Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" СПЕЦВЫПУСК КО ДНЮ ПОБЕДЫ! # 260
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Рассылка поддерживает и участвует в проекте РИА "Новости"
я помню! я горжусь!
Господа Народ, Товарищи!
Примите мои искренние поздравления с Днем Победы!
Пусть дух Великой Победы всегда хранит нашу страну!
Будьте здоровы и счастливы!
Мира, добра, душевного покоя, бодрости духа
и благополучия Вам и Вашим близким!
И пусть каждое начатое Вами дело всегда завершается Победой!
Ваш Кадет Палестинец
Щтирлиц стоял на своем. это была любимая пытка Мюлера
Штирлиц вышел из трактира, бодро постукивая запонками по асфальту.
когда штирлиц был с русской пианисткой, русская пианистка кричала мама а штирлиц кричал хай гитлер. штирлиц не хотел кричать хай гитлер но за ним следили.
Штирлиц порол чушь, Чушь визжала.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
идет штирлиц по лесу. видит в дупле дерева два глаза. -дятел,подумал штирлиц. -сам дятел,обиделся мюллер
Штирлица окружили агенты Гестапо. Он сунул руку в карман: "Это конец!" - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?!
Штирлиц шёл по главной улице Берлина в советской гимнастёрке, с флагом СССР, в фуражке со звёздочкой, с гармошкой в руках и пел "Катюшу". (голос из-за кадра): -Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу!
Штирлиц был неприхотлив, Штирлиц мог довольствоваться малым, но малому это не нравилось...
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Штирлиц увидел на деревьях почки - "Опять Мюллер балуется!".
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц вытащил записку Мюллера из сейфа. Мюллер пищал и извивался.
ШТирлиц шел лесом и напоролся об сук. Суки бежали С визгом. Визг бежал первым.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Через некоторое время Штирлиц понял; это двоеточие.
Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
На Штирлица упала гусенеца: - Гдето взорвался танк- подумал Штирлиц.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", - подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать…
Штирлиц погладил кошку.Кошка сдохла."Странно",-подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", - подумал он.
Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву. - Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове. Штирлиц провожал радистку Кэт домой, они дошли до подьезда и Кэт придложила:
-Штирлиц, давайте встретимса завтра у роддома!!! Штирлиц поднял глаза, в окне горел свет: "да, действительно УРОД дома!!!" Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик.
Голос за кадром: Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут: задание партии выполнено! Центр Берлина, стариннный дом. Борман сидит и мирно попивает кофе, вдруг звонок в дверь, он поднимается и открывает, смотрит, а там мужик с ППШ в руках, на ногах валенки и сам в куфайке. Борман в недоумении, а мужик смотрит на него и говорит:
- Слоны идут на север! Борман закрывает дверь и возвращается в комнату. Через минуту снова звонок и снова та же картина. На третий раз Борман не выдерживает: - Слоны идут на хуй!!!!! А Штирлиц живет этажом выше!!!! - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек. - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление. Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц. - А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич. Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц. - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер. Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в
фуфайке и играет на балалайке. - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц. - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете. Мюллер спросил у Штирлица:
- Правда ли, что радистка Кэт дала вам показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц. Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно. Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка". - Обнаглел пастор, - подумал Мюллер. Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
Штирлицу и тот сказал: - Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, запнулся: - Ой, бля! Мюллер: - Ни хуя себе! Штирлиц: - Тише, тише, товарищи! Анекдот времен войны:
- В атаку, орлы!
Все "орлы" нехотя поднимаются в атаку, на дне окопа остаются сидеть два солдата. Командир орет: "А вы чего сидите?"
- А мы не орлы, мы - Львы! Лев Моисеич и Лев Наумыч!
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: 'Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности'. Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: 'Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем'.
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй... 1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол 'бежать'. - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А 'они'? - А они наступают, господин учитель! Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был? - Ну. - Что 'Ну'? - Ну, не был. Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы! - А вы партизанили? - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко... - Да, без жратвы не повоюешь... - А как же! Они мне все 'данке, данке'... - Так то ж были немцы! - Немцы, немцы. Но из ГДР. К ветхой избушке подкатывает шестисотый мерседес. Из него выходит "новый русский".
- Бабушка! Вы помните еврейского мальчика в телогреечке, которого вы от фашистов в войну прятали? Так этот мальчик - я! Я, собственно, за телогреечкой приехал...
Перекличка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я! - Петров? - Я! - Сидоров? Молчание... - Сидоров?! - Ну здесь я. - Ясно, что здесь, а куда ты денешься. В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довёл! Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова. — Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»? — Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин. — А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев? — Это кто костёр разложил? Ты?
