Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 259
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!"
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы...
Все жены делятся на три категории: 1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!
Все же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?
Девственница - это как молодой специалист. Приходит с хорошей теоретической базой, рекомендациями, в дипломе пятерки, а как доходит до самостоятельной работы - глаза разбегаются, руки дрожат, двух слов связать не может, и ждет пока начальник за нее все сам сделает.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и понял французов.
Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!!
Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность. Не выгодно это.
Рожденный ползать - может и летать. Змей Горыныч (С).
Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
Блядь, какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу?!!!
Ничто так не увеличивает желание Windows быть стабильной, как наличие Linux в соседнем разделе винта
Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.
Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделал вид, что богатым буду.
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
Бритни Спирс так болела за Англию, что сломала фаллоиммитатор.
Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?
Мальчика-с-пальчик называли так не потому, что ростом маленький, а потому что ноготь на голове вырос.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.
Депутат Коноплёв - пожалуйста, если уж хихикаете каждый раз, услышав слово "мандат" - то хотя бы отключайте микрофон...
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2007 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".
На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом в личных целях? Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные...
Архимед ходил голым, иначе как бы он изобрел маятник.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за низ же становится стыдно
При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Кто больше всех знает? Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Хуй его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах. Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила А. С. - Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н. В. - А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские... А. С. и Н. В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов. - Да... - прошептал Н. В. - Да... - прошептала А. С. Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро. Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его: - Пиво будешь? Тот, подумав: - Ммм... а холодное? - Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зубы. Муж жене:
- Знаешь что - ты должна жить по средствам! Жена: - Так средств та и нет! - Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
- Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ.... Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук.... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... - А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как? - Ну, мы им в общаге водку занюхивали. - Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы. В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы.
- Дорогая, что с тобой?! - Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж! - С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь! - Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: "Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..." - Кто такие бисексуалы?
- Голубоватые. - Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша. - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! - Ну, таки говори, Мойша! - Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?! Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк (давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! Приходит монашка в милицию:
- Батюшка Анисим изнасиловал меня! Мент: - Это каким же образом? - Да не образом, а чем-то вроде свечки! - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?! - А что такое куннилингус?
- Минет наоборот. - В смысле, наоборот? - ...Ну как минет делается? - Ну-у-у сосётся... А наоборот... Это чё - дуется, что ли? Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный? Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода так и не было. - Мне тут шеф предложил виагру и цианистый калий.
- Как это? - Ну, типа - встать и уйти насовсем... Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее... - Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского
телевиденья. - Здравствуйте. - Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!!!!!!!!!!!! - Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела... - Мужики среди вас есть?
- Это, как пить дать. - Девушка, девушка! А Вы кто?
- Я?! Модель!!
- Модель чего?
Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот. Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.
- Я недавно из московской командировки вернулся - моя сразу пристала: почему, да почему на пиджаке рыжий волос?
- Ну, а ты?
- А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные...
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Москвич в Киеве:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йобнув.
- А почему бы тебе не заняться бизнесом?
- Пытался, не выходит...
- Это почему?
- Хочется сразу явиться с повинной...
- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
Грузин учит сына жизни:
- Слушай, Гога! В пятнадцать лет жэнись на грузинке. Через пятнадцать лэт разводысь!!! - Пачыму, папа? - Они в 30 становятся такые страшные... Потом жэнись на украинке. Через пятнадцать лэт снова разводысь!!! - Да пачыму? - Они в 45 такие страшные становятся... Потом жэнись на молдаванке! - Пачыму, папа? Она же будет страшная в 45 лэт!!! И умрет патом!!! - Вах, вах! Зато какые похороны!!! Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа? - Да, нах... Ушел в декретный отпуск! - В смысле "в декретный"? - Да в смысле - заибали!!! - Где живет самая богатая собака в мире?
- Согласно Книге рекордов Гиннеса, самая богатая собака в мире живет в Италии. Ею стала немецкая овчарка Гюнтер, дождавшись смерти своей хозяйки, завещавшей ей 65 млн. долл. - Да.... - Ее может существенно опередить потенциально самый богатый петух в мире, живущий в Англии. - Что, если дождется смерти хозяина? - Нет, экстрадиции. Из жизни
***
История об одном ОМОНовце.
