Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 261
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового.
Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...
У доpоги стоял кpепко сбитый ГИБДДшник. Было заметно невооруженным взглядом, что удаp машины на него здорово подействовал!
Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.
По итогам 2006 года в 12-ый раз ФСБ РФ признана лучшей крышей в России.
У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
Ему так не везёт с девушками. Ему только пацаны и дают.
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
Колготки "Омса" не покупай, они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере...
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Да и вообще, смутно доверяется существам, которые кровоточат пять дней в месяц и не дохнут...
Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и всё понял - надо было рассолу запастись.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Презерватив - это такой очень интеллигентный ГАНДОН...
Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много пиздеть, чтоб не лопнуть.
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу...
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...
Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".
Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут всё понятно - пацаны машины гоняют!
Женщина, как и российский банк - условно-надёжна. Именно
поэтому самые опытные финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.
Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW.
Объявление: Испорчу внешний вид любого города за приличное
вознаграждение. Спросить Церетели.
Абсурд - это когда слуга народа зачитывает хозяевам своё
послание.
Подкрадусь незаметно. Ваш пиздец.
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать
свои авто как минимум восьмью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали
в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто
бы не спрашивал, почему они так называются.
В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело
в том, что один из главных героев сериала - Гомер Симпсон - временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов.
Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции,
в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит
уже встречаемся, всё понятно. А теперь трахаешься, трахаешься и не знаешь как назвать всё это...
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела
два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
Если ребенок слушает маму - то он, вероятно,
находится у параллельного телефона.
Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...
Если во
время поездки московским метро вы услышали подозрительные стуки снаружи вагона - не волнуйтесь. Это сваИ!
Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум.
Новые учебники истории убедительно доказывают - прошлое не терпит сослагательного наклонения, но терпит сосательное.
Если Путин поздравил Лукашенко с победой - значит, всё таки у беларусов есть надежда?
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...
Теперь понятно, зачем Буш приглашал Путина к себе на ранчо - посвятить в ковбои.
Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.
Что такое первая брачная
ночь по сравнению с первой внебрачной!
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...
Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 45 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Особенно умиляют Георгиевские ленточки на продукции Баварских Моторных Заводов.
Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно. - Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва! - Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера. Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
- Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна!! Придёт время и все девушки будут свободны!!! К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем! Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
- Козел, ты, декан и жена твоя - дура! - Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! - Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь! - Не буду плакать, я же пацан! - Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы тогда не пейте... - А я тогда начать не могу, не стоит. - Ну тогда выпейте и трахайте пока не протрезвеете. Разговор клиента в парикмахерской.
- Хотелось бы новую стрижку. - Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху. - Отлично. Как называется стрижка? - Ти-Мошонка! - А в чем заключается стрижка? - А мы вокруг члена косичку заплетаем! - Доктор, у ребёнка хороший кал?
- Гавно кал! В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет. Вдруг заходит первая леди:
- О май гад, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!! - Это у Вас ритуальный фургон?
- Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают... Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером...
Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной
строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...".
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок
за ум взялся!
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору
и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор: - На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором - 50 долларов. На третьем - 40 долларов. На четвертом - 30 долларов. Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить. Директор: - Может, наши цены слишком высоки для вас? Тренер: - Да нет, просто гостиница очень низкая. - Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол... - Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
- У нас в армии СПИД получит наибольшее распространение.
- Почему?
- Потому что там все делается через жопу.
Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума общение с женщинами! Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой вы наш!
- А правда, что презерватив продлевает половой акт?
- Конечно, правда. Особенно маленький - его так долго надевать...
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдём со мной, лентяйка...
Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
- Знаешь, а белорусского конкурсанта "Евровидения" Диму Колдуна за внешнее сходство в Европе прозвали "незаконнорожденным сыном леди Дианы"!
- Ага, от Филиппа Киркорова!
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну, хорошо, пускай будет дура. Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы? Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза???
Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы.
- Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает:
- Это вы вчера анализы сдавали?
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
- Мужик! Тебе чего тут надо?
- Я тебе не мужик - я представитель Интерпола! - Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация? Диалог двух подруг:
- Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин. Все же я умница. Четко тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех. - Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. А я одна с боксёрской грушей. - Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год. - Ну а теперь на день святого Валентина! - Кого-кого мне надеть?! - Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун... Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звёзд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! Из жизни
***
произносится немного быстрее чем обычно:
- Здравствуйте, это цирковое танковое училище? Ответ задумчивый: - Да... - и возмущённый - ЧТО!?!?!? ***
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
***
Из правил применения электрошокового оружия!
п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!
***
Из американского учебника: «Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)».
***
Веселая история из жизни известного композитора Никиты Богословского. Достаточно долгое время он был женат на актрисе Людмиле Гурченко. Однажды в его голове родился очередной прикол, который он не замедлил претворить в жизнь. Жили они где-то в центре Москвы в довольно высоком доме. Как раз шел косметический ремонт их дома и висело несколько люлек для маляров. Никита Богословский рано утром, задолго до того, как его жена Людмила Марковна обычно просыпалась,
встал и пошел на улицу. Там как раз заканчивали смену рабочие. Он с ними побеседовал, вероятно немного материально проспонсировал, и попросил подвесить люльку прямо напротив окна его квартиры, причем так чтобы она висела немного ниже подоконника - то есть из кухни была не видна. Часов, наверное, в восемь, его супруга - Людмила Марковна, вышла на кухню попить кофе... и тут она видит своего супруга в окне с неистовым выражением лица, яростно машущего руками как крыльями и бьющегося грудью в стекло. У полусонной
жены от такого прикола был сердечный приступ.
Рассказал: Kuznecov
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена". Рассказал: Doc911
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну бля меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи... Рассказала: Олеська
Дело было в роддоме. Как известно рожать - дело нелегкое и заканчивается часто рваными ранами. Наш врач - здоровенный мужик, без комплексов (естественно) говорил, что нужно прикладывать лед к причинному месту и удобнее всего заливать воду в презерватив и замораживать в морозилке. А презервативы пускай родственники приносят. Надо было видеть глаза молоденького лейтенанта, когда жена ему бросила записку:
- Принеси мне презервативы. Это в роддом-то... Рассказал: Fever
Сестра рассказала.
В институту на паре все занимаются чем хотят, кто спит, кто играет, кто рисует. Препод: "Молодой человек, что это вы там на полях рисуете? Кирзовые сапоги, наверное?...." ***
В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами: " Уважаемые студенты, обращаясь к библиотекарю постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора..."
Рассказал: GVR
По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР. Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".
Рассказал: Олег Багутин
Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа! Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил: - Папалнение счёта!... Вопросы гинекологу
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос:
чтобы это значило?
5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни.
7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
8) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?
10) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я не давно родила... моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю грудью.. и вот мой вопрос "Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"
11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"
12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
13) Веду половой образ жизни с 17 лет
14) Mы с мужем решили завезти ребенка
15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали, что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так
ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
21) Влияет ли сперма на вес женщины?
22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
24) Начали любиться без презерватива
25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?
30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
31) Жена сейчас на 36 месяце беременности
32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев
34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
35) Температура по ртутному градуснику - 36,97
36) У моей жены по тесту две палки
37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это все происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа
39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.
40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)
41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
