Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 165
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
ВНИМАНИЕ! НЕ анекдот:
Требуется переводчик с русского на "албанский" (на тот самый!). Работа с текстами готовых статей различной тематики. Оплата, как ни странно, деньгами. Обращаться к Всеволоду Харину:(bcex@bk.ru).
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст. Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика. Вы так любезны... что вам хуй откажешь.
Горький привкус обиды исчезает после глотка мести.
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины!
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation-2
Едешь на любимую дачу, а возвращаешься с этого ебаного огорода...
Лето - время полетов на юг, и залетов там...
Восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будите её друзьям показывать? Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" - это вообще только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться.
- Слушай, Ирка, а я вот что подумал. А давай сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово? - В карбюраторе конденсат! - Да, я согласна. Женился Иванушка-Дурачок на Царевне-Лягушке, а в первую брачную ночь не знает что и делать нужно. Пошел Иванушка к родной матери и спрашивает у нее:
- Мать родная, что делают в брачную ночь?? - У тебя есть выпуклось - говорит мать, - А у царевны впадинка, суй выпуклось во впадинку, а там мать-природа подскажет, что делать... На другой день пришла царевна в гости к свекровьи, а та и спрашивает у нее: - Ну, как брачная ночь? А царевна ей в ответ: - Засунул Иванушка свой нос мне в жопу, и кричит: "Мать Природа - помоги, задыхаюсь!" Зашел мужик в баp пивка попить. Пьет себе и видит - баp стpанный какой-то, одни мужики. Быстpо пиво допил, забежал отлить в туалет, а там каpтинка - тpое мужиков одновpеменно тpахаются. Hу, этот мужик оттуда выскакивает и к баpмену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Тpое в цепочку выстpоились...и это... Кошмаp. А баpмен спокойно: - Тот, что в сеpедине, он такой здоpовый и боpодатый? - Да. А как вы догадались? - А ему всегда везет, он и в покеp всегда выигpывает. Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться... Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошел на рыбалку. На лодочной станции:
- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось? Молчание... - Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось? Кто-то кричит в ответ: - Да у нас тут всего 80 лодок! - Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось? Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя... Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться...
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница.
Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает: - Понравилось? - Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься. Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор преогромный. Ого, думает, надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит:
- Мужчина, давайте с вами познакомимся! - Давай, - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. - Вы что, дурак? - Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею! Собираются сын и отец на свидание.
Отец:- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки - презервативы.
Сын: - В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке - трава.
Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? - Опишите особые пpиметы. - Он каpтавит. - Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!! Марь Иванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается! Смотрел десятку лучшего пива на "Тор Rаtеd Вееrs".
"Золотой Бочки" нет! Ничего не понимаю... Открой все краны в своей квартире, немного подожди -
и получи прикольные звонки в дверь. Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer". Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем заявляет:
- Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность! - Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя... - Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой? Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка не выдерживает: - Ебет? - Нэт, просто сидит! Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет. Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро: Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди. Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает:
- Ну что? - Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны. 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает. Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - А в какую сторону плыть!? - Вниз... Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: - Ё-мое, говорящая свинья! Разговор по телефону:
-Я хочу в Астрахань.
-Извините, я хочу вас что?
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? - Я их трахаю,а это очень сближает. Сидит на суку Ворона.В клюве сыр.Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает.Ворона:
-Ну ни хрена себе,басенку то сократили! Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. Лето... Курорт... Санаторий... Танц-площадка... Медленный танец...
Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно так) : - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно же нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. Лето. Жара... Парень первый день на море, счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит - лежит совершено голая девушка и загорает в одиночестве... Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Нет!!!... Девица скручивает здоровую такую фигу и тычет парню в лицо: - НА-АААа! - Привет! А я вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как? - Прикольно, сто рублей заработал! Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны всего две вещи: швабра и кусок мыла. - А это зачем? - Как зачем?! Сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько ее моете... - Ну, а швабра-то зачем??? - ... Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду... - А правда, что в немецких сказках Добро всегда в конце грубо овладевает Злом?
- Ja, ja!.. Das ist Fantastisch!.. Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач:
- Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач:
- БЛЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
Генерала Нормана Шварцкопфа спросили, возможно ли простить Хэзболлу, и он ответил:
"Я считаю, что прощать Хэзболлу - дело Бога. Задача Израиля - организовать их встречу" - Дорогой, где ты был ?
- Бегал. - А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана? - Догнал - Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в жопу! "Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу... Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет? К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК! И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!! - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим. Из жизни:
Коллега давеча рассказал- Дочка чуть до инфаркта не довела.
Ей 15 лет, подходит как-то и спрашивает: - Па, а как прерывание сделать? - А зачем тебе это нужно? - Ну, у меня задержки там... Я спрашивала, говорят надо прерывание.. - !!!? - А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю, прерывание какое-то надо... ***
на покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне).
муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела. мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать!!!" она, - схватив ручку ПИШЕТ:"надо ехать в больницу!!!" он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!" Рассказал: Libero
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза.... Рассказал: Grim
Пришло мне сегодня резюме. Читаю его одним глазом
"Английский язык - уверенный уровень владения"
Поднимаю взгляд
"На вакансию - Menedgher"
...
Рассказал: подлец
Случилось страшное.. На письмо-просьбу шефа ответил с жесткой опечаткой:
"Не успел. Надо быдло пораньше предупреждать..." Заметил тогда, когда получил ответ "Чего?" Жопа. Ненавижу оправдываться.