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в подлиннике. - Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть двадцать! Все за столом: - Ну и что? - Ну я ее двадцать раз дубиной и отхуячил. Просто и со вкусом. ***
Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось). С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: - Дайте упаковку презервативов А: - Каких? У нас много разных М: - Самых лучших А: - У нас все хорошие М: - А вам какие больше нравятся? А: - Хм... А вас как зовут? Рассказал: Gratchev
Курс связи в израильской армии со мной проходил солдат по имени Яков. После курса мы вместе попали в роту связи одной из пехотных бригад, где и вкушали деготь армейской службы. В какой-то момент надумал я жениться. Естественно, меня поздравляли сослуживцы и командиры. И вот, сидим на дежурстве - я, Яков и наш командир, девчонка-сержант Ади. Заходит командир роты, страшно довольный "О, поздравляю, ты женишься! Теперь я вас перестану путать! Теперь я знаю,
как вас различить! Ты (он тыкает пальцем в меня) будешь женатый, а ты (он указывает на Якова) - нет! " И ушел. Мы ошарашенно молчим. Дело в том, что мы не очень похожи. Яков имеет склонность к черной меланхолии, смотрит на мир печальными черными глазами, а в них вся грусть черной Африки и еврейского народа вместе взятые - я же безудержный оптимист. Яков по происхождению наполовину мароканец, наполовину йеменец - кожа черная, как у негра. У меня же, как и у большинства "русских", негритянские черты отсутствуют.
Ростом он выше меня на 17 сантиметров. Младше меня на пять лет, что тоже заметно. Очков он не носит, а я ношу. Имеет густую черную шевелюру - а у меня здоровая лысина (наследственность, что поделаешь). Яков худой, как щепка (может за шваброй спрятаться, как говориться) - я же боролся с лишними 7-8 килограмами, что при моем росте было весьма заметно. Мы с Яковом оглядываем друг друга, безуспешно пытаясь найти хоть малейшее сходство. Наконец Ади добивает нас, сердито бросая вслед ушедшему комроты:
- Вот придурок, это же так легко запомнить, чем они отличаются - Яков курит, а Михаил - нет. Рассказала: Nyusya
сестра рассказала:"зашла я в этот туалет А там бумаги нет. Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков Блиин, такой летящей походки у меня давно не было Платочки оказались с ментолом"
Рассказал: Весельчак-У
Дело было в году эдак 88 или 89. Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово. Ну, и сами понимаете, Питер - столица революции, Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо. Ну, в поезде мы, конечно, загрузились,
но к вечеру запас спиртного в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка, ну, и закусончик всякий, стаканчики и т. д. В общем, все готово, только место найти. Ну, ходили мы часа два по всему центру, искали место. Ну, нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т. д. В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый, радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку и веселиться со всем
народом. И тут вдруг подворачивается темнющая тупиковая подворотня. Ну, мы туда. Разлили (как бомжи) за один заход, что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И... Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже), останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами и вывеску около подъезда у которого мы стояли: "Н-ое отделение милиции... " а машина была "козлик" милицейский. Менты еще минут 5 сидели в машине с вылупленными глазами. (Такой наглости они еще не видели).
Но кончилось все хорошо. Салют смотрели уже на набережной.
Рассказал: Подлец
Одна девачко поставила себе Arash на звонок. Ходит по всему офису. Как отойдет подальше я запускаю этот кусок через винамп, а потом сидим премся с коллегой, как она несется через весь офис, зырит на телефон и горворит "хамство" (типа скинули) и уходит. Бля... деградируем... Или зарплата слишком маленькая чтобы работать??
Рассказал: SpartA
Был сегодня на Привозе, кто не знает это рынок в Одессе. Захожу на рыбный ряд и подхожу к продавщице с селедкой, на прилавке лежит две ёмкости с селедкой и возле каждой ценник "сельдь с/с" и сельдь с/с". Спрашиваю какая разница? Ответ поразил но не удивил , у нас и не такое бывает:
- Вы что не понимаете? Слева сильно соленая , а справа слабо соленая. Как говорят, сходил на базар отдохнуть. Рассказал: netbus
У знакомых ребенок три с половиной года недавно выдал:
Ехали на машине и превысили скорость, останавливает ГАИшник и говорит: "Вы превысили скорость, платите штраф". На что маленький мальчик с заднего сидения говорит: "Если вы штраф возьмёте - нам на сосиски не хватит". ГАИшник упал на капот и ржал до слез, а когда успокоился - таки взял сто рублей. Тот же мальчик три с половиной года, со слов мамы: Сидит у меня на руках, и говорит: "Мама, ты ведь заметила что я уже большой(пауза), а у меня до сих пор нет женщины,(пауза), что ты мне посоветуешь?" У матери медленно стекала тушь по щекам. На следующий день сын(С) спрашивает: мама(М), а у тебя есть бабушка? М: Нет, нету. С: Ну как же, у всех есть бабушки? М: Ну, у меня была бабушка, но состарилась, и умерла. С: А её в землю закопали? М: Да. С: (Гладя маму по руке, с сочувствием), но ты не переживай, я вырасту, куплю лопату, и мы откопаем её... (Я с этим парнем вообще говорить уже боюсь) Рассказал: Enter Sandman
Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают? ***
- Слушай, оставь меня в покое! – говорила Вика, пристально глядя Степану в глаза. – Не пара мы с тобой, пойми это!
