Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 168
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
У тебя кожа 16-летнего персика...
Звёзды светской тусовки: Шкурникова, Сволочкова и Баксов.
Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает...
Жена не народ - она терпеть не будет!
Только свиньи могут утверждать, что во всём виноваты украинцы!
Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.
Если женщина говорит, что ей не нужен никто другой - значит, она будет изменять только вам.
Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак.
Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!
Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
Подавляющее большинство проблем при заходе на сервер возникает из-за неправильно введённого...
"Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется...
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся.
А по недоброй - сразу трахают.
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pyсский. Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.. Американец: - Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!! В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!? - Да! А как Вы узнали? - Просто Вы ногой за поручень держитесь... - Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: - Что-то ты грустная? - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! - Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку? - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы прознали, Холмс?
- Прознал? Я просто спросил.
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! Типа, крошка-сын к отцу пришел...
Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный
техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь,
въябываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и все, суд, тюрьма...
Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна
запись: "старший вафлер"?!... Так что - УЧИСЬ, СЫНОК!!
- Знаете ли вы, чем отличается шлюха от суки?
- Шлюха дает всем, а сука всем, кроме тебя! - Ну... Наверное это предки пиздокрылых!
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а
секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с
Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год фрилансом подрабатываю! - Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор
отказывается делать мне минет. Как быть?
Мальчик Вова, 7 лет.
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады... Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья
исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Говорят, что в Германии проституцию легализовали. И теперь, если неработающей тетке,
живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее
лишают социального пособия...
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда из армии вернусь.
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо):
- Спасибо.
Он:
- В спасибо не присунешь!
Фюрер гладит гитлерюгенда по голове:
- А кем ты хочешь быть?
- Папой Римским, мой фюрер!
- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
- Да практически ничем... Один нихуя не знает потому, что нихуя ещё не выучил. Другой нихуя не знает потому, что давно всё нахуй забыл...
- Раньше я мог выпить ведро пива, а теперь только пол ведра!
- Что здоровье не то?
- Да нет, дальше морда не влазит!
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
На митинском рынке:
- Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?
- Только "Windows"..
- Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса?
- Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.
В детском саду утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт... А сыр в пизде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня заебали эти утренники!"
- Училка по математике сказала, что я в математике полный нуль! Папа, а что такое нуль?! Это обидное слово?
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов...
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу заснуть вообще?!!!
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
- Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже делала Федьке минет?!!!
- Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и я отсасывала яд!
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей.
Пассивная инсектофилия:
- Заебали эти комары!
Активная инсектофилия:
- Ебал я этих комаров!
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с неё - и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да всё просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!
- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
На уроке биологии
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки…
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить “мазок” с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг…
Одна из девочек сообщает: “А у меня, типа, клетки двигаются!” Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело… Фтыкает пару секунд… И вдруг заявляет: “Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!”
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?
Рестаран для настаячих падонкаф!
Итак, вы заходите в ресторан, вам улыбается швейцар с бэйджем в виде ника, к вашему столику подходит официантка Ольга Хлебникова и предлагает вам меню: Салаты и холодные закуски: * Салат "Хуясе" * Мясная закуска "Пешы исчо" * Бутерброд "КГ/АМ" * Копченый сыр "Жесть" * Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая" * Морской коктейль "УжОснах" * Булочки "тема сисек" * Суши "ниибаццо" * Сухарики "suxar" * Холодец "йопт!" Горячие и мясные блюда: * Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот" * Солянка "Фрэндлента" * Рагу "Баян" * Запеченная свинина "В газенваген" * Дичь "Привет из Бобруйска" * Отбивная "Дайте две!" * Борщ "Ф дисятке" * Креветки "В сотне и ниибет" * Язык вареный "Албанский" * Яичница "Зачетная" * Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель" * Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками) * Спагетти "под кат!" * Цыпленок табака для новых репатриантов "Зачем вы тгавите?" * Удафф с сцыром на падоносе * Мясо по-зороастрийски "Ага-ага" * Рагу "Креатифф" Гарниры: * Перловая каша "Где модератор?" * Гарнир "Каменты рулят" Соусы: * Чесночный соус "И ниибет" * Соус диетический "Я кончиль" * Соус чили "аццкая сотона" * Острый соус "Плакаль" Десерты: * Малиновое мороженное "Киса-Куку" * Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!" * Шоколадка "Ахтунг!" * Клубника со сливками "Спасиба, подрочил" * Жевательная резинка "Орбит? Рано!" * Чай сцуккором * Желе фруктовое "Картинка не грузиццо" * Пирожные "Ржунимагу" * Торт "Вмемориз!" * Персики очищенные "бритая пелотка" * Десерт желе "бьеццо в истерике" * Соленые огурцы с клубникой и взбитыми сливками "Блууэ" Пиво и алкогольные напитки: * Аперитив "Первый нах" * Аперитив (зеленый) "Выпей Йаду" * Пиво "Гламурное светлое" * Пиво "Готичное темное" * Пиво "Ты с какова горада?" * Водка "ЙАД" * Коктейль "Хуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже") * Коктейль "+1" (водка с пивом) * Крепкий коктейль "Убей себя ап стену" * Кагор "Церковный" * Вина "Букет Бобруйска" * Полусладкое вино "Киса обиделась" * Коктейль на основе Б52 "Это Пять!" * Ликер "Фруктовый ЙАД" * Зубровка "Бобруйская" Из жизни:
