Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Здравствуйте!

Сегодня 26 апреля 2006 года.

Вы стали счастливым обладателем девятнадцатого выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"


Авторские права на грамматические и орфографические ошибки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)




Лучший анекдот прошлого выпуска (по результатам голосования):

  • Старый кролик учит жизни молодого:
    - Мы, сынок, звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?
    - Да, папа.
    - Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!..
    Уфф... Повтори.
    - Раз... Два... Три...
    - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
    - Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...


  1. Прислал:


    Проголосовать за этот анекдот

  2. Прислал: P-Pilat
    Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
    - Ребятишки, спичек не будет?
    - Вот зажигалка! А закурить не найдется?
    - Да, пожалуйста, сколь угодно!
    - Ну, спасибо!
    - Да не за что! Ну, как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
    - Да так себе, работаем помаленьку.
    - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
    - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
    - Да, кругом кошмар один!
    - А цены, мать их!
    - Да-а!....
    ...
    - Ну, ладно, ребята, пошел я.
    - Да, чего заходил-то?
    - А-а, теща вон вроде тонет!

    Проголосовать за этот анекдот

  3. Прислал: P-Pilat
    Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец.
    В.П. спрашивает у И.М.
    - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
    - Заломаю!
    - А дуб?
    - И дуб заломаю!
    - А сосну?
    - А соснешь, я весь лес переломаю!!!

    Проголосовать за этот анекдот

  4. Прислал: P-Pilat
    К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
    - Доктор, у меня проблема.
    - Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
    - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
    - Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
    - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
    - А эпилятором пользовались?
    - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
    - А мази, грязи?
    - Да, но тоже не помогает.
    - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
    - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

    Проголосовать за этот анекдот

  5. Прислал: MURKAK
    Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
    - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей

    Проголосовать за этот анекдот

  6. Прислал: MURKAK
    В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке:
    - На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!!!
    - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

    Проголосовать за этот анекдот

  7. Прислал: MURKAK
    Идёт, значит, футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
    - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
    Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
    - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

    Проголосовать за этот анекдот

  8. Прислал: MURKAK
    Муж у сексопатолога:
    - Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше её.
    - Намного раньше?
    - Часа на полтора.
    - Господи, что же вы всё это время делаете?
    - Домой добираюсь...

    Проголосовать за этот анекдот

  9. Прислал: Мусиль
    Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
    -Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
    -Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

    Проголосовать за этот анекдот

  10. Прислал: Мусиль
    В нашем городе открылся магазин «Мастер сада», а также его филиал «Садо-мазо».

    Проголосовать за этот анекдот

  11. Прислал: Мусиль
    В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

    Проголосовать за этот анекдот

  12. Прислал: Мусиль
    Воскресенье. Проснулся от слов: «Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!»

    Проголосовать за этот анекдот

  13. Прислал: Мусиль
    -Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

    Проголосовать за этот анекдот

  14. Прислал: Мусиль
    Глубокая ночь.… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
    -Скажите, а про самоубийство вы не думали?
    -Нет что вы!
    -A вы подумайте, подумайте!!!

    Проголосовать за этот анекдот

  15. Прислал: Мусиль
    -Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи. Твой грипп.

    Проголосовать за этот анекдот

  16. Прислал: Мусиль
    Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
    -Что это такое, у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
    -A ты спичку-то подожгла?
    -A-а…, сейчас подожгу!

    Проголосовать за этот анекдот


   Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, прислав их мне по электронной почте! В конце месяца будет определен победитель, который и получит приз за самый смешной анекдот. Не забывайте голосовать за понравившийся анекдот, нажав на ссылку под ним. Тему письма изменять не нужно!

    Также оставляйте свое мнение о рассылке в гостевой книге сайта Barsopolitan.narod.ru

Copyright © 2006 Bars.


В избранное