- А чё? – Степан все не понимал, что разговор-то – всерьез. Все «давил лыбу», как он это называл. То бишь, вымученно улыбался. – Хуй у меня короткий, что ли? Или чё еще? - Или чё! – устало вздохнула Вика. – В общем, остаемся друзьями. По лицу Степана прошла гамма каких-то странных эмоций. Вика узнавала разочарование, потом недоумение, досаду, злость. Глазки Степана сощурились. - Ты это, - сказал он, - я же и с собой могу чего сделать? Я же тебя люблю… Что он хотел этим сказать? На что сподвигнуть? Разве такое существо, как Степан, могло взволновать в ее душе хоть какие-то романтические струнки? Ха! Ей вовсе не хотелось быть объектом воздыханий этого тупого и совершенно бесперспективного типа. И, конечно же, ни на грош не поверила Вика и в то, что он может что-нибудь с собой сделать. Разве только напиться портвейна с дружками. Степан засунув руки в карманы треников, удалялся из ее двора. Он не был жалок, его фигура не излучала печаль. Он насвистывал, и пинал ногой камешки. И Вика с радостью вычеркнула придурковатого ухажера из своей жизни… Степан побродил во дворе. Ему было плохо. Но не столько от того, что Вика послала его на , сколько от другого. Он не знал, как объявить об этом пацанам. И засмеют, и не соврешь ничего – в одном дворе, как-никак все живут. В гаражах пацаны ковырялись во внутренностях генкиного 41-го «москвича». Генка говорил, что он почти даже не ржавый. Иногда даже на нем ездил. «Спускал на воду», - как он сам это называл. И сейчас пацаны, похоже, предпринимали еще одну попытку оживить старинного монстра автопрома. Степан с удовольствием включился в процесс. Он даже полез под машину, рискуя обляпаться бензином и маслом. Вылез перепачканный, но все починивший. Да и горечь из души куда-то ушла. «Завтра что-нибудь пацанам про Вику скажу, - решил Степан. – Ведь утро вечера мудренее…» В сумерках они прокатились по району на восстановленном «москвиче». Генка на радостях взял много портвейна. Распить его решили там же, у него в гараже. - А вы в курсе, пацаны, что будет, если пердеть на зажигалку? – спросил Пельмень, самый толстый из всех. – Отвечаю, факел будет. Только зажигалка «зипповская» нужна… У Генки как раз такая и была. Пельмень задрал к потолку жирные ляжки в трениках, сосредоточился, чиркнул колесиком. Показался дрожащий язычок пламени. Потом раздался звук рвущейся материи и к небу на секунду метнулся настоящий протуберанец. - Во! – сказал Пельмень. – Видали? - Ох, ни ...себе! – сказал Генка. Он честно пытался повторить этот трюк. Но ни ничего у него, понятно, не получилось. - Дай сюда! – решительно сказал Степан. У него в животе как раз созрел хороший такой пузырь. Захотелось превратить процесс его выпускания в фейерверк. Он зажмурился, чиркнул колесиком. Потом стало шумно, будто что-то взорвалось. А жопу Степана вдруг обожгло. - Ну как? – спросил он пацанов. Но те выглядели бледнее смерти. - У тебя… У тебя жопа горит! – сказал Пельмень, пятясь прочь. Впрочем, горела уже не только жопа. Радостно и бодро занимался пропитанный бензином и маслом тренировочный костюм. - Там, за гаражами, пруд есть! – заорал Генка. – Туда, беги! И Степан понесся, объятый ужасом и пламенем, нелепо размахивая руками. ***
Вся вселенная перевернулась для Вики, когда она увидела как из гаражей вылетает… живой факел! Это был человек, и он горел. Вика побежала к нему и вдруг узнала… Степана.
И тут же все поняла. - Степочка! – закричала она. – Зачем ты так? Прости меня, дуру глупую! Степан несся по направлению к пруду. ***
Прошло три года. У Вики и Степана – двое детей. Вика уверена, что муж ее любит. Она ни за что не поверит, если ей расскажут, что своему счастью она обязана тому, что ее муж неудачно пердел на зажигалку…
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
