Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 173


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Переходный возраст у женщин - это когда молодые уже не хотят, а старые уже не могут.
 
Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей,
с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.

Она била себя в грудь и рвала на груди волосы.

Хотели как лучше - а получилось под себя.
 
Напилась - веди себя доступно!
 
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
 
Красота спасет мир!
От засилья интеллекта.
 
Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

Бог-то, на самом деле, Один, просто многие инсталляции пиратские...
 
Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд:
она подтянулась 55 раз.
 
Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальную программу "Доступное жилье" в Москве и Московской области.
 
Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
Шестой номер(!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц...
 
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака.
 
Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках.
Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.
 
Тот кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица.
 
Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.
 
Суслик единственное животное, которое твердо стоит на лапках и смотрит в будущее...
Суслик - личность.
 
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
 
 
Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне: "Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает:"Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...
 
- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип.
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...
 
- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.
 
Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!
 
- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.
 
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
 
В милиции:
- Товарищ генерал, разрешите оборотиться!
 
- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.
 
В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.
 
Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать дальше.
 
- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
 
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!"
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму.
Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме:
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне! Слона!!
 
- Адам был геем.
- Почему?
- Первый блин - гомом!
 
Покупатель и продавец:
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
- А вы их к уху приложите!
- Ну и шо?!
- Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
 
Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- ХУЙ!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!
 
Встречаются два друга. Один другому:
- Вот это у тебя шея!
- Пивко чаще сосать надо.
- Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!!
 
Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!
 
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
 
- Анка, стреляй! Бей белых!!
- Ох, Петька, чую я: сегодня побьем белых, так через семьдесят лет черные заявятся!
 
Через 30 лет после войны пионеры копая землю на месте тяжелых боев, нашли дневник партизана, в котором он вел записи:
- 27 июля 1942 г. Несмотря на наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили нас из леса.
- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень и мы выбили немцев из леса.
- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили нас из леса.
- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех нахрен из леса!
 
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.
 
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка Победитель. Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...
 
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!
 
Израиль. Шабат. Жена идет ссать. Села, но вдруг ее задница застряла в унитазе. Она орет мужу:
- Мойша, помоги, я застряла!
- Сара, я не могу работать, шабат, молиться надо.
Подумали они и решили позвать араба. Сара говорит:
- Мойша, он же зайдет и увидет меня голой!
Мойша нашел старую кипу ну и прикрыл ей влагалище. Приходит араб. Смотрит, подумал и говорит:
- Вытащу за 350 шекелей, жену вашу я вызволю, толчок не поврежу. Но вот этому маленькому раввину - капец.
 
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
- Вот, блин! В женский попал!!
 
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!
 
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
 
Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он одного поймал, спрашивает:
- Скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72 прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем?
- Все так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а израильский спецназ, и не мы их, а они нас!
 
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
 
Пробрался мужик на завод, ходит, смотрит, разглядывает, ищет... Вдруг из-под крыши - голос из матюгальника:
- Эй, ты! Что ты там ходишь по цехам?
Мужик:
- Сам ты поц и хам!
 
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги..
 
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
 
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается..."
 
Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
 
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит...
Сзади два нарка идут, один другому:
- Эта, я не понял... слышь, Вась, его че, ко мне несут?
 
Мент допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё? Китаец, что ли?
 
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
 
Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.
 
- Мне пожалуйста банку меда.
- ??? Извините,но у нас нет меда.
- ??? А что ви на дверях пишите:"МЕДПУНКТ"?
 
- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.
 
Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
 
- Алло, а Васю можно?
- Пошел на хуй!
- А когда вернется?
 
- Пятерка! Пятерка! Вас вызывает вышка управления! Пятерка! Я вас не слышу! Если слышите -качните крылом!
- Вышка! Вышка! Я пятерка! Приземлился час назад! Если слышите -качните вышкой!
 
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
 
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет!
 
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
 
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
 
Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена томно:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по-моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны.
 
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! Смотрите!!!
Наши втроём, против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОНДОНЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Durех наш сегодняшний спонсор!!!
 
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?
 
