нихуя - тому хуй.
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов! Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой
посудой"?
- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
- Были в Питере?
- Да!
- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!
- Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
- Один не знает Москвы, а другой русского языка...
- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время..
Звонок
на "Русское радио", программа по заявкам.
-
Драсте! Я, кароче, хочу, чтобы вы для моего друга с Украины поставили песенку про домик дебила...
Диджей:
-
Ээээ... мммм... про кого?!!!!
- Про домик дебила!
Известная украинская песня такая! Там ещё слова: "Там дебила хата... На любов багата"...
Читайте в новом выпуске нашего женского журнала:
"Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе;
И другие секреты орального секса..."
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Всё, пиздец - на работу идти некому...
- Папа! Я секса хочу...
- Мал ещё. Сиди, делай уроки.
- Ну, можно, я девочку одну позову? Мне эти уроки всю душу вымотали!
- Сходи лучше в церковь, там твоя душа успокоится.
- А если не успокоится? Я бы даже две девочки позвал!
- Ну, ладно... Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!
- Какие у вас красивые зубы!
- Они у меня от моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!
Стадии развития женщины:
До 3 лет - описанная красавица, 20 лет - писаная красавица, 60 лет - списанная красавица. Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает? Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился! - Ну? Хоть телефончик взял? - Ага, смотри какой Siемеns навороченный! В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник! Следователь: - Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы? - Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли. Директор: - Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей. Следователь: - Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего? - Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться. Кадровик: - Да, похоже это всё-таки кто-то из наших. В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
- Ну, и как это с ним случилось? - Ну, сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!! - Ну, естественно... Что СОВСЕМ?! - Дык - совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул! - Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать? Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться". Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены? - Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок... - Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок! Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы! Офигевшая yчительница: - Это же дети... - Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!!! - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
- Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?
- Да, и что же?
- Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...
Великий
дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите,
но напрочь забывает человек о язве...
- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- С хуем! Я серьезно спрашиваю!!!
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай!
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Генералу на большой праздник подарили большую вазу.
Когда вручали, перевернули упаковку вверх ногами.
Сорвал генерал упаковку смотрит и говорит:
- Дырки нет, куда цветы втыкать?
Перевернул вазу:
- И дна тоже нет…. Говно а не ваза.
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание,
что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Из жизни
***
Менеджер делится сокровенным:
- Читаем договор: "Исполнитель "ООО Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г..." - ты представляешь, что с нами было после этого на работе?
***
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову... ***
Эпиграф: ...А кола после 3-й мировой будет стоить 50 копеек... :))))...
В московском метро расклеена реклама пограничной службы: "Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..." И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора, возвышающаяся над живописным озером. Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA). Вот такие амбициозные планы ФСБ России... То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется... Рассказал: Sc
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно... Рассказал: Master
Собственными ушами слышал по Euronews:
"Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных. Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке не останется ни одного итальянского военного". Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались, когда услышали! ***
Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня заебала"
И как мне теперь с Настей помириться? Рассказал: PenzaBeer
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе...... В ответ: Понял, щас приеду, водку будете? Рассказала: Fanya
О любви немало песен сложено))
Мою полы. У муженька настроение игривое. Крутится вокруг, декламирует: - Ты царица всех милее, всех румяней и белее… Я с мрачным пыхтением продолжаю драить пол… Муженек, не оставляя надежды продолжить поэтический вечер и привлечь мое внимание с наглой мордой: -Но живет в одной стране все ж румяней и белее, сиськи больше и милее…. Я разгинаюсь и демонстрирую свой восторг по поводу последних строчек засовыванием половой тряпки под нос. Глаза любимого скашиваются, фокусируясь на тряпке и он в едином порыве продолжает: - Грязной тряпкой по мордам принца пиздит по утрам…. За это и люблю)))) Рассказал: Mirror
В нашей столовой что-то курят. И не делятся....
Когда я увидел ценник "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие", у меня появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент сильно пробивало на хавку. Но вчера я в меню увидел "макарончики"! Сомнений не осталось... Популярные научные факты для блондинок
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и
к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.
— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы
— может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
— А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?
— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.
— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
— Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
— Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и
суша сама «прыгает» в воду!
— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и
трубой на
— Опять нажрался?
— Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные
физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!
— В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
— Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
— А-а.
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