Cadet Palestinets™
***
Аптека, плакат антинаркотической организации:
"Раньше мы умирали от наркотиков. Теперь мы помогаем другим!" ***
Эту историю рассказал мой знакомый востоковед.
Как то Примаков встречался с Патриархом всея Руси. Поветрие такое было у политиков - встречаться с Патриархом. Так вот Патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил Патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Так Примак говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков - спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит....
Алексий ушел со встречи в шоке! :)))
Рассказал: RENegade
Удалённо пытался восстановить подруге ось. Консультирую по аське. В определённый момент ось попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть... - 3 диска от ДВД... - Убирай... - Неро... - Убирай... - Симс2... - Нахуй!... - Я же девушка!!! - Тогда в песду! - Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка... Плакаль мордой в клавиатуре! :))))
(с) моё
Рассказала: galchatina
Читаю:
1 Января – День флага Литвы. Стало интересно, почему именно в этот день. Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало: 19 апреля 1918 г, созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день празднования флага Литвы. Долго думала…. Рассказала: Васильевна
Когда брат учился в первом классе,мама пошила ему брезентовый костюмчик для гуляния, а то никакая одежда не выдерживала дольше недели.
Приходит Серж домой весь в песке и с верёвкой на шее. Мама, обалдев, спрашивает: - Это что такое? - А мы играли в "Белое солнце пустыни". Я был Саид и меня закопали в песок... В полный рост... Только голова осталась. - А верёвка на шее? - А это мы потом играли в партизан... Меня вешали… Но, ма! Я никого не предал... Рассказал: Дремка™
Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка ещё та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а? На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит: - Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой... Застёжки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берёт маленький вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает: - Вот теперь можно жить... Форточку откроешь? И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело! Немая сцена. %-() Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос: - А где Ирка????????? Рассказал: 816177
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
- Дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по внутренней цене ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало дворник. Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: - Девушка, может, у вас есть ключ на 13? Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на дворник. Рассказал: Libero
Мозговой штурм в курилке на работе.
Новый бренд "Презервативы с ароматом лука" слоган "ебу и плАчу!" Li:-)))
Рассказала: Златик
Самое страшное, что может произойти
КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ.
Мужики могут парировать кошмаром «расстегнутой ширинки», но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного –
тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: «Закрой магазин», ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.
КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ.
Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было.
КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ.
И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма
на всю жизнь?
КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА
СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ.
К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в
пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от «Дим», то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то
причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд «мерзких баб» (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!
КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ «ОНИ».
Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие
брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?
КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ
Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой
советскими трениками, явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время «кровавых войн» никогда не одену обтягивающее, даже с «Олвейсом», даже с «тампаксом» и даже под страхом смерти.
КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ.
Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то,
что когда-то родилась теткой.
КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ.
Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!
КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ
ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК.
Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется
– так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет.
А вы говорите - подвиг Маресьева.
КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА ТВОИХ
ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ.
Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах?
КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ.
Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле,
приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.
Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть ниже. Спасибо!
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
WEB.DE - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
