Закончился месяц март и пришло время подводить итоги. Весь месяц Вы голосовали за понравившиеся анекдоты и сейчас
нужно определить, кто станет победителем месяца и, соответственно, получит приз (какой именно, Вы узнаете в
следующем выпуске 5 апреля). Ну а чтобы Вы активнее голосовали, сообщаю радостную новость - среди тех,
кто пришлет свой голос за победителя, также будет разыгран приз!!!
Лучший анекдот одиннадцатого выпуска (1 марта)
Прислал: kira
В травмпункт заходит практолог, у которого рука застряла в жопе пациента.
Доктор:
-У нас травмпункт а не кукольный театр.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гандонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок
этой противоречивой страны.
...
Лежыт мужык голый на берегу моря, газетку читает. Проходит маленькая девочка ну он газеткой накрыл свои
драгозенности. Девочка подходит и спрашывает что у него под газеткой?! Ну мужык отвечяет "Птичка!" Ну
девочка пошла дальше игратся и мужык закемарил. Тут он просыпается в скорой помоши с большой болью в
нижней чясте его тела. Его санитары спрашывают что произашло?! Ну мужык им говорит "вот лежал прошла
девочка ну я ей так и так и закемарил a дальше непомню." Нашли маленькую девочку на берегу и спрашывают
невидела ли она что произашло? Ну она говорит "Я," говорит "начила играть с птичкой а она на меня плюнула!
Ну я взяла сломала ей шею, разбила её яица и подажгла её гнездо!!!"
Способ голосования остается прехним - выбираем самый смешной анекдот и нажимаем ссылку под ним (тему письма изменять не нужно).
Поздравляю всех с 1 апреля - Днем смеха и дарю Вам несколько анекдотов (за них голосовать не надо):
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
-Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
- М-м!
Хороший день был понедельник. С нашей деревни потерялась в лесу корова, всей деревней искали, когда нашли, - всей деревней отымели.
Вторник - самый счастливый день в моей жизни. 18-лететняя соседка в лесу потерялась, всей деревней искали, когда нашли, - всей деревней отымели.
Среда - самый черный день в моей жизни. Это надо же - в родном лесу заблудился
Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.
Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Сто рублей.
- А чего так дешево?
- Храплю я...
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это - ужасно разбогатеешь!
- Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.
Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
Звонит еврей в скорую:
- Алло! Скорая?!... Перезвоните, а то я с мобильника!
Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах.
5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал...
После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
- Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!