К. Б.: - Какой прикольный пегий песик!!
С. В.: - Пегий песик?? Хана тебе красная шапочка. Я - Серый Волк!
К. Б.: - Это тебе пиздец. Я не красная шапочка, я - Краповый Берет.
 
Молодая семья ужинает с тёщей.
Тёща - зятю:
- Зятёк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - тёще:
- Я так тонко отрезать не смогу
 
Неприятель врывается в город, грабят, насилуют женщин.
- Ради Бога, - умоляет дочь, - делайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать.
Мамаша выскакивает из соседней комнаты:
- Что значит не трогайте!? Война так война!
 
Из жизни:
 
***
На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легкоможет выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так:
здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ заебались ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"
 
***
Суфле в шоколаде называется "Мишкин поцелуй".
Надпись на ценнике от руки: "Мишкин поц."
 
Рассказал: подлец
Ехали однажды три студента (я в их числе) на собаках" (т. е. на электричках без билета). Еды небыло совсем, денег - буквально копейки. И вот, в Твери мы стали обходить ларьки у вокзала, пытаясь найти хоть что-то съедобное на ту мелочь, которая у нас была. Когда мы находились в процессе обсуждения, стоит-ли брать бублик (один на троих), или искать место, где можно сдать бутылки, которые собирали по дороге, к нам подошел бомж и попросил денег. Мы дружно засмеялись, и обрисовали нашу ситуацию - что у самих не хватает денег на буханку хлеба. Дальше произошло невозможное.
Бомж (БОМЖ!!!) достал из кармана мелочь, и добавил нам недостающие копейки.
Больше десяти лет прошло, но такой человечности я больше ни у кого не встречал.
 
Рассказал: VytaL
На выходных в гости к нам приехивала тётушка моя с детями своими.
Пока детишки "игрались в компьютер", я метнулся в минисупермаркет неподалёку. Пирожыны-марожыны там, аплисины-чупики...
Захожу в квартиру, спрашиваю племя младое незнакомое:
- Ну! Кому тут апельсинов на поедание?
Кузен мой этот клич пробойкотировал - занят был, в NFS: MW убивал мои достижения... А вот восьмилетняя Наташка, которой собственно гоночки были малоинтересны (то ли дело покраска-винилки-диски...), отозвалась мигом:
- Мне! Дай две!
Тут я, признаться, хмыкнул... "дайте две..."
Спрашиваю далее:
- Тебе их как порезать? На четыре дольки?
- Нееее! - отмахнулась кузина моя великомудрая. - Аськой порежь!
Тут я понял, что многие кулинарные изыски прошли мимо меня за мою жизнь.
Видя моё, мягко говоря, малоинтеллектуальное в тот момент выражение лица, Наташка пустилась в объяснения:
- Ну Витааааль! Ну чего тут непонятного-то?! Берёшь и режешь писин кружочками, чтобы рисунок солнышком был, как цветочек в "аське"...
Чувствуя себя полным и безнадёжным чайником, я поплёлся на кухню резать апельсины "аськой"...
 
Нопомнил: подлец
Про Лень.
Встречаю отца одного моего знакомого, которого видел в последний раз очень давно. Спрашиваю, как там Петя, итд. Петин папаша отвечает, что сынок совсем разленился: учится не учится, работать не работает и далее в том же духе. И тут выдает фразу, которая меня согнула пополам:
"Вообщем совсем разленился Петя, дрочить и то ленится - женился вот недавно - Мудак". (Пете 20 лет)
 
Рассказал: kirgiz
Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это делаю, подхожу на совесть. Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И ненавязчиво всё сожрали!!! Хрупкие, нежные, блин, создания.
 
Рассказал: Kol_o_Kol
История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал 5 раз упал...
 
Рассказал: Zulios
Выхожу сейчас на кухню - ищу, чем бы собаку покормить. Смотрю - нету ничего, а обычно что-нибудь оставляют. Странно. И в этот момент на кухню заходит собака с бумажкой в зубах. Отбираю бумажку и рассматриваю. Hа бумажке написано : ´собака уже поела´. ;-)))
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
 WEB.DE  - практиш, гут!
В избранное