Авторские права на грамматические и орфографические ошибки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)
Лучший анекдот прошлого выпуска (по результатам голосования):
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!..
Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Прислал: P-Pilat
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да, пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну, как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
...
- Ну, ладно, ребята, пошел я.
- Да, чего заходил-то?
- А-а, теща вон вроде тонет!
Прислал: P-Pilat
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец.
В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Прислал: P-Pilat
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Прислал: MURKAK
В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!!!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Прислал: MURKAK
Идёт, значит, футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
Прислал: MURKAK
Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше её.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы всё это время делаете?
- Домой добираюсь...
Прислал: Мусиль
Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
-Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
-Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!
Прислал: Мусиль
Глубокая ночь.… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
-Скажите, а про самоубийство вы не думали?
-Нет что вы!
-A вы подумайте, подумайте!!!
Прислал: Мусиль
Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
-Что это такое, у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
-A ты спичку-то подожгла?
-A-а…, сейчас подожгу!
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
прислав их мне по электронной почте! В конце месяца будет определен победитель, который и получит приз
за самый смешной анекдот.
Не забывайте голосовать за понравившийся анекдот, нажав на ссылку под ним. Тему письма изменять не нужно!