Рассказал: Jake
Это не анекдот блин, это реальная печальная история. Сколько лет прошло с того времени, как Ильф и Петров квалифицировали Америку, как страну непуганых идиотов, а ничего не изменилось...
На улице - 105 по Фаренгейту. Это - больше 40 по Цельсию. В конторе центральный кондиционер работает как сумасшедший, средняя температура падает до 15 по Цельсию.
Народ сидит дрожит, включили обогреватели. Тут же ходит комендант здания: "Экономьте электроэнергию сцуки, звонили из электрической компании, они там не справляются. УМЕНЬШИТЕ ЯРКОСТЬ МОНИТОРОВ!".
Рассказал: ALUCARD
Так уж вышло, что на днях у моей двоюродной сестры Анастасии случился день рождения. Что характерно, в то же примерно время, что и год назад. И даже два, по-моему. Вот что значит постоянство! Так вот, событие это, ясно дело, оставить без внимания было никак нельзя. Выбрались мы пёстрой толпой на дачу, кузина взяла с собой свою собачку - лабрадора по кличке Альтаир, и несколько своих дружков-приятелей.
Тут надо сказать, что Альтаир питается исключительно сухим псячьим кормом, там какие-то свои заморочки у него - иначе может несваренье случиться или там, к примеру, шесть лоснистость потеряет, ежели он чего не того схарчит. Вот такие пироги... Нажарили мы, в общем, гору шашлычков из свининки, сидим. Выпиваем да едим, всё честь по чести. И вот, в момент произнесения уже хорошего такого по счёту и по состоянию празднующих тоста один кусочек шашлыка выпадает из руки оратора и летит на пол. К нему (к мясу, а не к тостующему) тут же летит Альтаир. На много дачных участков вокруг раздаётся громогласный крик Аси: - Скотина плюшивая! Держите его! Не подпускайте! Ему нельзя жареную свинину! Стой зараза!!! В это время один из закемаривших было гостей разлепил пьяные глазёнки трезвеет, и офигевшим голосом говорит: - Собака-мусульманин... Пиздец!!! (С) ALUCARD.
Рассказал: vikolina
Стою ночью на балконе, курю. Внизу на тротуаре – картина.
Довольно быстро идет девушка, низко опустив голову. Оно и понятно. Время-то не детское. Навстречу движется не совеем трезвый, но совсем молодой человек. - Девушка, ну куда же вы так спешите, и почему вы такая грустная??..... Она останавливается, поднимает голову и печально так говорит: - С%ать хочу.... Дальше он просто убегал. Рассказал: KPbICMAH
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
Рассказал: 816177
Историю рассказал друг, торгующий на рынке косметическими средствами и парфюмерией. Далее от первого лица.
Как-то раз пожилой мужчина купил у меня депилятор.На следующий день вижу приходит вновь, а у меня сразу мысли о том, что он будет выговаривать мне об отвратительном качестве крема.Но мужчина, поинтересовавшись: здесь ли он вчера купил крем?, - и получив утвердительный ответ, протягивает мне руку и говорит: "Классный депилятор, спасибо!" Я оторопев слегка, непонимающими глазами продолжаю смотреть на него. Он продолжает: "Жена оставила депилятор в бане на полке с шампунем,который также был в тюбике. После жены в баню пошла тещенька, которая уже старенькая и зрение у нее слабое. Перепутав крем с шампунем, голову она вымыла депилятором, после чего у нее исчезли остатки имевшихся волос." Радости мужика не было предела и он неустанно, пожимая мне руку, повторял: "СПАСИБО, КЛАССНЫЙ ДЕПИЛЯТОР!!!" Рассказал: DEmon
Я думал, что испугать меня нельзя...
Лежу дома на краю дивана, читаю С.Кинга. На компутере 5-ый Касперский бодренько ищет вирусы.... Около полуночи.. идилия... Тут скрипит входная дверь(как раз как написано было у Кинга), я насторожился но тут Касперский нашол вирус, и во всю мощь 20ватных колонок издал характерный звук, от неожиданости я уронил книжку прямо на кошку (она тоже издала характерный звук) и упал с дивана. Мораль: НЕ СТАВТЕ гладильную доску в такой близости к дивану, иначе советский утюг, который падает в 5 сантиметрах от лица и впивается носиком в пaркет окончательно расшатает Ваши нервы!!! Рассказал: 816177
Еду в тролейбусе, на остановке в него залазят две бабки типично деревенского вида.
Одна из них села через передние двери, а другая - через задние, обе с огромными сумками. А на задней площадке стоит негр, и бабка, увидев его, кричит подруге дней своих суровых : -Маруся, иди сюды - да побыстрее иди, тут негра! Та со своими баулами прет на заднюю площадку, толкая всех пассажиров и наступая им на ноги, и когда она почти дошла до цели, негр поварачивается к ней и говорит : -Маруся, не спешите так, я еще долго ехать буду. О Сказаках
Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.
Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).
Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки "Морозко" и зайчик из лубяной избушки.
Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу. Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса "Незаконное лишение свободы
или похищение человека": просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.
Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет). Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками.
Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.
Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже "надругательство над могилой, трупом или урной с прахом" (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).
....Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и "шухарят" не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.
Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть ниже. Спасибо!
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
WEB.DE - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