— Я. — Так ведь немцы прилетят, бомбить будут! — Я, я, натюрлих. — Мыкола, не ходи туда, там мины!
— Чого? — Мины там, мины! — Чого? — Мины там, говорю! Ба-бах!!! — Эх, Мыкола, Мыкола... — Чого? Дневник партизана:
Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника! Вторник — Немцы выбили нас. Среда — Снова захватили сторожку! Четверг — Немцы опять нас выбили. Пятница — Пришел лесник и всех выгнал на хрен. Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах... — Фашистский поезд ждёшь? — Ну... Одно другому не мешает! Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
— Сынок, война-то ещё идёт? — Да, дед, идёт. — Проклятый Hаполеон! 1943 год. Избушка лесника, в ней сидит лесник. Вдруг стук в дверь.
— Кто там? — Партизаны. — A сколько вас? — Цванцих! 1944год...Вечер .Адольф Гитлер сидит у себя в кабинете положив ногу на ногу и рассуждает:
Юго-Западный фронт-провалили....., Северо-Восточный фронт-уступили....., Дальний Восточный фронт-провалили.(гляда на свою обувь..).... Ещё и сеточка на кроссовках порвалась! Из жизни
Рассказал: Александр
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за
Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята. Рассказал: Dertas
76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой старый к пиздежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь, албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы.
Амбула: Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну типа, контролируют, и смотрят как да что. Обед. "Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел куда-то... А немцы после каждой фразы вставляют своих пару. Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из сторон вроде как не понимает. Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую): - Блин, клево вчера нажрались! - Далишь нихт нихт, их шнебелихт! - Да, а Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала! - Зер гут Моника, дас ист фантастишь! И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий, потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там, вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после работы, взяли 12 на 5-х (я про
чернило), и после энного кол-ва впитого спросили:
- А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им сказал? Тот в ответ долго мялся, потом рассказал.... Суть... Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к, а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина. Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном городе!(!!!!!!!!!!!!!!) Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был... Далее, с его слов примерно так: 1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы 2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои родственники! Гы-гы! И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука, это ты мой сын" (по возрасту подходило). Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают! PS Сорри, если кого обидел - ни против кого ничего не имею против. PPS от Cadet Palestinets: Да уж, не зря наверное говорят, что все дети, рожденные в Германии в 46 году и первые послевоенные - НАШИ! :)
Сказка про фашистов
...В деревне было два фашыста. Один фашыст был настоящий фашыст: гонялся за бездомнымии собаками и кошками, охотился на партизанов, по-пьяни строил всю деревню в длинную шеренгу и обещал расстрелять каждого десятого. Хорошо , что патроны у фашыста закончились еще в сорок пятом : это они с Добрым фашыстом на радостях устроили салют из шмайсеров. А хули? Девятое мая , война закончилась! Фашысты - они почти , как люди, только немножечко хуже...
Добрый фашыст, наоборот, ходил по деревне и раздавал сельским детям и молодухам конфеты. Где он их брал в голодное военное время, никто не знал. Ходили слухи , что дядя Доброго фашыста работает на конфетной фабрике, только никто никаких посылок Доброму не присылал, потому что почты в деревне не было. Деревня стояла посреди глухого- преглухого болота, а болото находилось посреди дремучего-предремучего леса, поэтому все жители Богом забытого местечка не знали , что такое почта. А фашыстов забросили с деревню с самолета на парашютах. Штук двести фашыстов потонули в болоте, а Доброго фашыста пожалел Бог и спас. Злой же спасся потому, что говно не тонет. Так вот про конфеты. Подкрадется ,бывало, Добрый фашыст к какой -нибудь толстой молодухе: -Хенде хох! - Ну давай ужо ...-все знали , что хендехох- это такая немецко-фашысцкая кисленькая конфетка. Поначалу девки боялись от нее забеременеть, но потом пообвыкли и стали хендехохи эти жрать. Даже пословица такая появилась : С поганого фашыста- хоть хендехох! Ага. Значит, даст он девке эту конфету-хендехох , а сам сразу ласковый такой становится : -Битте,битте!- ебацца, значит, просит! Только девки - то у нас в деревне до этого дела строгие! Они и своих - то только по великим праздникам подпускают, а тут- фашыст! Пусть и Добрый. Скажут ему ласково так : -Отвали! - да и торкнут острым локотком под дых. Фашыст упадет в грязюку, заплачет, а девки смеются. Вот потеха : что за мужик такой ?! Прям дитя малое, от ласкового тычка и оплеухи девичей мало того,что падает, так еще и плачет! Поднимут его тогда, пооботрут от грязи , глядишь и пожалеют когда...Баба - сусчество жалостливое, особенно до зверюшек всяких. Злой фашыст баб не любил.