Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Здравствуйте!

Сегодня 12 апреля 2006 года.

Вы стали счастливым обладателем восемнадцатого выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"


Авторские права на грамматические и орфографические ошибки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)




Лучший анекдот прошлого выпуска (по результатам голосования):

  • У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
    - Что вам прислать с грузовым кораблем?
    Те отвечают:
    - Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
    - Хорошо - отвечают с Земли...
    Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения."


  1. Прислал: Rush
    Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    - А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    - Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    - А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
    - Конечно едим!
    - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    - А что вы с презервативами после употребления делаете?
    - Выбрасываем, естественно.
    - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...

    Проголосовать за этот анекдот

  2. Прислал: Rush
    - Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
    - Ну, Вовочка, я надеюсь ты-то не пишешь?
    - Нет! Я диктую!!

    Проголосовать за этот анекдот

  3. Прислал: Rush
    Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе, птички поют, шелестит листвой лес. Со скоростью 150 км\час летит кавалькада машин - впереди два бронированных джипа с мигалками, за ними черный "Линкольн" с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными спецсигналами, шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения...
    Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов.
    Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается "Линкольн" с новым русским, машины ДПС по очереди взлетают в воздух, ударившись об "Линкольн", и, взрываясь, разлетаются в разные стороны. Мотоциклисты падают, и, как пригорошня орехов, рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Микроавтобус с дополнительной охраной переезжает двух мотоциклистов и, завалившись на бок, врезается в "Линкольн" и взрывается...
    Взрывы, дым, крики и стоны раненых, битый метал, стекло, пятна крови и масла на дороге... Из "Линкольна" выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя.
    Потом оглядывается вокруг, и видя кучу трупов и искореженного металла говорит:
    - Да... Красиво ушла старушка...

    Проголосовать за этот анекдот

  4. Прислал: Rush
    Старый кролик учит жизни молодого:
    - Мы, сынок, звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?
    - Да, папа.
    - Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!..
    Уфф... Повтори.
    - Раз... Два... Три...
    - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
    - Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

    Проголосовать за этот анекдот

  5. Прислал: Rush
    - Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
    - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
    - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

    Проголосовать за этот анекдот

  6. Прислал: boss
    Объявление:
    Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

    Проголосовать за этот анекдот

  7. Прислал: boss
    Сдает абитуриент экзамен по истории.
    Ну, естественно, ничего не знает.
    Преподаватель:
    - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
    Абитуриент:
    - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

    Проголосовать за этот анекдот

  8. Прислал: boss
    На поступлении в институт:
    - Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
    - "Мой дядя - декан факультета..."
    - Вы приняты!

    Проголосовать за этот анекдот

  9. Прислал: boss
    Научно-исследовательскии институт министерства обороны РФ разработал специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому неконтролируемому желанию служить в рядах Российской армии. Эти вещества планируется распылять в местах большого скопления молодежи - например в приемных высших учебных заведений, а также гей-клубах...

    Проголосовать за этот анекдот

  10. Прислал: Конь
    К председателю колхоза вбегает колхозница:
    - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
    - Тихо, Клава, без паники. Собирай женщин, берите ведра и тихо, без крика - доите, доите, доите!

    Проголосовать за этот анекдот

  11. Прислал: Конь
    - Девушка, скажите, вы замужем?
    - Нет, пока на самообслуживании!

    Проголосовать за этот анекдот

  12. Прислал: Конь
    - Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
    - МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

    Проголосовать за этот анекдот

  13. Прислал: Конь
    После свадьбы жених подходит к священнику:
    - Скажите, сколько я вам должен?
    - Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
    - А сколько надо?
    - А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
    Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
    - Сдачу возьми!

    Проголосовать за этот анекдот

  14. Прислал: Конь
    Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
    - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

    Проголосовать за этот анекдот


   Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, прислав их мне по электронной почте! В конце месяца будет определен победитель, который и получит приз за самый смешной анекдот. Не забывайте голосовать за понравившийся анекдот, нажав на ссылку под ним. Тему письма изменять не нужно!

    Также оставляйте свое мнение о рассылке в гостевой книге сайта Barsopolitan.narod.ru

Copyright © 2005-2006 Bars.


В избранное