Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Здравствуйте!

Сегодня 1 апреля 2006 года.

Вы стали счастливым обладателем экстренного выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"


   Закончился месяц март и пришло время подводить итоги. Весь месяц Вы голосовали за понравившиеся анекдоты и сейчас нужно определить, кто станет победителем месяца и, соответственно, получит приз (какой именно, Вы узнаете в следующем выпуске 5 апреля). Ну а чтобы Вы активнее голосовали, сообщаю радостную новость - среди тех, кто пришлет свой голос за победителя, также будет разыгран приз!!!


   Если Вы еще не подписаны на эту рассылку, то сделайте это прямо сейчас прямо сейчас: 


  • Лучший анекдот одиннадцатого выпуска (1 марта)

    Прислал: kira

    В травмпункт заходит практолог, у которого рука застряла в жопе пациента.
    Доктор:
    -У нас травмпункт а не кукольный театр.

    Проголосовать за этот анекдот

  • Лучший анекдот двенадцатого выпуска (8 марта)

    Прислал: Nike

    - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    - Нет, вы ошиблись. Это офис.
    - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гандонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

    Проголосовать за этот анекдот

  • Лучший анекдот тринадцатого выпуска (15 марта)

    Прислал: WiL

    - Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
    - ???????????????????????????? КАКУЮ ПЕСHЮ?????????
    - Hу эту: "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."

    Проголосовать за этот анекдот

  • Лучший анекдот четырнадцатого выпуска (22 марта)

    Прислал: Nike

    Мнение немцев о русских машинах...

    Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
    ...

    Из-за размера целиком не привожу, кто не читал, сделайте это на странице http://barsopolitan.narod.ru/rusavto.html

    Проголосовать за этот анекдот

  • Лучший анекдот пятнадцатого выпуска (29 марта)

    Прислал: DrOl

    Лежыт мужык голый на берегу моря, газетку читает. Проходит маленькая девочка ну он газеткой накрыл свои драгозенности. Девочка подходит и спрашывает что у него под газеткой?! Ну мужык отвечяет "Птичка!" Ну девочка пошла дальше игратся и мужык закемарил. Тут он просыпается в скорой помоши с большой болью в нижней чясте его тела. Его санитары спрашывают что произашло?! Ну мужык им говорит "вот лежал прошла девочка ну я ей так и так и закемарил a дальше непомню." Нашли маленькую девочку на берегу и спрашывают невидела ли она что произашло? Ну она говорит "Я," говорит "начила играть с птичкой а она на меня плюнула! Ну я взяла сломала ей шею, разбила её яица и подажгла её гнездо!!!"

    Проголосовать за этот анекдот


   Способ голосования остается прехним - выбираем самый смешной анекдот и нажимаем ссылку под ним
(тему письма изменять не нужно).

Поздравляю всех с 1 апреля - Днем смеха и дарю Вам несколько анекдотов
(за них голосовать не надо):

  • В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
    -Вы тоже на сдачу спермы?
    Та кивает, не разжимая рта:
    - М-м!
  • Хороший день был понедельник. С нашей деревни потерялась в лесу корова, всей деревней искали, когда нашли, - всей деревней отымели.
    Вторник - самый счастливый день в моей жизни. 18-лететняя соседка в лесу потерялась, всей деревней искали, когда нашли, - всей деревней отымели.
    Среда - самый черный день в моей жизни. Это надо же - в родном лесу заблудился
  • Встречаются два студента.
    - Ну что, сдал?
    - Сдал.
    - Сколько?
    - Четыре.
    - А почему не пять?
    - А у пятой горлышко отколото было.
  • Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
    - Сто рублей.
    - А чего так дешево?
    - Храплю я...
  • Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
    - Сделай меня самым богатым.
    - Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это - ужасно разбогатеешь!
    - Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
    - Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
    - Билл Гейтс.
    - Пока, Билл.
  • Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
    - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
    - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
    - Чья мама думала что животик от пива?
    - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
    - Кто танцует под Сердючку трезвый?
    - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
    - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
    - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
    - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
  • Звонит еврей в скорую:
    - Алло! Скорая?!... Перезвоните, а то я с мобильника!
  • Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
    В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах.
    5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал...
    После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
    - Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Copyright © 2005-2006 Bars.


В избранное