И девок не любил, и мужиков, и ребятишек. И животных не любил , и птиц, и рыбу - тоже не любил. Но пуще всего он не любил партизанов. Партизаны , правда , через такое болото до деревни не добирались. Но Злой их все равно очень ненавидел: его ж и высадили с парашютом , чтоб он всех партизанов поубивал: тАк он их недолюбливал. Бывало, возьмет пару баб возле колодца под прицел: -Партизанен! Капут! Бабам сразу понятно: ебацца хочет. Пару ведер холодной водицы, и все! Перехотел, сердешный... Холодную воду Злой фашыст тоже не любил . Ничего на свете этот гадюка Злой фашыст не любил, а вот сало и яйцы очень ему нравились. Только скажешь Злому фашысту : -Шпик ессен!- что значит по-нашему "Хочешь сала- дуй вскапывать огород и дрова не забудь поколоть". Злой фашыст , как услышит эти слова, они ему , как музыка из патефона: заулыбается так, коленцем взбрыкнет: -Явольмайфюрер! - И давай копать-рубить с утра до ночи.Так он сало любил...и яйцы. Ну и самогон тоже. Не без этого. Он хоть и фашыст, а знамо дело- мужик, ну может самую капельку хуже, чем настоящий мужик. Так и жили в деревне два фашыста: Злой и Добрый. Долго жили , с самого сорок второго по сорок седьмой. Вместе с нами радовались ,когда по рации ихней объявили, что война закончилась, пуляли в небо со своих фашысцких автоматов, танцевали под патефон, да всю ночь гоготали свои фашысцкие песни. И все к ним даже и привыкли. Они ж почти как люди, ну капелюшечку хуже, наверно...почти и незаметно этого. Добрый фашыст и прижениться успел за это время. А Злой тоже потихоньку отмяк, отрастил рыжую бороду и стал ходить на рыбалку, ну, вместо охоты на отсутствующих партизанов. А как хату кому срубить , так Злому фашысту не было равных. Зауважали его даже.Один год чуть не выбрали его председателем, хорошо- вовремя вспомнили, что он фашыст, мог бы быть конфуз! А в сорок седьмом приехали военные. Наших-то переполовинили за то , что всю войну в болоте просидели, да и увезли незнамо куда, говорят в Сибирь, или куда? Почты ж у нас так и не появилось. Доброго и Злого фашыстов расстреляли прямо за огородами. Нельзя сказать , чтоб совсем не жалко было . Своего горя хватанули, а этих двоих все равно вроде и жалко: фашысты - они ж почти ,как люди, некоторые даже лучше многих наших... Так и лежат засыпанные в канаве за деревней Фриц и Ганс- Добрый и Злой фашысты. Потому как на войне не бывает Добрых и Злых , а есть только враги. А врагам пощады нету. А коли воюешь, то забудь про справедливость и жалость. А хули вы думали? Все сказки с хорошим концом? Может это и не сказка вовсе. Так -то... Экзамен на американское гражданство.
– Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. – Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? – Что-то сказали по радио... – Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! – У меня правое ухо не слышит. – Хорошо, я скажу слева. – А слева я не вижу. – Как же вам задавать вопросы? – Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. – Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. – Вот! Если я из России, так всё на одну голову! – Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? – Джордж Вашингтон. – Ваша фамилия. Ваша! – Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. – Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. – Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. – Сколько вам лет? – 112. – Вы же сказали - 98. – Я округлил. – В вашей анкете в графе "First name " вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? – Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. – Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. – Вы что-то спросили? – Была война Севера с Югом... – Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. – В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... – А мне сказали, Буш! – Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? – Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. – Какие "наши"? – А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... – Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! – А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! – Скажите, какой праздник "4-го Июля"? – Это я знаю! – Слава Богу. – 4 Июля я запомнил на всю жизнь! – Ну? – Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"? – Ну, так скажите! – 4 Июля мы с Фирочкой расписались! – 4 Июля - День Независимости. – Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. – А что значит "Сенксгивин Дэй"? – Это, когда едят индейку. – И когда же этот день? – У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". – Мистер Гонтмахер... – Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? – Нет. – Это так, к слову пришлось. – Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? – Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. – А имя Христофор Колумб вам знакомо? – Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. – В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. – Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? – Нет. – Какой же он американец? – Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? – А как же, 3 месяца! – Хорошо, расскажите, что вы запомнили. – Что я запомнил? Один гешефт. – Какой гешефт? – Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. – Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? – Честно? – Честно. – Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!" Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
